die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.01.2026 kamen diese Witze:

Tommi kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"
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Polizist: "Ist das Wasser da in der Flasche?"
Ich: "Na klar!"
Polizist riecht dran: "Das ist WEIN!"
Ich: "Oh Gott, Jesus hat es schon wieder getan..."
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Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung, ich würde sie jedenfalls nicht essen."

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In der Mail vom 20.01.2026 kamen diese Witze:

Kürzlich kam eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragte mich: "Können Sie mir bitte die 2 drücken?"
War wohl ein Missverständnis...
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"Mein Mann ist Asthmatiker."
"Und davon kann man leben?"
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Sagt der Wurm an der Angel zum Fisch: "Na, Appetit?"
Sagt der Fisch: "Sag mal, das ist doch 'ne Fangfrage..."

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In der Mail vom 19.01.2026 kamen diese Witze:

WhatsApp-Konversation zwischen Ehepartnern:
Frau: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst. Und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen."
Mann: "Wer ist Gaby?"
Frau: "Niemand. Ich wollte nur, dass du antwortest, um die Bestätigung zu erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast."
Mann: "Ah, ich war überrascht, denn ich bin gerade bei Gaby! Ich dachte, du hättest mich gesehen!"
Frau: "Was? Wo seid ihr?"
Mann: "In der Bäckerei um die Ecke von zu Hause."
Frau: "Warte, ich komme sofort dorthin!"
Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:
Frau: "Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?"
Mann: "Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du schon mal in der Bäckerei bist: Kauf das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen!"
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Ich wollte heute einen Baum kaufen. Bin also in den Laden und da sagt der Verkäufer, ich müsste in das Stammhaus, sie wären nur eine Zweigstelle.
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"Hallo, Polizei. Mein Chihuahua wurde gestohlen."
"Also eine Kleinanzeige!"

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In der Mail vom 18.01.2026 kamen diese Witze:

Was fragt der Augenarzt den Seeräuber?
"Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"
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Heute schellten die Zeugen Jehovas bei uns.
Ich öffnete und bat sie ins Wohnzimmer.
Ich bot Getränke und Kuchen an.
Sie lehnten dankend ab.
Meine Frau kam dazu und schaute etwas fragend...
"Wie kann ich denn nun helfen?", fragte ich unsere Gäste.
Sie antworteten: "Keine Ahnung, so weit waren wir noch nie..."
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Ein Vogelpaar kommt nach Deutschland und hat den ersten Sommer Nachwuchs. Meint die Vogelmutter: "Ich glaube, es wäre sinnvoller, den Kleinen zuerst Schwimmen beizubringen."

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In der Mail vom 17.01.2026 kamen diese Witze:

Ein Wessi fragt 'nen Ossi wie es bei ihm läuft.
"Och ganz gut. Arbeit hab ich, Auto auch. Familie ist gesund und meine Frau hat mir erst kürzlich den zweiten Sohn kerngesund zur Welt gebracht. Ich kann nicht klagen."
Darauf der Wessi: "Habe ich alles auch. Aber ich kann klagen!"
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Er zu ihr: "Hast du Lust auf ein Ratespiel?"
Sie: "Naja..."
Er: "Wenn du errätst, was ich in meiner Hand versteckt habe, darfst du mit mir schlafen."
Sie (zögerlich) : "... ein gelb gestreifter Elefant mit eimen blauen Rüssel...? "
Er: "Gratuliere, kann ich gerade noch gelten lassen!"
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"Weshalb tragen Sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister.
"Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?"
"Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"

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In der Mail vom 16.01.2026 kamen diese Witze:

"Haben Sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübt haben?" fragt der Richter den Angeklagten.
"Doch", antwortet dieser, "aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen."
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Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an und fragt erstaunt: "Was soll das hier unter dem Aufsatz: 'Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Buchrechte'?"
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Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

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In der Mail vom 15.01.2026 kamen diese Witze:

Wie heißt ein schickes Reh im Wald?
Chicorée
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Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", sagt er und geht zum Kleiderschrank.
Er öffnet die Tür: "Hier hast du doch alles was du brauchst: Blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid..."
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Der Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: "Diesen Schrotthaufen wollen Sie doch nicht ernsthaft als Auto bezeichnen?"
Daraufhin der Fahrer: "Natürlich nicht, denn dann müsste ich dafür ja einen Führerschein haben!"

