die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 29.11.2025 kamen diese Witze:

Die letzten Worte eines Elektrikers.
"Was is'n das für'n Kabel?"
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"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!"
"Gnihihihi"
"Was gibt es da zu lachen?"
"So viele sind wir gar nicht!"
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"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen."
"Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter.
"Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

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In der Mail vom 28.11.2025 kamen diese Witze:

Bandkollege zum Bassisten: "Spielst du eigentlich gerne Bass?"
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst du es dann nicht?"
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Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin."
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
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Wieso haben Paketdienste ein so großes Auto?
Ich meine, so groß sind die gelben Zettel doch gar nicht.

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In der Mail vom 27.11.2025 kamen diese Witze:

Die wollen mich wegen Kuppelei einsperren,
dabei fahre ich 'nen Automatik!
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Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen."
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Die Kinder spielen Mario Kart mit Papa.
Oder, wie man es auch nennen kann:
Die Kinder lernen 50 neue Schimpfwörter in 10 Minuten.

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In der Mail vom 26.11.2025 kamen diese Witze:

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Manchmal möchte ich mich wie eine Katze in einen Karton setzen und einfach nur glücklich sein.
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Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Bitte kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

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In der Mail vom 25.11.2025 kamen diese Witze:

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.
Der Lehrer dreht sich zornig um: "Wer hat diesen Stift geworfen?"
Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
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Gast zum Wirt: "Ich möchte den Küchenchef sprechen."
Wirt: "Geht leider nicht, er ist nicht da."
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen."
"Er Sie auch."
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"Ihr Beruf?"
"Tontechniker"
"Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"

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In der Mail vom 24.11.2025 kamen diese Witze:

Gemeine Zungenbrecher:
Die Bürsten mit den weißen Borsten bürsten besser als die Bürsten mit den schwarzen Borsten
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Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.
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Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate
Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan
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Als wir noch in der Wiege lagen, gab's noch keine Liegewagen.
Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen
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er froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.
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zwischen zwei Zwetschgenzweigen zwitschern zwei Schwalben.
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Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.
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In Ulm und um Ulm und um Ulm herum.
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Zehn zahme Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zum Zoo zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker.
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Zwanzig Zwerge machen Handstand, zehn am Wandschrank, zehn am Sandstrand.
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Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.
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Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
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Eine bekannte Pop-Sängerin kommt zum Frauenarzt. Sie hängt ihre Jacke auf und setzt sich.
Der Arzt schaut auf, mustert sie kurz von oben bis unten und beginnt ein Rezept zu schreiben.
Die Sängerin fragt ganz verwundert: "Moment, soll ich mich nicht ausziehen?"
Der Arzt erwidert: "Nein, nein nicht nötig, ich habe letztens Ihr neustes Musikvideo gesehen."
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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

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In der Mail vom 23.11.2025 kamen diese Witze:

Wie nennt man Reptilien, die ein Gelübde ablegt haben?
Eidechsen
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"Nimm es mir bitte nicht übel, aber deine neue Freundin ist echt hässlich. Außerdem hat sie fünf Kinder und hört nur Volksmusik. Was findest du bloß an der?"
"Sie hat eine Brauerei geerbt."
"Ihr zwei seit echt ein tolles Paar!"
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Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
Sie redet bis heute nicht mit mir!

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In der Mail vom 22.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille."
Prüfer: "Und was war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Schauspieler!"
Prüfer: "Sie meinen Heinz Erhardt!"
Azubi: "Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?"
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Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben.
Die Mutter ist dagegen: "Dazu bist du doch noch viel zu jung!"
Meint der Vater: "Lass sie doch mal eins von dir anziehen - wenn's nicht runterfällt, ist sie alt genug."
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Die Genderbeauftragte kommt in die Kneipe und bestellt: "Eine Radlerin!"
Meint der Wirt: "Sorry, das Zapfhuhn ist kaputt!"

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In der Mail vom 21.11.2025 kamen diese Witze:

Als ich in den Hafen der Ehe einbog,
konnte ich noch nicht wissen,
dass da bereits ein Kriegsschiff vor Anker lag!
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"Darf ich hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
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Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigendlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."

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In der Mail vom 20.11.2025 kamen diese Witze:

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
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Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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In der Mail vom 19.11.2025 kamen diese Witze:

Geht ein Schornsteinfeger in eine Kneipe, bestellt einen Korn.
Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
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Heute ist Buß- und Beettag.
Äh, nein Buß- und Betttag!
Bus- und Bettag?
Dann halt Putz- und Fegtag!
Busenknettag?
Auch nicht? Dann ist heute Buß- und Bettag!
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Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Sitten sind das heute! Mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

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In der Mail vom 18.11.2025 kamen diese Witze:

Fragt der Professor: "Was ist das Besondere, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?"
Sagt ein Student: "Dann trägt es seine Mutter für kurze Zeit als Hut!"
Professor: "Okay, wow..."
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Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan.
Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte.
"Der arme Junge", sagte da ein Vorübergehender. "Seine kurzen Beinchen versuchen mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft."
Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.
Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: "So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben herläuft."
Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten.
"Hat man so was schon gesehen?" keifte eine Frau, "solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der alte und der junge Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus, als wäre er ein Diwan, die arme Kreatur!"
Die Gescholtenen schauten sich an und stiegen beide, ohne ein Wort zu sagen, vom Esel herunter.
Kaum waren sie wenige Schritte neben dem Tier hergegangen, machte sich ein Fremder über sie lustig: "So dumm möchte ich nicht sein. Wozu führt ihr denn den Esel spazieren, wenn er nichts leistet, euch keinen Nutzen bringt und noch nicht einmal einen von euch trägt?"
Der Vater schob dem Esel eine Hand voll Stroh ins Maul und legte seine Hand auf die Schulter des Sohnes.
"Gleichgültig, was wir machen", sagte er, "es findet sich doch jemand, der damit nicht einverstanden ist. Ich glaube, wir müssen selbst wissen, was wir für richtig halten."
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Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut. Sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Hause. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn wäre und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen - wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen, warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

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In der Mail vom 17.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."
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Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll, und dann kann ich auch, wenn ich muss.
Denn schließlich: Die können sollen, müssen auch wollen dürfen!

