die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 11.02.2026 kamen diese Witze:

Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
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"Ich bin ja so froh, dich getroffen zu haben."
"Aber du hast Steine nach mir geworfen!"
"Ja, eben."
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"Sag mir einen Satz in dem kein 't' vorkommt!"
"Lich und Luf gib Saf und Kraf. Punk."

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In der Mail vom 10.02.2026 kamen diese Witze:

Die neue Mathelehrerin gibt erbost die erste Kontrollarbeit der neuen Klasse zurück. Beim Austeilen der Arbeiten sagt sie: "Ich habe ja von meinem Vorgänger erfahren, dass ihr nicht die Besten seid, aber das, was ich hier lesen musste, hat mich schockiert. Nicht, dass ihr nichts könnt - ihr seid ja geradezu dumm. 70 % von euch haben eine 6 bekommen."
Daraufhin meldet sich klein Fritzchen von ganz hinten aus der letzten Reihe: "Höhö, glaub ich nicht, kann nicht sein. 70 %, so viel sind wir gar nicht!"
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"Fahrkarten, bitte!"
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen völlig aus der Bahn werfen kann.
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Riverdance wurde in der Schlange vor der Frauentoilette erfunden.

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In der Mail vom 09.02.2026 kamen diese Witze:

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte er.
"Nein."

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein."

Gott tauchte seine Hand erneut ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
"Ja, das ist er!"

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte, und die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut, dass wieder Gott erschien und nach dem Grund ihrer Tränen fragte.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!", antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das dein Ehemann?", wollte er wissen.
"Ja", sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht dein Ehemann!"
Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das war eine Notlüge. Siehst du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest du meinen Ehemann geholt. Und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur deswegen sagte ich bei George Clooney gleich ja."

Gott war gerührt, und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Geschichte ist selbstverständlich nicht wahr, aber die Moral der Geschichte:
1. Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
2. Nicht einmal Gott kommt gegen die Argumente einer Frau an.
3. Bitte nicht an junge Leute weiterschicken! Sie kennen keinen Fingerhut...
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Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei.
Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir."
Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"
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"Willkommen zum Treffen der anonymen Schönheitschirugie-Süchtigen...
Ich sehe - einige neue Gesichter -
... ich bin enttäuscht."

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In der Mail vom 08.02.2026 kamen diese Witze:

"Ich liebe dich! Du mich auch?"
"Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."
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Kommt einer zur Tankstelle, da steht ein Schild: "Kostenloses Glücksspiel, Hauptpreis: freier Sex!"
Er geht rein und fragt den Tankwart, wie es funktioniert.
"Ganz einfach", sagt der, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 aus. Du rätst, und wenn du richtig liegst, hast du freien Sex!"
"Das ist einfach", sagt der Kunde, "also los!"
"Gut", sagt der Tankwart, "rate!"
"7", sagt der Kunde.
"Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 5. Aber du kannst ja morgen wiederkommen."
Am nächsten Tag dasselbe Spiel: "8", sagt der Mann. "Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 2."
Am dritten Tag wieder dasselbe, wieder falsch.
Der Mann trifft einen Kumpel, erzählt ihm vom Glücksspiel und meint: "Ich bin mir gar nicht sicher, ob das alles echt ist. Der Tankwart verarscht uns doch!"
Meint sein Kumpel: "Ich habe auch schon mitgemacht und dachte erst dasselbe, aber meine Frau hat schon zweimal den Hauptpreis gewonnen!"
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Meine Mutter hat sich vor kurzem Whatsapp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren.
Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe "Unwichtig" mit circa 25 Verwandten und Bekannten erstellt.

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In der Mail vom 07.02.2026 kamen diese Witze:

Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich, ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.
Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh, du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.
Der Papagei hinter ihm: "Eh, du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!"
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kann es nicht verstehen. Er versucht es jetzt auch anders:
"Eh, du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"
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Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Frauenbrüste gemeinsam?
Beide sind für die Kleinen, aber die Großen spielen damit.
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Wollte meinen Sohn mit Geld dazu animieren, motiviert sauber zu machen, und hab mir was einfallen lassen. Ich hab dann überall, wo ich Dreck sah, eine Euromünze hingelegt und ihm gesagt, er könne die behalten, wenn er den Dreck beseitigt. Scheiße gelaufen: Nach einer Woche lagen überall Ein-Euro-Münzen rum.
Am darauffolgenden Tag komme ich nach Hause und konnte meinen Augen nicht trauen: Es war so sauber wie noch nie. Ich sagte ihm: "Hast dir aber ganz viel Mühe beim Putzen gegeben, toll gemacht!" Er so: "Hab die Münzen gezählt, und von den 76 Euro-Münzen habe ich der Nachbarstochter 26 fürs Saubermachen gegeben. 50 Euro hab ich behalten. Gern geschehen!"

