die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 30.07.2025 kamen diese Witze:

Ich habe heute im Bus meinen Sitzplatz einem Blinden angeboten.
Andreas, 47 ist jetzt kein Busfahrer mehr.
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Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
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Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

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In der Mail vom 29.07.2025 kamen diese Witze:

Die sechszehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause.
Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?"
Die Tochter: "Ne, wie kommst du denn darauf?"
Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst."
Sie: "Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."
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Der Bankräuber mailt im Jahr 2038 an die alleinige Zentralbank:
"Ich habe eine Pistole! Überweisen Sie 1 Mio Digitalis auf mein Konto bei Ihnen, mit der Nummer: 0815 4711
Verwendungszweck: Bankraub"
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Brief an den Deutschen Wetterdienst: "Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter 'Heiter bis wolkig' aus meinem Keller gepumpt!"

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In der Mail vom 28.07.2025 kamen diese Witze:

In der Autowerkstatt:
"Herr Maier, wir haben endlich das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto gefunden..."
"Ja Gott sei Dank! Wird es sehr teuer?"
"Werfen sie einfach 5€ in die Kaffeekasse. Die Helene Fischer CD liegt im Handschuhfach!"
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Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Bei mir sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert und ich weiß nicht warum.
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Fragt der Augenarzt seinem Patienten:
"Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

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In der Mail vom 27.07.2025 kamen diese Witze:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell.
But in the middle of the Nacht is it dann zusammen kracht!
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
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"Warum haben Sie das Schild 'Vorsicht Hund' angebracht?", fragt der Briefträger eine Frau, als er ihr winziges Hündchen im Garten sieht.
"Damit Sie nicht drauftreten."

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In der Mail vom 26.07.2025 kamen diese Witze:

Was waren die großen Physiker eigentlich für Menschen?
Charles de Coulomb war geladen.
Marie Curie strahlte.
Christian Doppler war verschoben.
Albert Einstein war relativ.
Galileo Galilei war fallsüchtig.
Auf Hans Geiger konnte man zählen.
Werner Heisenberg war unscharf.
Isaac Newtons Auswirkungen waren gravierend, denn er war nicht auf den Kopf gefallen.
Georg Simon Ohm war widerstandsfähig.
Ernest Rutherford war zerstreut.
Alessandro Volta war spannend.
Andre Marie Ampere war ein Stromer.
Werner von Siemens war leitend.
Carl Friedrich Gauss war magnetisierend.
Anders Celsius war hitzig.
Walther Gerlach war ein Spinner.
Hugh Everett war nicht von dieser Welt.
Otto von Guericke war ein Hohlkopf.
Jean Foucault ließ sich hängen.
Blaise Pascal stand immer unter Druck.
William Thomson war eine absolute Null.
Wolfgang Pauli wurde prinzipiell ausgeschlossen.
Demokrit konnte und wollte nicht teilen.
Niels Bohr lebte in ruhigen Bahnen.
Erwin Schrödinger war unentschlossen.
Hendrik Lorentz ließ sich gerne ablenken.
William Lord Kelvin Thomson war sehr kalt.
Boltzmann war warm.
Conrad Röntgen war durchdringend und durchschaubar.
Nikola Tesla war abwechslungsreich.
Daniel Bernoulli war beschwingt.
Robert Boyle war ein Luftikus.
Gustav Kirchhoff löste gerne Knoten.
Michael Faraday wurde eingesperrt.
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Suche Fitnesspartner!
Vorraussetzungen:
1. Du hast nie Zeit
2. Du hast kreative Ausreden
3. Du gehst lieber Bier trinken

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In der Mail vom 25.07.2025 kamen diese Witze:

Er: "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat."
Sie: "Das muss wohl die Nachbarin sein, die kann wirklich keiner leiden."
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"Scheiß Tag. Ich habe gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Ne."
Stille
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Alltägliches:
Sie: "Schatz, wie spät ist es?"
Er: "Warte, ich schaue aufs Handy."
(Handy raus Twitter, FB und Insta checken, Handy wieder rein)
Sie: "Und?"
Er: "Was und?"

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In der Mail vom 24.07.2025 kamen diese Witze:

Angestellter beim Chef: "Sie haben mir gekündigt. Warum?"
Chef: "Ich weiß, Sie sind durch nichts zu ersetzen ... und genau das mache ich jetzt!"
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Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand.
Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!"
Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!"
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

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In der Mail vom 23.07.2025 kamen diese Witze:

Sitzt ein Elefant auf dem Baum, da fliegt ein Fisch vorbei.
Der Elefant verwundert: "Sachen gibt's!"
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Lehrer: "Nenn mir ein paar Tiere."
Schüler: "Eselchen, Pferdchen, Igelchen."
Lehrer: "Lass das 'chen' weg."
Schüler: "Okay. Kanin, Frett, Eichhörn."
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Der Glöckner von Notre Dame arbeitet von Montags bis Donnerstag...
...also quasi Mo-Do.