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In der Mail vom 16.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Fünfjähriger und ein Dreijähriger sitzen im Sandkasten.
Da sagt der Ältere: "Ich muss mal Pipi!"
"Mach doch in die Windeln", antwortet der Jüngere, "das mach ich auch immer!"
"Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir", entgegnet der Fünfjährige. "Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich in die Windeln mache!"
"Ooch", antwortet der Dreijährige, "letzte Woche habe ich meine Schwester beim Pinkeln beobachtet - wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus!"
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Ein Polizist hält ein Auto mit einer Frau und einem Kind an und sagt: "Bis 12 muss das Kind aber auf den Kindersitz!"
"Ach, wegen den paar Minuten...", meint die Frau.
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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

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In der Mail vom 15.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
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Wir mit 24: "Ey lass heiraten und eine Wohnung kaufen!"
Generation Z: "Wenn ich 'huuu' puste, kommt kalte Luft raus. Und wenn ich 'haaa' puste kommt warme Luft raus..."
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Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht sich der Gutsbesitzer auf die Suche nach einem neuen.
Der erste Bewerber ist jedoch ein ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Inhaber des Weinguts: "Der will bestimmt nur umsonst saufen. Mal schauen, wie ich ihn schnell wieder loswerde."
Um einer Klage wegen Diskriminierung vorzubeugen, gibt er ihm eine Chance und macht mit ihm eine Blindverkostung.
Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, fünf Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack." Der Chef ist überrascht über den Volltreffer und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller-Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm." Schon wieder Punktlandung.
Um den Bewerber endlich loszuwerden, beschließt der Gutsbesitzer, ihn reinzulegen. Er winkt die Sekretärin heran, flüstert ihr etwas ins Ohr, und sie kommt fünf Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Er lässt den Mann probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger - und wenn Sie mir nicht endlich den Job geben, verrate ich Ihrer Frau, von wem!"

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In der Mail vom 14.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"
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Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
Lars steht als Einziger auf.
Lehrerin: "Lars, warum bist du aufgestanden? Denkst du wirklich, du bist blöd?"
Lars antwortet: "Nein, aber ich wollte Sie nicht alleine stehen lassen!"
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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?"

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In der Mail vom 13.11.2025 kamen diese Witze:

Ein gemeinsamer Abend

Ihre Version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst dachte ich, es läge daran, dass ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unser Gespräch schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter und in ruhigerer Atmosphäre reden können.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendetwas sei, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung - aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: "Ich liebe dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben möchte, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gesetzt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wäre er gar nicht wirklich da. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen - mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

Seine Version:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.
Kurz: ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
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Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt.
Ein paar Tage später kommt der Messdiener zur Beichte. Nachdem er fertig ist, fragt der Pfarrer:
"Hast du nicht etwas vergessen?"
"Nein!", antwortet der Messdiener.
Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener.
Der Pfarrer wiederholt lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich verstehe nichts!", kommt es zurück.
Der Pfarrer wird zornig und ruft: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!"
Darauf der Messdiener: "Also, ich hör wirklich nichts. Ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"
Gesagt, getan - sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl.
Der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?"
Darauf der Pfarrer: "Du hast recht, hier hört man wirklich nichts!"
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"Steh jetzt endlich auf, du Idiot!"
"Geht das auch netter?"
"Bequemen Sie sich aus dem Schlafgemach, Sie gehirnlose Amöbe!"

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In der Mail vom 12.11.2025 kamen diese Witze:

Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.
Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
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Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
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Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht so das liegt!"

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In der Mail vom 11.11.2025 kamen diese Witze:

Warum lieben Erwachsene den Laternenumzug?
Endlich ein gesellschaftlich akzeptierter Grund, Glühwein aus einem Thermobecher zu trinken.
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Ein Kind beim Laternenumzug:
"Mama, meine Laterne ist kaputt!"
Mama: "Warum das denn?"
Kind: "Der Akku ist leer!" (Smart-Laterne 2.0)
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Laternenumzug im Jahr 2025:
"Alexa, mach die Laterne an."
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Der kleine Max möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken.
Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du schauen."
Max: "Dann schaue ich die Zweite!"

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In der Mail vom 10.11.2025 kamen diese Witze:

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura."
"Und was sagt der Arzt dazu?"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?"
Azubi: "Ja, wie jetzt?"
Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm."
Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren."
Prüfer: "Ja und die Antwort?"
Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau."
Prüfer: "Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?"
Azubi: "Das ist voll unfair!"
Prüfer: "Das ist doch ganz einfach."
Azubi: "Weiß ich auch."
Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal."
Azubi: "Was?"
Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton."
Azubi: "Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!"
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Norddeutscher Tourist zum Einheimischen: "Sach'n Sie mal Männeken, wie heisst'n der Berch hier?"
Einheimischer: "Wölchana?"
Tourist: "Dankeschön und guten Tach noch."