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In der Mail vom 14.01.2026 kamen diese Witze:

Der Fleischer um die Ecke wurde wegen Drogen verhaftet.
Ich war ja jahrelang Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er eine Metzgerei hatte.
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"Na, was habt ihr heute in der Schule durchgenommen?"
"Die Entfernung der Sterne."
"Und? Wie entfernt man sie?"
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'50 Shades of grey' ist auch nur "romantisch" weil der Typ Millionär ist.
Würde er in einem Wohnwagen wohnen, wäre es wohl eine Folge von 'Criminal Minds'.

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In der Mail vom 13.01.2026 kamen diese Witze:

"Guck mal, mein Heilstein gegen Idioten."
"Das ist ein Ziegelstein."
"Heilstein gegen Idioten!"
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Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeitsfotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.
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Ein Mann kauft in Russland am Kiosk eine Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll. Das geht so einige Tage.
"Warum machen Sie das?"
"Ich warte auf eine Todesanzeige."
"Die stehen doch nicht auf Seite 1."
"Die, auf die ich warte, schon."

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In der Mail vom 12.01.2026 kamen diese Witze:

Ich hätte ja noch einen Witz über Tofu gemacht, aber der wäre geschmacklos gewesen. :-)
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Vergesst Pokemon Go.
Wenn ihr den ganzen Tag lang wilde Kreaturen jagen wollt, werdet Eltern.
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Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
Der Österreicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der Drei.
Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles."
"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen."
Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

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In der Mail vom 11.01.2026 kamen diese Witze:

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
"Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen."
"Ich will dich heiraten."
"Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
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Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine
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Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei. ;-)

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In der Mail vom 10.01.2026 kamen diese Witze:

Stehe jetzt seit einer halben Stunde angezogen unter der Dusche und warte auf den DHL-Boten, aber er scheint die Falle zu wittern.
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Liebe Schwiegermutter, bitte spar dir deine Ratschläge für Kindererziehung! Ich hab eins deiner Kinder daheim und ganz ehrlich: Du hast versagt!
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Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße.
"Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!"
"Wie kalt war es denn?"
"So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"

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In der Mail vom 09.01.2026 kamen diese Witze:

Klaus, 18 Jahre alt, fährt das erste Mal zum Zelten.
Seine Mutter schimpft: "10 Bier hat sich der Junge eingepackt, jetzt sag doch auch mal was, Alfred!"
"Mit 10 Bier willst du hinkommen, mein Junge?"
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Rat der Mutter: "Wenn du dir einen Mann suchst, achte auf 3 Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen bekloppt und kein Schürzenjäger."
Nach einigen Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, denn er nahm nur ein Einbettzimmer. Bekloppt ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Schürzenjäger ist er bestimmt nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

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In der Mail vom 08.01.2026 kamen diese Witze:

Gestern kam Herbert gerade am Bahnsteig an, als der Zug abfuhr.
Neben ihm grinst ihn so ein alter Mann an und sagt: "Na Jungchen, Zug vepasst?"
Doch Herbert ist schalgfertig: "Was, neeeee!!! Sieht man doch: erfolgreich verjagt..."
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Der Beamte zu seiner Ehefrau: "Erika, mach den Kaffee bitte nicht so stark, sonst kriege ich nachher im Büro wieder kein Auge zu."
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Ein frisch verheiratetes Ehepaar hat seinen ersten Krach.
"Ich geh zurück zu meiner Mutter!", schreit sie ihn an.
Er ganz ruhig: "Bleib ruhig hier, ich gehe zu deiner Mutter, sie kocht viel besser als du."