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In der Mail vom 22.07.2025 kamen diese Witze:

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt sich Karl einmal in der Mensa mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.
Ein Professor am Nebentisch, der eine Weile zugehört hatte, versuchte, ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, bekommt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkennt, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom. Und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
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Eine Frau ruft die Feuerwehr: "Hilfe! Es brennt, es brennt!"
"Beruhigen Sie sich erstmal. Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Ja haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"

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In der Mail vom 21.07.2025 kamen diese Witze:

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
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Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?"
"Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zu-Mund-Beatmung und er schwimmt wieder!"
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Die Reisetabletten bringen überhaupt nichts!
Habe jetzt sechs Stück genommen und bin immer noch zu Hause!

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In der Mail vom 20.07.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht."
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?"
Er erhält keine Antwort.
Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?"
Er erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?"
Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"
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Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille."
"Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"
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Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern.
Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig: Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch nichts", sagt der Mann aus Frankreich, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland, "wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

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In der Mail vom 19.07.2025 kamen diese Witze:

Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"
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"Du allein bist am miesen Wetter schuld!"
"Warum das denn?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"
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"Früher, als ich noch jung war, war ich arm. Doch nach sehr viel Fleiß und jahrelanger harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung."

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In der Mail vom 18.07.2025 kamen diese Witze:

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“
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Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"
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Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt am ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür und er fragt: "Wieviel Nummer du bei Licht?"
Die Hausfrau knallt die Türe zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummer du bei Licht, dann sagen ich das meine Chef. Der schneidet deine Mann die Strippe ab, dann musst du machen mit Kerze!"

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In der Mail vom 17.07.2025 kamen diese Witze:

Der Pastor hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt. Der Teufel steht mitten in der Kirche.
Alle Menschen drängen sich zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Menschen zu und alle rennen aus der Kirche.
Nur Herbert bleibt ruhig auf seinem Platz sitzen.
Der Teufel wundert sich und fragt: "Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf Herbert seelenruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
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Ein kleiner Junge kommt in den Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf!"
Er nimmt einen 5-Euro Schein in eine Hand und zwei 1-Euro Münzen in die andere. Dann sagt er zu ihm: "Na, Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?"
Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
"Na, was hab ich Ihnen gesagt?"
Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal ne Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?"
Der Junge schleckt in seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."
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Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

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In der Mail vom 16.07.2025 kamen diese Witze:

Russisch für kein Internet?
Njetflix
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Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....
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Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.
Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"
Darauf der andere: "Ist es Dativ?"

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In der Mail vom 15.07.2025 kamen diese Witze:

Gestern im Aldi, ein junger Mann stand neben mir, sein Korb übervoll mit Sonnenblumenöl! Dem hab ich aber was erzählt von Hamstern, Rücksicht usw.... Frechheit!!!
Beim Luftholen fuhr er mir in die Parade: "Biste fertig? Dann kann ich ja in Ruhe weiter das Regal einräumen..."
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Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich.
Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem."
Da entgegnet der Berliner:
"Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!"
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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

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In der Mail vom 14.07.2025 kamen diese Witze:

Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"
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Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte?
Wenn nicht, dann musst du einmal hinein blasen!
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Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!"
Ich bin ein Fuchs!

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In der Mail vom 13.07.2025 kamen diese Witze:

Wenn wir fünf zu viert wären, dann wären wir drei die zwei einzigen.
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Im Buchladen:
Mann: "Ich hätte gerne dieses Buch über Rache."
Kassierer: "Ok, aber dafür werden Sie bezahlen."
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"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"
"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."
"Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."

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In der Mail vom 12.07.2025 kamen diese Witze:

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater hinunter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "gib mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."
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Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker gehen zusammen auf die Jagd. Sie sehen einen kapitalen Hirsch.
Zuerst schießt der Biologe einen Meter zu weit nach links. Dann schießt der Chemiker einen Meter zu weit nach rechts.
Der Statistiker springt auf und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"
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Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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In der Mail vom 11.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei berühmte Schauspielerinnen sitzen in der Maske. Sagt die Eine: "Du Süße, ich habe mein Gesicht für eine Million Euro versichert."
Trockene spontane Antwort: "Klasse, was hast mit dem vielen Geld gemacht?"
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Ich hatte eine Verabredung mit einem Schachspieler in einem italienischen Restaurant mit sehr schönen karierten Tischdecken. Er hat eine halbe Stunde gebraucht, um mir das Salz zu reichen.
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Mehr Schutz für Paketboten beschlossen.
Trauen sie sich bald wieder zu klingeln?

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In der Mail vom 10.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert."
Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."