die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 24.08.2026 kamen diese Witze:

Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
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Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist Ihr Englisch?"
"Gut."
"Übersetzen Sie 'Onion Rings'."
"Zwiebel ruft an."
"Wir melden uns."
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'Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!", sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen. Ich arbeite heute durch..."

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In der Mail vom 23.08.2026 kamen diese Witze:

"Wo hast du denn deine Armbanduhr?"
"Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."
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Für jeden, der "das" und "dass" nicht unterscheiden kann und es auch nicht lernen will: schreibt im Zweifelsfall "dss". Dann habt ihr entweder das "a" vergessen oder euch vertippt.
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Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?"
"Normalerweise nach vier Whiskey."

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In der Mail vom 22.08.2026 kamen diese Witze:

.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?"
Meint Fritzchen: "Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"
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Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft.

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In der Mail vom 21.08.2026 kamen diese Witze:

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
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Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?".
Antwortet der Mann: "Nein danke, ich habe ein Netz dabei!"
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Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an.
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"

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In der Mail vom 20.08.2026 kamen diese Witze:

Lenny: "Was verdienst du denn im Monat?"
Sue: "Genug für eine Woche."
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Sie: "Alkohol macht dumm und gleichgültig!"
Er: "Kapier ich nicht, ist mir aber auch schnuppe."
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Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern. Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."

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In der Mail vom 19.08.2026 kamen diese Witze:

Er: "Tomaten sind okay. Am liebsten diese Cherrytomaten. Die großen Dinger mag ich nur, wenn sie richtig dunkelrot sind und kräftig schmecken, nicht diese halborangfarbenen Wasserbälle!"
Sie: "Das sind Kürbisse."
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Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
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Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."

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In der Mail vom 18.08.2026 kamen diese Witze:

Sie simst ihm: "Lust auf eine Runde joggen?"
Er schreibt zurück: "Du hast 'Essen gehen' falsch geschrieben!"
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Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

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In der Mail vom 17.08.2026 kamen diese Witze:

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub. Meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Alle Achtung! Und beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht. Ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
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Auf einem Spielplatz. Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten. Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder. Der steht in der Eifel!"
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Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

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In der Mail vom 16.08.2026 kamen diese Witze:

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Meint der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor."
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"Ich würde gerne einen Jahresvertrag bei Ihnen abschließen."
"Wir sind eine Pizzeria, das Fitness-Studio ist eine Etage weiter oben!"
"Ich weiß."

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In der Mail vom 15.08.2026 kamen diese Witze:

Arzt: "Also, Herr Hagen, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Herr Hagen: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
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An der Himmelstüre läutet es.
Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?"
"Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...."
Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen."
Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür.
Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...."
"Auch du bist brav gewesen, komm herein."
Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür.
Petrus: " Und wie heißt du?"
"Ich heiße Tümpelchen!"
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Eine junge Frau sitzt vor einer Hellseherin: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes. Zuerst das Gute: In diesem Jahr finden Sie einen Verlobten."
"Toll! Prima! Und das Schlechte?"
"Es wird nichts aus der Hochzeit. Er kauft sich vorher eine Brille!"

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In der Mail vom 14.08.2026 kamen diese Witze:

Im Deutschunterricht werden gerade Vorsilben durchgenommen.
"Die Vorsilbe ,un-' bedeutet meistens etwas Negatives, wie zum Beispiel bei Unheil, Unglück, unfreundlich und so weiter.", sagt der Lehrer. "Kathrin, kannst du mir noch ein weiteres Beispiel nennen?"
Kathrin überlegt eine Weile und sagt dann grinsend: "Unterricht, Herr Lehrer".
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Ein schottischer Vater schreibt seinem Sohn, der eine Ausbildung als Arzt im Ausland absolviert, einen Brief.
Lieber Sohn,
bla bla bla
bla bla bla.
Dein Vater
P.S.: Ich wollte dir noch 100€ geben, aber der Brief war schon zugeklebt.
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Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?"
Meldet sich die kleine Lisa: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"

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In der Mail vom 13.08.2026 kamen diese Witze:

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben.
Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"
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Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
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Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine: "Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein. Wie war das doch gleich? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: Ich soll mehr Orangement zeigen. Keine Ahnung was das sein soll."