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In der Mail vom 06.02.2026 kamen diese Witze:

Tja nun, hätte ich die Wahl gehabt, wär ich jetzt auch eine Naturschönheit, aber ich muss eben mit Intelligenz und Humor zurechtkommen.
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'Liebe Oma,
schön, daß du jetzt ein Tablet hast.
Dann muss ich dich nicht immer besuchen.
Könntest du mir mein Taschengeld überweisen?
Danke, dein Enkel'

'Lieber Enkel,
ich bin mit meinem Tablet sehr glücklich.
Ich hab mir sogar einen Scanner gekauft!
Ich werde dir jede Woche einen 20-Euro-Schein mailen.
Den kannst du dann selbst ausdrucken!
Liebe Grüße, Oma'
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"Wo ist denn der Max?"
"Im Krankenhaus. Der hat gestern ein Bier getrunken."
"Ein Bier? Was war das denn bitte für ein Bier?"
"Meins..."

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In der Mail vom 05.02.2026 kamen diese Witze:

Anruf beim Kneipenwirt auf dem Handy: "Wann macht denn Ihre süße Bar wieder auf?"
Kneipier: "Heute um 18 Uhr."
Später, gegen 12 Uhr, klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Müller-Maxim!"
Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn Ihre süße kleine Bar auf?"
Kneipier leicht genervt: "Heute um 18 Uhr!!!"
Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Müller-Maxim!"
Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?"
Darauf der Kneipier: "Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken, wie Sie sind, kommen Sie gar nicht erst rein!"
Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!"
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Der junge Matrose möchte Landurlaub.
"Wozu?", fragt der Kapitän.
"Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."
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Im Schwimmbad müssen Kinder nie aufs Klo oder haben Durst.
Ich denke da aber nicht weiter drüber nach...

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In der Mail vom 04.02.2026 kamen diese Witze:

Meine Schwester hat mir eben erzählt, dass sie die Kameras zugeklebt hat, weil sie Angst hat von der NSA ausspioniert zu werden.
Darauf habe ich gelacht.
Sie hat gelacht.
Alexa, das Handy und der Laptop haben mitgelacht.
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"Hast du jetzt Dein neues Android Handy, wie versprochen?"
"Nein, meine Mama hat mich ver-Apple-t."
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Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch.
Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?"
Antwort: "Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."

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In der Mail vom 03.02.2026 kamen diese Witze:

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!"
Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100€..."
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'Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel' lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
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"Tut dein Zahn noch weh?"
"Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"

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In der Mail vom 02.02.2026 kamen diese Witze:

Die letzten Worte einer Schlange: "Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen."
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Schlussmachen bei Akademikern:
Jura: "Ich beende die Beziehung fristgerecht zum zweiten Jahrestag."
Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an."
Lehrer: "ICH beende die Beziehung!"
IT: "Error 404. Gefühle not found."
Arzt: "Die Beziehung ist tot."
BWL: "Die Kosten-Nutzen-Analyse fällt negativ aus."
VWL: "Unsere Beziehung befindet sich in einer Rezession."
Mathematik: "Unsere Schnittmenge ist leer."
Informatik (Admin-Level): "Zugriff dauerhaft entzogen."
Philosophie: "Ich hinterfrage die Existenz von uns."
Psychologie: "Ich muss diese Beziehung loslassen, um mich selbst zu finden."
Soziologie: "Unsere Rollen sind nicht mehr kompatibel."
Chemie: "Die Reaktion ist nicht mehr spontan."
Biologie: "Wir entwickeln uns evolutionär auseinander."
Medizin (Chirurgie): "Radikale Trennung - ohne Aussicht auf Rekonstruktion."
Maschinenbau: "Zu viel Verschleiß, wirtschaftlicher Totalschaden."
Elektrotechnik: "Die Spannung ist raus."
Architektur: "Das Fundament trägt nicht mehr."
Theologie: "Dieser Bund war wohl nicht gottgewollt."
Germanistik: "Unsere gemeinsame Geschichte hat kein gutes Ende."
Geschichte: "Dieses Kapitel ist abgeschlossen."
Statistik: "Die Wahrscheinlichkeit für ein Happy End liegt unter 5 %."
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Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zwei Irre.
"Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere.
"Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"

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In der Mail vom 01.02.2026 kamen diese Witze:

