die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 01.06.2025 kamen diese Witze:

Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
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Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"
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"Ich mache einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Joga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich habe."

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In der Mail vom 31.05.2025 kamen diese Witze:

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

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In der Mail vom 30.05.2025 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
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Teleport-Trick (funktioniert wirklich!):
1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst.
2. Trink noch eins.
3. Wache in deinem Bett auf!
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Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

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In der Mail vom 29.05.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater."
"Klasse, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch nicht."
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"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"
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"Mama, warum hast du Papa geheiratet?"
"Siehst du Willi, dein Sohn versteht das auch nicht."

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In der Mail vom 28.05.2025 kamen diese Witze:

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch?
Der Apotheker hat ein Heilserum
Der Mönch hat ein Seil herum.....
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Ein Vertreter von Coca-Cola kommt zum Vatikan. Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten, in
'Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute'?"
Papst: "Raus!"
Der Vertreter läßt nicht locker: "Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst: "RAUS!!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!"
Papst: "RRRAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal an:
"Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"

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In der Mail vom 27.05.2025 kamen diese Witze:

„Ich hab ein Buch über Anti-Schwerkraft – ich konnte es nicht aus der Hand legen.“
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Ein Manta kommt an der Kreuzung neben einem Golf GTI zu stehen.
"Was ist dumm und hat vier Füße?", fragt der GTI-Fahrer.
Der Mantafahrer antwortet: "Keine Ahnung!"
"Du und deine Freundin!", erklärt der GTI-Fahrer.
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Da erklärt der Mantafarer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
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"Alexa, setz Bier auf die Einkaufsliste"
"ICH HEISSE KATRIN UND DU KANNST DIR DEIN SCHEISS BIER SELBER KAUFEN GEHEN! ARSCHLOCH!!!"

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In der Mail vom 26.05.2025 kamen diese Witze:

"Können Sie dieses Bier in einem Zug austrinken?"
"Natürlich! Aber weshalb sollte ich deswegen extra zur U-Bahn laufen?"
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Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."
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Es gibt zwei Sorten von Heftpflaster:
Das eine hält nicht und das andere geht nicht ab :-)

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In der Mail vom 25.05.2025 kamen diese Witze:

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei!'
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Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
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"Ist das Ihr Wagen?"
"Manchmal."
"Wieso manchmal?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

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In der Mail vom 24.05.2025 kamen diese Witze:

Die Firma Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann Schrittempo nennen.
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Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen dir genau, wie alt du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf deinem Geburtstag."
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Unterhalten sich 2 neureiche Damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen...."

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In der Mail vom 23.05.2025 kamen diese Witze:

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In Sekten sind...
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Wo er recht hat, hat er recht!

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

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In der Mail vom 22.05.2025 kamen diese Witze:

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.
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Lehrer zum Schüler: "Kannst du ein paar Tiere aufzählen?" - Der Schüler: "Hündchen, Kätzchen, Eselchen..." Der Lehrer unterbricht: "Bitte weiter ohne dieses 'chen'!" Der Schüler: "Kanin, Eichhörn, Rotkehl, Seepferd, ..."
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Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"

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In der Mail vom 21.05.2025 kamen diese Witze:

eine Unterhaltung zwischen mir und meinem Gehirn:
Ich: "Hey, Hirn."
Hirn: "Ja?"
Ich: "Ich sollte schlafen."
Hirn: "Und?"
Ich: "Na mach mal."
Hirn: "Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
Ich: "Das ist über 25 Jahre her?!"
Hirn: "Trotzdem. Peinlich, oder?"
Ich: "Ja, extrem! Bist eine große Hilfe, danke!"
Hirn: "Keine Ursache! - Steuererklärung!"
Ich: "Was?"
Hirn: "Steuererklärung."
Ich: "Was ist damit?"
Hirn: "Noch nicht eingereicht."
Ich: "Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
Hirn: "Könnte Probleme geben."
Ich: "Geht´s noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
Hirn: "Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion."
Ich: "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt´s manchmal. Warum?"
Hirn: "Aidskrebs!"
Ich: "GEHTS NOCH?!"
Hirn: "Google mal."
Ich: "Stirb!!!!!"
Hirn: "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
Ich: "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
Hirn: "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
Ich: "Weiss nicht. Leben?"
Hirn: "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
Ich: "Alter, was ist dein Problem?"
Hirn: "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
Ich: "Ich höre es selber, danke!"
Hirn: "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... tick..... tack....."
Ich: "FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
Hirn: "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
Ich: "Danke, wurde auch langsam Zeit."
Hirn: "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Ich: "WAAAAAAS?"
Hirn: "Hörst Du den Wasserhahn? Tropf...Tropf...Tropf...!!!!"
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Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken s ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"
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"Ich habe ein 100-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
"Was soll denn daran toll sein?"
"Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

