die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 02.11.2026 kamen diese Witze:

Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie das Alter eines Truthahns?"
"An den Zähnen", antwortet der Züchter.
"An den Zähnen? Der Truthahn hat doch gar keine Zähne."
"Er nicht, aber ich."
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"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."
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"Raucht Ihr Pferd?"
"Nein, Wieso?"
"Dann brennt ihr Stall..."

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In der Mail vom 01.11.2026 kamen diese Witze:

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind Sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
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Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?"
Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."
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Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

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In der Mail vom 31.10.2026 kamen diese Witze:

Zwei Vampire unterhalten sich.
"Ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier?"
"Ja, ich ernähre mich nur noch von Blutorangen!"
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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"
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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."

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In der Mail vom 30.10.2026 kamen diese Witze:

Im Geschichtsunterricht: "Wie hieß die Frau von Herkules?"
"Hmmm, Frau Kules?"
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"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"
"Oh, laffen Ffie mal ffehen!"
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"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

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In der Mail vom 29.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht."
"Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig, ich heiße nur so."
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Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"

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In der Mail vom 28.10.2026 kamen diese Witze:

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Kennst Du die Telefonnummer des Storches?
Sie lautet 215893
Hier die Lösung:
Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).
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Nicht vergessen:
Holzofenbrot ist es nur, wenn es auch wirklich von einer Zofe geholt wurde.

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In der Mail vom 27.10.2026 kamen diese Witze:

Neueste Ausgrabungen in verschiedenen Ländern belegen, dass die Kultur- und Entstehungsgeschichte der Handys und der mobilen Kommunikation neu geschrieben werden muss.
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine deutsche Zeitung: "Nachdem sie in Deutschland bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben deutsche Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren eine drahtlose Mobilfunktechnologie nutzten - sprich Handys."
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Nein, ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich ;-)
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Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."
Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich."

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In der Mail vom 26.10.2026 kamen diese Witze:

"Schatz, ich komme heute leider nicht rechtzeitig zum Essen, die Bahn hat Verspätung."
"Wenn du nicht sofort aus dem Keller hochkommst, fliegt die Modelleisenbahn endgültig auf den Müll!"
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Meier war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war es denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Basilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran:
Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe...

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In der Mail vom 25.10.2026 kamen diese Witze:

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen?
Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
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Sagt ein Beamter zu seinem Kollegen: "Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."
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Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas.
"Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler.
"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"

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In der Mail vom 24.10.2026 kamen diese Witze:

Zeitumstellung? Mein Körper braucht dafür zwei Wochen und fünf Kaffee!
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Die sagen immer, die Zeitumstellung wär so 'ne tolle Idee.
Ich geb' dem Ganzen sechs Monate.
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Logik der Werbung:
Zahnpasta macht die Zähne stets weißer als weiß, bis die nächste Zahnpasta die Zähne weißer als das weißeste Weiß macht, bis die nächste Zahnpasta das weißeste weißer als Weiß weißer macht und so weißer und so fort...

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In der Mail vom 23.10.2026 kamen diese Witze:

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
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Der vieleicht größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes:
"Was für ein Arsch!"

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In der Mail vom 22.10.2026 kamen diese Witze:

"Die Ponys fressen aber viel Heu."
"Ja, Mama. Stell dir mal vor, du wirst 5 Mal in der Woche geritten."
:O
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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht ‚Deutsche Werft'...
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Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"

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In der Mail vom 21.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe und ein 100m langen Draht und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken.
Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde.
Der Physiker überlegt und meint, er würde mit einem gleichseitigen 12 Eck die größte Fläche abstecken können (hat er eigentlich auch Recht).
Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sie herum und sagt: "Ich bin außen!"
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Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden.
"Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf.
Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!"
Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"
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Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?"
"Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin.
Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht.
Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht."
Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."
(wer den Witz nicht kapiert: der Mann rutscht unter den Tisch WEIL der Ehemann zur Türe reingekommen ist)

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In der Mail vom 20.10.2026 kamen diese Witze:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, dann denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.
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Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?"
"Ich kann auf Englisch Wurst und Käse sagen."
"Wir hören."
"Worst case."
"Wir melden uns."
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Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf.
"Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

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In der Mail vom 19.10.2026 kamen diese Witze:

Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"
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Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.

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In der Mail vom 18.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn "Guten Tag" auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"
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Die Nachbarn, die immer meine Pakete annehmen, ziehen um.
Ziemlich schlecht durchdacht, dann müssen die ja bald immer durch die halbe Stadt um mir meine Pakete zu übergeben.
Naja, geht mich ja nix an.
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Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."

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In der Mail vom 17.10.2026 kamen diese Witze:

Frau Schulze hat Motten im Kleiderschrank. Sie geht in eine Drogerie und kauft Mottenkugeln. Nach einer Stunde kommt sie wieder und kauft noch einmal ein Paket.
Als sie kurze Zeit später erneut einkauft, fragt der Verkäufer: "Was um alles in der Welt machen Sie mit den vielen Mottenkugeln?"
Erwidert Frau Schulze mit großen Augen: "Ja, meinen Sie denn, dass ich mit jeder Kugel so ein Biest treffen kann?"
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Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."
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Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."

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In der Mail vom 16.10.2026 kamen diese Witze:

"Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
"Lass mich in Ruhe! Ich habe was ganz anderes im Kopf."
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Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis."
Darauf der Arzt: "Ohhoh!!"

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In der Mail vom 15.10.2026 kamen diese Witze:

Zwei Kerle gehen ins Kino, um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm.
"Man, wie langweilig", motzt kurz darauf der eine, "ständig nur diese Küsserei."
Darauf der Andere: "Machs doch wie ich. Schließe die Augen und wenn sie stöhnt, denkst du einfach, er will sie erdrosseln!"
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"Schatz, was machen denn die beiden geplatzten Kondome auf der Couch?"
"Ach Jürgen, du sollst doch unsere Kinder beim Namen nennen."
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Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt' ich Sie nächsten Samstag zu 'ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt!"
"Och, nach sechs Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

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In der Mail vom 14.10.2026 kamen diese Witze:

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise.
Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte."
"Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."
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Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"
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Formuliere einen Satz nur mit 'In' und 'Der'!
Der InDer In Der InDerIn

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In der Mail vom 13.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."