Für die Jüngeren unter euch:
Die U2 fährt nicht immer über den Hauptbahnhof!
The Who ist nicht die Weltgesundheitsorganisation!
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber!
Fleetwood Mac ist kein Betriebssystem von Apple!
Rage Against The Machine ist nicht die Wut über einen defekten Drucker!
Bad Religion ist kein österreichischer Kurort!
Billy Talent ist kein Regal mit besonderen Fähigkeiten!
ZZ Top bedeutet nicht, dass es einem zur Zeit gut geht!
Die Münchner Freiheit ist kein Freibier im Hofbräuhaus!
Oasis ist kein überraschter Ausruf, wenn man Asozialen begegnet!
Samy Deluxe ist keine Katzenfuttermarke!
Bananarama ist keine Margarine mit Fruchtgeschmack!
Midnight Oil ist kein Nachtschalter an der Tanke!
Suzi Quatro ist keine Kleinwagen-Serie von Audi Quattro!
The Doors sind kein veraltetes Microsoft-Produkt!
Heino ist kein Engländer, der gegen Drogen ist!
Die Einstürzenden Neubauten sind keine gescheiterten Architekturstudenten!
Toto hat nichts mit Glücksspiel zu tun!
Frank Zappa hatte gar keine Fernbedienung!
Mike And The Mechanics reparieren keine Autos!
Duran Duran ist kein Anfeuerungsruf beim 100-m-Lauf!
Marillion ist kein österreichischer Schnaps!
Iron Maiden ist keine Aufforderung, sich vom Bügelbrett fernzuhalten!
Europe ist nicht die EU!
Die Hermes House Band liefert keine Pakete!
Pearl Jam ist nicht von Schwartau!
The Commodores bestanden nicht aus 64 Musikern!
Foreigner ist keine bayerische Fischart!
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Hatte heute versucht beim Bäcker anzurufen.
Ging nur die Mehlbox ran.
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht."
"Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."

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In der Mail vom 31.01.2026 kamen diese Witze:

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Feldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."
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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe."
"Wir kommen - solange wie sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
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Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf.
Die Oma: "Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen."
Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er! Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten.
Als diese das erfährt, lacht sie los. "Ach Fritzchen, dieser Alligator wohnt schon seit langem hier und hat nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?"
"Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!"

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In der Mail vom 30.01.2026 kamen diese Witze:

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert:
"Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."
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Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben.
Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!"
"Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
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"Willst du auch ein Bier trinken?"
"Lustig wie du Kasten aussprichst..."

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In der Mail vom 29.01.2026 kamen diese Witze:

Vorstellungsgespräch:
Chef: "Wo haben Sie..."
Ich: "Schhhh!"
Chef: "Wann haben Sie..."
Ich: "Psst!!!"
Chef flüstert: "Sie haben den Job in der Bibliothek."
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Wie anklopfen erfunden wurde:
"ICH WERDE DEIN HAUS SCHLAGEN BIS DU AUFMACHST!!!"
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Ich: "Wenn nichts interessantes im Fernsehen läuft, mache ich meinen Haushalt."
Auch ich: "Oh schau mal. Da läuft eine interessante Dokumentation über Gewürzgurken."

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In der Mail vom 28.01.2026 kamen diese Witze:

Der Klassiker unter den Wetter-Witzen:
Sagt der Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen."
"Wie tief denn?"
"Etwa 1,20m."
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!"
Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
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Reicht mir jemand bitte den Spiegel?
Ich muss einen zusammenscheißen!

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In der Mail vom 27.01.2026 kamen diese Witze:

Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali. Viele werden fragen:
Wer ist dieser Bali?
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"Hast du keine Angst, dass dein Sohn schwul wird, wenn er mit Puppen spielt?"
"Hast du keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?"

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In der Mail vom 26.01.2026 kamen diese Witze:

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wie war die Hochzeitsnacht?"
"Oh, so furchtbar. Ständig rauf, runter, rein, raus. Nie wieder ein Hotelzimmer direkt am Lift!"
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"Oha, das 10kg Pack Katzenfutter ist um 40% reduziert."
"Du hast keine Katze..."
"Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine..."
"Du findest Katzen aber doch scheiße!"
"NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!"
Bestellgeräusch...
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Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen!
Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

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In der Mail vom 25.01.2026 kamen diese Witze:

Es gibt Menschen, die mit ihrer Ex befreundet sind und sich immer mal wieder treffen. Und dann gibt es meine Ex. Sie arbeitet bei einer Krankenkasse und hat mich im System als verstorben eingetragen.
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Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen.
Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.
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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."

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In der Mail vom 24.01.2026 kamen diese Witze:

Erstes Date.
"Stimmt es, dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?"
Flirten kann ich.
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"Los, beeil dich!", drängt Julchen ihre Freundin Steffi "Meine Mutter kocht nämlich vor Wut, wenn ich nicht pünktlich von der Schule nach hause komme."
"So gut hätte ich es auch gern. Meine Mutter stellt mir dann immer nur etwas Kaltes hin."
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Der Biologielehrer wendet sich an die Klasse: "Wer von euch kann mir 6 Tiere nennen, die in Australien leben?"
Marie meldet sich: "Ein Koalabär und fünf Kängurus."

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In der Mail vom 23.01.2026 kamen diese Witze:

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!"
"Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..."
"..und intelligent bist du auch!"
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Klopf, Klopf.
"Wer ist denn da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"
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Was ist das Beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!

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In der Mail vom 22.01.2026 kamen diese Witze:

Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol immer nach dem selben Prinzip:
"Oh, ups! Naja, was soll's."