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In der Mail vom 20.05.2025 kamen diese Witze:

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist schon blank.
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Sagt der eine Klempner zum anderen: "Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt."
Darauf der andere beruhigend: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"
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Was verhaut Schafe?
Der Mähdrescher.

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In der Mail vom 19.05.2025 kamen diese Witze:

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
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Feliz Navidad = Felix bekommt ein Navi von seinem Vater (Diktat PISA Studie)
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"Die Pizza für 5 Personen bitte."
"Wollen Sie noch auf die anderen 4 Gäste warten?"
"Ich verstehe die Frage nicht..."

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In der Mail vom 18.05.2025 kamen diese Witze:

Alle im Zug sind voller Elan, außer die Bahn, die hat kein' Plan.
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Hab heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: "Keiner bewegt sich!" rufen sollen...
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Schild am U-Bahnhof: 'Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!'
Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

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In der Mail vom 17.05.2025 kamen diese Witze:

Neulich im Chat:
Elena: Hey, wie gehts dir?
Franko: Hey, wie gehts dir?
Elena: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?
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Ein Mann kommt in einen Puff und steht am Tresen. Er sieht zwei große Angebotstafeln.
Auf der linken steht: Hand job 50$, Blow job 100$, usw.
Auf der rechten Seite sind die Erfrischungen gelistet: Bier 3.50$, Wein 5.00$, Brezel 6.00$
Er fragt die hübsche Dame hinter dem Tresen: "Sind sie auch die Dame, die den Hand Job macht?"
"Ja, sicher", antwortet sie mit einem Lächeln.
"Ok, dann waschen Sie sich bitte doch mal schnell die Hände, ich hätte gerne eine Brezel."
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"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!", erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

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In der Mail vom 16.05.2025 kamen diese Witze:

Bekomme ich mal bitte das W-LAN-Kabel?
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Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:
"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'. Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin."
Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: "Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"
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Kommt ein Mann zum Urologen.
"Wo soll ich meine Hose hinlegen?"
"Gleich hier neben meine .... "

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In der Mail vom 15.05.2025 kamen diese Witze:

Was beginnt mit 'A' und endet mit 'nal'?
Abwasserkanal
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Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?"
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Ein frisch vermähltes, gut aussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Sexuell läuft jedoch alles bestens, und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden.

Also macht sich der sonnengebräunte Adonis von Ehemann auf, um seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht, schauen bereits alle weiblichen Badegäste seinem durchtrainierten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet, geschmeidig wie ein Raubtier, den 10-Meter-Sprungturm hinauf und bietet dem erstaunten Badepublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn.

Als er cool posierend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn so etwas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig antwortet: „Naja, Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll's?“

Kurz darauf erhebt sich seine angetraute Bikini-Blickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum – schon allein wegen ihres atemberaubenden Anblicks. Sie springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50-Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit.

Locker und behände kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenem Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in Rekordzeit! Woher kannst du denn das?“

Sie antwortet lapidar: „Och, du weißt, wir haben aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war mal Prostituierte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.“

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In der Mail vom 14.05.2025 kamen diese Witze:

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!"
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Der häßliche Chef zeigt seiner hübschen Sekretärin einen Kuli und sagt: "Fräulein Schmidt, wenn Sie raten, was das ist, dürfen Sie mit mir eine Nacht verbringen!"
Die Sekretärin sagt: "Eine Orange?"
Darauf der Chef: "Das kann ich gerade nochmal so durchgehen lassen!"
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Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch:
',Uffz Re4 ABBA=H1.'
Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat.
Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?"
"Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich Heinz.'"

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In der Mail vom 13.05.2025 kamen diese Witze:

Montags kommt sie von einem Wellneswochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?"
Darauf er: "Im Garten."
Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen."
Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben..."
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Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!"
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"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

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In der Mail vom 12.05.2025 kamen diese Witze:

"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen."
"Nein!"
"Danke Chef, ich wusste, ich kann mich auf Sie verlassen!"
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"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."