die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.12.2024 kamen diese Witze:

Ich habe gerade festgestellt, dass jemand eine neue Rolle Toilettenpapier aufgehängt hat. Jetzt bin ich etwas besorgt, dass jemand hier wohnt, den ich nicht kenne.
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Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
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Chef: "Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es auch einfach!"
Chef zwei Tage später: "Wer hat ein Alpaka von der Firmenkreditkarte bezahlt?"

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In der Mail vom 20.12.2024 kamen diese Witze:

Auf einer Wanderung sagt der eine Freund zum anderen: "Siehst du die tiefe Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen."
"Was? Und das sagst du einfach so gefühllos?"
"Ja, er war etwas älter. Und das Inhaltsverzeichnis fehlte."
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Also geht er in die Küche und tatsächlich steht da ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine
holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie
essen und nicht mit ihr reden!"

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In der Mail vom 19.12.2024 kamen diese Witze:

Es ist kurz vor Weihnachten als Fritzchen zu seiner Mutter kommt und sagt: "Du, Mama, du kannst die Playstation vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

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In der Mail vom 18.12.2024 kamen diese Witze:

Ein Spieß bläkt vor der Truppe: "Kompaniiiie Stiiillgstandn! Auch sie dahinten mit der roten Mütze!"
Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel."
Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!"
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"Oh Mann, jemand hat meine PIN-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher."
"Was war deine PIN?"
"Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie."
"Wann war das?"
"1234 nach Christus."

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In der Mail vom 17.12.2024 kamen diese Witze:

"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein, danke."
"Und jetzt musst du fragen, Mama!"
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"Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen."
"Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin."
"Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier gedacht."

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In der Mail vom 15.12.2024 kamen diese Witze:

"Was ist Ihre Lieblingsfarbe?"
"Weiß nicht."
Nach einer Weile...
"Ja welche denn dann?"
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Viele Teenager wissen gar nicht mehr, warum wir überhaupt Weihnachten feiern.
Oder um es im Slang der heutigen Jugend zu sagen:
Whynachten?
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Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Peter auf und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef. Seine Freundin: "Du hast zu ihm gesagt, dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert."
Peter: "Der kann mich mal!"
Sie: "Das habe ich auch zu ihm gesagt - Du hast den Job wieder."

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In der Mail vom 14.12.2024 kamen diese Witze:

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!"
Also gut, hab ihr dann eben nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.
"Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus?", wollen sie wissen.
"Hört bloß auf", sagt dieser, "Mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesetzt. In dem Moment verwandelt der sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: 'Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht.' Da habe ich gefragt: 'Und wie ist's mit blasen?' Da sagte die schöne Fee: 'Ja die kannst du haben!'"

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In der Mail vom 13.12.2024 kamen diese Witze:

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten." Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los: meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"
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Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor.
Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!"
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Angehörige eines Schwerverletzten sitzen im Wartebereich der Intensivstation und warten auf den Arzt.
Schließlich kommt der Arzt und erklärt: "Bisher befindet er sich in einem stabilen Zustand, langfristig retten kann ihn aber nur eine neue und aufwendige Gehirntransplatation. Sie müssen nun entscheiden, was wir ihm für ein Gehirn einsetzen. Das Gehirn eines männlichen Spenders würde 10.000 Euro kosten, das einer Spenderin 250 Euro."
Die Männer beginnen zu grinsen, eine Frau kann sich nicht beherrschen und fragt leicht empört: "Und welchen Grund gibt es bitte für diesen Preisunterschied?"
Da antwortet der Arzt: "Das ist einfach das Preisgefälle zwischen 'neu' und 'gebraucht'..."

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In der Mail vom 12.12.2024 kamen diese Witze:

Der Feldwebel fragt seine Truppe: "Wer kann Klavier spielen?"
Zwei melden sich.
"Gut, dann tragt ihr beiden das Klavier in den dritten Stock!"
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"Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?"
"Von Tag zu Tag jünger."
"Wie meinst du das?"
"Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!"
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Ich: "Gute Nacht, Kinder."
Kinder: "Gute Nacht, Papa."
Ich: "Gute Nacht, kinderfressendes Monster unter dem Bett."
Meine Frau (durchs Walkie Talkie unter dem Bett): "Gute Nacht."
Kindererziehung, genau unser Ding...

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In der Mail vom 11.12.2024 kamen diese Witze:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, die im Unterricht statt "Hartz IV" "Hartz der Vierte" vorgelesen hat.
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"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt 'der Tannenbaum leuchtet.'"
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
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Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?"
"Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex."
Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."