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In der Mail vom 07.01.2026 kamen diese Witze:

Ich habe es geschafft während der Fahrt mit dem Wohnmobil Kühlschrank und Herd leerzuräumen.
Mit einem Tritt.
Aufs Bremspedal.
Fazit:
1. Die Bremsen arbeiten tadellos.
2. Die Herdklappe benötigt eine Verriegelung.
3. Die Verriegelung des Kühlschranks ist nur wirksam, wenn man sie auch nutzt.
4. Meine Frau kennt viele Schimpfwörter
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Hab' gestern Nacht eine 1-Cent-Münze gefunden und heute schon verloren.
War wohl ein Onenightcent...
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Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

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In der Mail vom 05.01.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann, der die Straße entlang ging, bemerkte einen kleinen Jungen, der versuchte, die Türklingel eines Hauses zu erreichen. Selbst als er hinaufsprang, konnte er sie nicht berühren.
Der Mann beschloss, dem Jungen zu helfen, ging zur Veranda und klingelte an der Tür.
Er sah auf den Jungen hinunter, lächelte und fragte: "Was jetzt?"
Da antwortete der Junge ganz aufgeregt: "Jetzt rennen wir wie verrückt!"
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Lehrer: "Wer kann mir 5 Tiere nennen, die nur in Australien leben?"
Schüler: "Ein Koala und vier Kängurus!"
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Der Patient fragt sehr besorgt seinen Arzt: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"
"Aber nein", erklärt der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

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In der Mail vom 04.01.2026 kamen diese Witze:

Aufnahmeprüfung bei der DDR Volkspolizei:
Prüfer: "Was heißt EG?"
Anwärter: "Ein Gewehr."
Der Prüfer sieht ihn kopfschüttelnd an und fragt weiter: "Was heißt ZK?"
Anwärter: "Zwei Kewehre."
Der Prüfer schaut ihn entsetzt an und sagt tadelnd: "So einen Idioten wie Sie hatten wir hier noch nie. Ich geben ihnen jetzt eine letzte Chance! Was heißt FDJ?"
Der Anwärter kommt ins Schwitzen, dann sagt er ganz leise und kleinlaut: "Fielleicht drei Jewehre?"
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Sie: "Eine Curry Wurst bitte."
Verkäufer: "Zum mitnehmen?"
Sie: "Nein, ich möchte sie gerne hier lassen und einmal die Woche besuchen."
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Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt.
Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?"
Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!"
Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.
Fragt der eine: "Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?"
Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser damit umgehen!"

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In der Mail vom 03.01.2026 kamen diese Witze:

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße.
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
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Ein jungverheiratetes Paar einige Wochen nach der Hochzeit. Er mäkelte ständig an ihrer Kochkunst. Schon okay, aber eben nicht so wie bei Mutti.
Eines Tages brannte ihr das Essen an und er strahlte: "ENDLICH hast du das Gewürz gefunden, mit dem meine Mutter immer den Braten gewürzt hat!"

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In der Mail vom 02.01.2026 kamen diese Witze:

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel:
Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.
In Irland reicht sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.
Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher noch nicht umgerührt."
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Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an.
Er meint: "Das ist das Neueste vom Neuen. Damit kann ich alles sehen!"
Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?"
Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass Sie keinen Slip anhaben!"
Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!"
Darauf er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"
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Weiß jemand von Euch, wo "Maßen" liegt? Mein Hausarzt sagt, dass wenn ich dort Alkohol trinken würde, dann wär's nicht so schlimm...

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In der Mail vom 01.01.2026 kamen diese Witze:

Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch.
"Was macht denn deine Kleine?"
"Ach, die schläft noch, und deine?"
"Die liegt im Bett und raucht."
"Donnerwetter!"

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In der Mail vom 31.12.2025 kamen diese Witze:

"Die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Merkwürdig, ich habe sie doch alle vorher einmal getestet."

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In der Mail vom 30.12.2025 kamen diese Witze:

"Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher."
"Tatsächlich?" freut sich Oma.
"Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!"
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"Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen mein Herr, ich bin erst drei Wochen hier!"