die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.04.2026 kamen diese Witze:

Meine Recherchen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.
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Malte fragt seinen Freund, was sein Erfolgsgeheimnis sei, dass er sich ein neues iPhone und eBike leistet und dazu noch seinen Führerschein selbst bezahlt.
Und der Freund antwortet: "Ich gehe ab 4:00 Uhr morgens zur Arbeit..."
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Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht 'Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.'
Sie denkt sich: "Oh, toll, das passt zu mir"
Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.
Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"
Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."
Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."

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In der Mail vom 19.04.2026 kamen diese Witze:

Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"
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"Wo ist denn der Hamster?"
"Im Kühlschrank, wie alle flauschigen Sachen."
"Bist du verrückt? Komm raus mein Kleiner!"
"Das ist die Butter!"
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Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

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In der Mail vom 18.04.2026 kamen diese Witze:

Was ist niedlich und hoppelt qualmend über die Wiese?
Ein Kaminchen!
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Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiesen spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso.
Worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"
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Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

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In der Mail vom 17.04.2026 kamen diese Witze:

Drei Mütter unterhalten sich.
Die erste prahlt: "Bei mir hat jedes Kind ein eigenes Radio."
Darauf die zweite: "Bei mir hat jedes ein eigenes Zimmer."
Und die dritte: "Bei mir hat jedes einen eigenen Vater!"
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Wie nennt man Männer, die behaupten, dass Frauen in die Küche gehören?
Ach ja, Single!
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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In der Mail vom 15.04.2026 kamen diese Witze:

Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg.
Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
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Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
"Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.
"Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

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In der Mail vom 14.04.2026 kamen diese Witze:

Ich bin WG-tarisch.
Ich esse, was meine Mitbewohner kochen.
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Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?"
Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!"
Apotheker: "Ja, so geht's auch."
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Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier.
Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel 'Ich habe in mein Bier gespuckt!' und stellt ihn gegen sein fast volles Glas.
Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel 'Wir auch!' geschrieben.

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In der Mail vom 13.04.2026 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!"
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: "Können Sie das?"
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: "Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen. Wie viele Würfel passen dann in einen Kubikmeter?"
Azubi: "Ja, aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen."
Prüfer: "Wie bitte?"
Azubi: "Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß."
Prüfer: "Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, denn Sie meinen Quadratmeter!"
Azubi: "Ich dachte, Quadratmeter ist nur, wenns viereckig ist und Kubikmeter, wenn es etwas ungünstig geschnitten ist."
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"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"
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Rainer läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"

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In der Mail vom 12.04.2026 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool?
Es gibt keinen.
Beide sind teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin.
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Warum stolpert man, wenn man von der Schweiz aus nach Österreich geht?
Weil, da liecht en Stein.
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Eine Frau ist wegen zweier grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht.
Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. "
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind!"

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In der Mail vom 11.04.2026 kamen diese Witze:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.
Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
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In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
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Sie: "Meinst du nicht, dass ich zuwenig Busen habe?"
Er: "Nönö, zwei sind völlig in Ordnung."

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In der Mail vom 10.04.2026 kamen diese Witze:

Sitzt ein Liebespärchen abends auf der Parkbank.
Er: "Immer, wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."
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Letzte Worte des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme!"
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"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler.
"Sechs", kommt die Antwort.
"Da müssen deine Eltern aber reich sein."
"Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle selbstgemacht."

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In der Mail vom 09.04.2026 kamen diese Witze:

"Du", sagt Frau Müller zu ihrem Mann, "die Ärzte sagen, sie machen sich ernsthaft Sorgen wegen deines Übergewichts."
"Na und?", antwortet Herr Müller. "Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?"
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"Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?"
"Zum Sägen!"
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen!"
"Das sage ich gleich mal dem Chef!"
"Unwahrscheinlich!"
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Frank ruft seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

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In der Mail vom 08.04.2026 kamen diese Witze:

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."
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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."
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"Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen."
"Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne."
"Und wie heißen sie?"
"Black & Decker!"

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In der Mail vom 07.04.2026 kamen diese Witze:

"Wer ist dieser Alarm und warum ruft er dich jeden Morgen um 06:00 Uhr an? Betrügst du mich?"
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Die Frauenerkennung ist sehr einfach: Ja bedeutet ja, nein bedeutet ja, nein bedeutet nein und nein bedeutet vielleicht - aber vielleicht bedeutet ja, und sicherlich bedeutet vielleicht nein! So einfach!
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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
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Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!

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In der Mail vom 06.04.2026 kamen diese Witze:

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass 'Nudelauflauf' zwei mal das Wort 'Lauf' enthält. Ich werde es nie wieder richtig lesen können!
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Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."
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Ich: "Jetzt schnell einschlafen, ich muss morgen sehr früh raus."
Gehirn: "Müssen sich kleine Menschen eigentlich öfter neue Schuhe kaufen, weil sie mehr Schritte machen müssen und die deshalb schneller abgenutzt sind?"

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In der Mail vom 05.04.2026 kamen diese Witze:

Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"
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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
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Was heißt Puma?
Probiere Unbedingt Mal Adidas.

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In der Mail vom 04.04.2026 kamen diese Witze:

Ich hätte da mal eine Frage an die Experten:
"Liegt das etwa auch an der Erderwämung, dass die Waldfeen fast ausgestorben sind? Es gibt ja leider nur noch diese Holla!"
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"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

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In der Mail vom 03.04.2026 kamen diese Witze:

"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"
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Peter: "Wie war die Party gestern?"
Paul: "Total langweilig. Nachdem ich meine Hose wiedergefunden hatte, bin ich dann auch gegangen."

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In der Mail vom 02.04.2026 kamen diese Witze:

Wenn ich die Schokolade vor dem Essen wiege, dann ist es doch ausgewogene Ernährung, oder?
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Lehrer: "Tom, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
Tom: "Mein Vater ist verreist."
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Frauenshampoo:
Nur für blondes, kurzes, gelocktes, gezopftes Haar

Männershampoo:
200 in 1! Für Kopf, Körper, Haus, Abwasch und Ihr Auto!

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In der Mail vom 01.04.2026 kamen diese Witze:

"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?"
"Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, dass eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."
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"Unter drei Tassen Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten."
"Wie viel trinkst du denn am Tag?"
"Zwei Tassen."

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In der Mail vom 31.03.2026 kamen diese Witze:

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"
"Ja, rauchen ist teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos."
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Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"
Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

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In der Mail vom 30.03.2026 kamen diese Witze:

Chef: "Warum sind Sie heute zu spät?"
Ich: "Zeitumstellung."
Chef: "Die war doch gestern!"
Ich: "Ja, ich brauche immer einen Tag, um mich zu beschweren."
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Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"