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In der Mail vom 12.08.2026 kamen diese Witze:

Ich glaube wirklich, dass diese Generation die letzte Degeneration ist!
Die werden sich beim Fortpflanzen genauso so blöd anstellen, wie beim Bezahlen mit der Karte an der Kasse:
"Muss ich reinstecken oder reicht wenn ich's hinhalte?"
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Neue Steuereinnahme: Jogger, die sich einen Wolf gelaufen haben, müssen künftig Hundesteuer bezahlen.
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Der Pilot begrüßt die Flugreisenden. Dann beginnt der Steward mit der Sicherheitseinweisung:
"Nach dem Urlaub haben Sie nun viele Möglichkeiten, Ihren Partner loszuwerden. Bei uns sind es heute Abend insgesamt acht! Zwei befinden sich jeweils vorne und hinten, vier an den Seiten."

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In der Mail vom 11.08.2026 kamen diese Witze:

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Ich halte mich für eine Motte!"
Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!"
Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"
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Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?"
Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."
Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."
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Sport zu treiben wäre so viel erfüllender, wenn die Kalorien schreien würden, während sie verbrennen.

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In der Mail vom 10.08.2026 kamen diese Witze:

Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"
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"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"
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Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht."

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In der Mail vom 09.08.2026 kamen diese Witze:

Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
Anke: "Ich will mal einen Kochkurs machen! Ich hab nämlich Probleme mit so ganz einfachen Dingen. Also, was ein Pfund ist, weiß ich noch: das sind 12."
Silke: "Äähmm, was du meinst ist ein Dutzend. Ein Pfund sind 500 Gramm."
Anke: "Achso? Ja, siehst Du! Auch wie man so auf den Markt geht, sowas will ich mal lernen!"
Silke: "Das ist aber dann kein Kochkurs, sondern Leben für Anfänger."
Anke (seufzend): "Ja!"
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Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge."
Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"
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Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für dich!!!"

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In der Mail vom 08.08.2026 kamen diese Witze:

Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"
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In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze."
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Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

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In der Mail vom 07.08.2026 kamen diese Witze:

"Sag mal, du arbeitest doch in einer Brauerei?"
"Ja."
"Bekommst du da auch was umsonst?"
"Klar. 15 Kästen im Monat."
"Und was machst du mit dem Rest?"
"Den kaufe ich im Laden."
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"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
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"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"
"Wenn Sie etwas Warmes möchten, dann müssen Sie Bier bestellen!"
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Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.
Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."
"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."
"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"
Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."

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In der Mail vom 06.08.2026 kamen diese Witze:

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: "Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen."
Da sagt die Frau: "Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro."
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: "Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen."
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: "Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow."
Da sagt der Mann: "Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro."
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Eine sehr elegant gekleidete junge Dame wartet inmitten einer Menschenmenge auf die Straßenbahn. Als diese endlich kommt und anhält, will die junge Frau einsteigen, merkt aber, dass ihr Kleid viel zu eng ist und sie die Stufen nicht erklimmen kann. Also greift sie beherzt nach hinten und öffnet einen Knopf ihres Kleides. Jetzt müsste es aber klappen. Aber leider kommt sie die Stufen nicht hoch.
Daraufhin unternimmt sie einen zweiten Versuch. Wieder nichts!
Die Leute hinter ihr reagieren bereits ungeduldig und fordern sie lautstark auf, doch endlich einzusteigen. Da hilft alles nichts! Sie greift ein drittes Mal nach hinten, öffnet noch einen Knopf und glaubt es jetzt endlich geschafft zu haben. Aber immer noch kann sie keinen Fuß auf die recht hohe Stufe der Bahn setzen.
Da greift ein hinter ihr stehender Mann beherzt zu, packt sie um die Taille und hebt sie in die Straßenbahn.
Mit Zornesröte im Gesicht dreht die Frau sich um und fährt den hinter ihr stehenden Mann wütend an: "Schämen Sie sich nicht? Was erlauben Sie sich eigentlich?!"
"Entschuldigen Sie, junge Frau, aber Sie sind im Unrecht. Als Sie nach hinten griffen und 3 Knöpfe an meiner Hose öffneten, habe ich mich da etwa beschwert?!"
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Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel.
Die ist unschlagbar.

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In der Mail vom 05.08.2026 kamen diese Witze:

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt.
Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter."
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Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"