die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.03.2026 kamen diese Witze:

Habe mich heute gewogen:
Ich bin zu klein.
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350 Freunde bei Facebook!
1200 Follower auf Twitter!
150 Leute bei Geburtstagsparty!
Helfer beim Umzug?
Mama und Papa
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"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"

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In der Mail vom 21.03.2026 kamen diese Witze:

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.
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Während der Fussball-Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft:
"Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."
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Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
1) "Deutscher Humor"
2) "Englische Köstlichkeiten"
3) "Italienische Heldentaten"

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In der Mail vom 20.03.2026 kamen diese Witze:

Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!
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Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: "Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null."
Freut sich der zweite: "Das ist ja super! Endlich wird es Frühling."
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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

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In der Mail vom 19.03.2026 kamen diese Witze:

Warum geht der Luftballon kaputt?
Platzgründe
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10 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle:
Meine Frau: Tisch decken, telefonieren, WhatsApp-Nachrichten schreiben und die Kinder rufen.
Ich: Countdown zählen...
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Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?"
Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

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In der Mail vom 18.03.2026 kamen diese Witze:

Der Papst hat eine Viagra eingenommen.
Nach einer halben Stunde schaut er an sich herunter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr!"
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Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.
Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!"
"Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
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Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell."

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In der Mail vom 17.03.2026 kamen diese Witze:

Es sagte der alte Lord zu seinem Butler: "James, ich habe ein Rendezvous. Es wird voraussichtlich etwas später werden. Sorgen Sie bitte dafür, dass das Sauerstoffzelt bereit steht, wenn ich nach Hause komme!"
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"Worte können nicht beschreiben, wie schön du bist."
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"Awwww"
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"Zahlen aber schon: 3 von 10!"
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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

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In der Mail vom 16.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
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Windows unser
(eine sehr alte Version, als Windows immer wieder abstürzte)
Das Du bist im Rechner,
geheiligt seien Deine Fenster.
Dein Crash komme,
Dein Wille geschehe,
wie in 98 so in XP.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das RAM
und die Festplatte
und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4!
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Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vor den Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

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In der Mail vom 15.03.2026 kamen diese Witze:

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
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Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

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In der Mail vom 14.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.
Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt. Er setzt die Brille wieder auf. Dasselbe Bild.
"Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"
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"Hey, ich brauch mal ein englisches Wort für Angst."
"Fear?"
"Nein, eins reicht schon."
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WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL " du !

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In der Mail vom 13.03.2026 kamen diese Witze:

Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.
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Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Ein Holzwurm kommt nach Hause und verkündet aufgeregt: "Nun zieht euch mal alle schick an. Heute gehen wir fein aus und essen chinesisch. Der Antiquitätenladen hat Möbel aus Hong Kong."

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In der Mail vom 12.03.2026 kamen diese Witze:

Was bestellt ein Mops, wenn er ins Gasthaus kommt?
Bellkartoffeln
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Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen.
Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
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Alfons: "Komme ich ungelegen?"
Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"

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In der Mail vom 11.03.2026 kamen diese Witze:

Ich wunderte mich, als ich zu mein Kollegen ging und in sein Kühlschrank eine leere Flasche fand.
Da fragte ich ihn: "Wieso hast du in deinem Kühlschrank eine leere Flasche?"
Darauf er: "Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken will."
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Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"
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Wie kann man ein rohes Ei aufs Parkett werfen, ohne dass es zerbricht?
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Egal wie! Parkett ist stabil.

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In der Mail vom 10.03.2026 kamen diese Witze:

Warum ich als Kind eine Jacke angezogen habe:
5% - weil mir kalt war.
95% - weil meiner Mutter kalt war.
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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

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In der Mail vom 09.03.2026 kamen diese Witze:

Hey, der Apfel schmeckt ja voll nach Eistee!
Kevin, 17, isst einen Pfirsich
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Übrigens: Man sagt nicht mehr "dummer Mensch", sondern "Person mit gedrosseltem Denkvermögen".
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Sohn: "Bin ich adoptiert?"
Vater: "Noch nicht! Wir haben bisher niemanden gefunden, der dich mag."

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In der Mail vom 08.03.2026 kamen diese Witze:

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
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Mir ist gestern die Uhr runtergefallen, konnte sie nicht mehr aufheben...
Ich hatte keine Urheberrechte!
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Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

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In der Mail vom 07.03.2026 kamen diese Witze:

"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"
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Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
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Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln"
"Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.
Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"
Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!"
Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.
Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"
Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?
"Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

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In der Mail vom 06.03.2026 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?"
Azubi: "Tauschhandel."
Prüfer: "Ja..." (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: "Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen."
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Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
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5.-9. Klasse:
Haha, du stellst Fragen, du bist dumm!
10.-13. Klasse:
Hmm - gut, dass er das gefragt hat!
Studium:
Krass! Er hat das ganze soweit verstanden, dass er Fragen stellen kann!

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In der Mail vom 05.03.2026 kamen diese Witze:

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
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Ironie ist, wenn man für ein 18 Sekunden Video erstmal noch 20 Sekunden Werbung schauen muss.
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

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In der Mail vom 04.03.2026 kamen diese Witze:

Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."
Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"
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Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
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Übrigens: Statt des diskriminierenden Wortes "Single" sagt man jetzt "emotional unabhängig".

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In der Mail vom 03.03.2026 kamen diese Witze:

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür.
Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"
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Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"