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In der Mail vom 10.12.2024 kamen diese Witze:

Dingdong
"Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
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Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass mein privater Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.
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Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartgekochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee."
Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein."
Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

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In der Mail vom 09.12.2024 kamen diese Witze:

Bei meinem Hausarzt hängt je ein Schild im Wartezimmer:
- Blut im Pipi: Urologie
- zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie
- Blut! überall Blut: Unfallchirugie
- Blut? Was ist das?: Psychiatrie
- kein Blut mehr: Pathologie
Humor? Hat er!
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Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor.
Fragt der andere: "Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
"Ja."
"Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
"Ja."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
"Ja."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
"Ja."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
"Ja."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
"Ja."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
"Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
"Stimmt! Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
"Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau!"
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Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

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In der Mail vom 08.12.2024 kamen diese Witze:

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
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Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
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"Runter mit den Klamotten. Ich will dich pur genießen!"
"Kannst du deinen Schokoladen-Nikolaus nicht einmal essen wie andere Leute auch?"

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In der Mail vom 07.12.2024 kamen diese Witze:

Was machst du, wenn dein Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht?
"Bei meinem Kontostand? Die Musik lauter!"

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In der Mail vom 06.12.2024 kamen diese Witze:

Fragt der kleine Dennis den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
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Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!

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In der Mail vom 05.12.2024 kamen diese Witze:

Meine Eltern unterhalten sich über mich.
Meine Mutter: "Naja, manche schwimmen eben mit und manche gegen den Strom."
Mein Vater: "Jo. Und unser Kind steht mitten im Wald und findet den blöden Fluss nicht!"
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Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.
"Du behauptest 38 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 124 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

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In der Mail vom 04.12.2024 kamen diese Witze:

Ich werde jeden Monat stärker.
Früher hatte ich noch Probleme, einen 100 € Lebensmittel-Einkauf nach Hause zu tragen.
Mittlerweile klappt es problemlos.
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Philosophen im Gespräch:
"Intelligenz ist das am gerechtesten verteilte Gut auf Erden!"
"Warum?"
"Jeder glaubt, genug davon zu haben!"
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"Was hast du eigentlich gegen Menschen?"
"Unsinn, ich habe doch nichts gegen Menschen!"
"Du hast dir gerade Last Christmas im Radio gewünscht und gefragt ob es auch eine Version von Helene Fischer gibt."

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In der Mail vom 03.12.2024 kamen diese Witze:

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung.'
Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.'
Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht!!!!!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und deinem Mann?"
"Weiß ich nicht. Der ist noch nicht zurück."
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Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

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In der Mail vom 02.12.2024 kamen diese Witze:

Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.
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"Was willst du essen?"
"Schwangere Briefmarken."
"Du meinst Ravioli?"
"Ja."
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Beim Bäcker:
"Ich hätte gerne das Ding da."
"Meinen Sie das Rucola-Schinken-Paprika-Oliven-Käse-Balsamico-Krossini?"
"Ich glaube, mit 'Ding' habe ich das ganz gut beschrieben."

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In der Mail vom 01.12.2024 kamen diese Witze:

"Fritzchen", ruft die Mutter aus der Küche, "zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
"Mach ich", antwortet Fritzchen und fragt nach einer Weile:
"Die Kerzen auch?"
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Uwe spielt schon seit einer Stunde bei Anne am Knie rum.
Faucht sie: "Wenn du dich in deiner Firma auch so langsam hocharbeitest, wird nie was aus dir!"
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Warum gehen die Ostfriesen in der Adventszeit durchs Fenster raus und rein?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.

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In der Mail vom 30.11.2024 kamen diese Witze:

Sie: "Ich kann nicht verstehen, dass du keine Freundin hast. Du siehst doch viel besser wie dein Freund aus."
Er: "Als."
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Ich glaube an "Du nervst mich" auf den ersten Blick.
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Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte."
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."
Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €."
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr - es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."
Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."
Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"
Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."

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In der Mail vom 29.11.2024 kamen diese Witze:

Spieleabend mit der Familie. Wir spielen 'Activity'.
Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?"
Mein Vater: "Whoppertal?"
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Warum freut sich eine Blondine über ein Puzzle, das sie in 4 Monaten fertig bekommen hat?
Weil auf der Packung steht '3-4 Jahre'.
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Schüler: "Krass, wenn man hier drauf drückt gibt's sofort nen blauen Fleck."
Lehrerin: "Kevin, das ist ein Füller in deiner Hand."

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In der Mail vom 28.11.2024 kamen diese Witze:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich einfach eine kompetente Beratung!
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Eine Blondine liegt unter einer Kuh und wacht auf. Sie sieht nach oben auf den Kuh-Euter.
Verschlafen, mit süßer Stimme fragt sie: "Und wer von euch 4 Hübschen bringt mich jetzt nach Hause?"