die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.02.2026 kamen diese Witze:

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.
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Was waren die letzten Worte des Chemikers?
"Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"
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Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.

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In der Mail vom 17.02.2026 kamen diese Witze:

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
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Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"
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Was heisst auf Spanisch "Fleischfressender Wal"?
Karneval!

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In der Mail vom 16.02.2026 kamen diese Witze:

Paul wollte gerne zur Marine und auf einem U-Boot seinen Dienst verrichten.
Wegen seiner Angewohnheit immer mit offenem Fenster zu schlafen, wurde aber nichts daraus.
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Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne, bejaht er mit: "Klar, ist doch kein Problem."
Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht, rennt er zu ihm hin und schreit: "Mensch - du kannst doch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer: "Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren ..."
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Evolution des Mannes:
%%heute-200%%: Ich habe einen Büffel getötet.
%%heute-100%%: Ich war zu Fuß am Südpol.
%%heute-0%%: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen.

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In der Mail vom 15.02.2026 kamen diese Witze:

Glätte misst man in 'Huch!' pro Meter
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Vor 6 Monaten habe ich mich im Fitness-Studio angemeldet und man sieht immer noch keinen Effekt.
Morgen gehe ich mal persönlich hin und sehe mal nach, was da los ist.
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"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr."
"Da ist Schinken auf deiner Pizza."
"Ja, Wurst esse ich noch."
Wie heißt das? Salamisten, Hamtarier?

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In der Mail vom 13.02.2026 kamen diese Witze:

Du sagst du trinkst nicht: jeder will dich abfüllen.
Du sagst du bist Veganer: jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst du willst keinen Sex: ...nichts passiert.
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht.
Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?"
Sagt sich aber dann: "Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"
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Worin unterscheidet sich die Schule vom Irrenhaus?
In der Telefonnummer!

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In der Mail vom 12.02.2026 kamen diese Witze:

Schülerin: "Warum hab ich denn eine Sechs?"
Lehrer: "Weil ich keine Sieben geben darf."
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Zwei Schwalben auf dem Rückweg vom Winterquartier: "Was meinst du, wie viele Kilometer sind es noch bis zum Stall?"
"Fünfzig."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch schon gesagt."
"Ja, glaubst du, ich ändere meine Meinung so schnell?"
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Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm.
Es trägt Frau.

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In der Mail vom 11.02.2026 kamen diese Witze:

Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
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"Sag mir einen Satz in dem kein 't' vorkommt!"
"Lich und Luf gib Saf und Kraf. Punk."
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"Ich bin ja so froh, dich getroffen zu haben."
"Aber du hast Steine nach mir geworfen!"
"Ja, eben."

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In der Mail vom 10.02.2026 kamen diese Witze:

"Fahrkarten, bitte!"
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen völlig aus der Bahn werfen kann.
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Die neue Mathelehrerin gibt erbost die erste Kontrollarbeit der neuen Klasse zurück. Beim Austeilen der Arbeiten sagt sie: "Ich habe ja von meinem Vorgänger erfahren, dass ihr nicht die Besten seid, aber das, was ich hier lesen musste, hat mich schockiert. Nicht, dass ihr nichts könnt - ihr seid ja geradezu dumm. 70 % von euch haben eine 6 bekommen."
Daraufhin meldet sich klein Fritzchen von ganz hinten aus der letzten Reihe: "Höhö, glaub ich nicht, kann nicht sein. 70 %, so viel sind wir gar nicht!"
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Riverdance wurde in der Schlange vor der Frauentoilette erfunden.

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In der Mail vom 09.02.2026 kamen diese Witze:

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte er.
"Nein."

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein."

Gott tauchte seine Hand erneut ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
"Ja, das ist er!"

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte, und die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut, dass wieder Gott erschien und nach dem Grund ihrer Tränen fragte.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!", antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das dein Ehemann?", wollte er wissen.
"Ja", sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht dein Ehemann!"
Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das war eine Notlüge. Siehst du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest du meinen Ehemann geholt. Und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur deswegen sagte ich bei George Clooney gleich ja."

Gott war gerührt, und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Geschichte ist selbstverständlich nicht wahr, aber die Moral der Geschichte:
1. Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
2. Nicht einmal Gott kommt gegen die Argumente einer Frau an.
3. Bitte nicht an junge Leute weiterschicken! Sie kennen keinen Fingerhut...
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Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei.
Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir."
Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"
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"Willkommen zum Treffen der anonymen Schönheitschirugie-Süchtigen...
Ich sehe - einige neue Gesichter -
... ich bin enttäuscht."

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In der Mail vom 08.02.2026 kamen diese Witze:

"Ich liebe dich! Du mich auch?"
"Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."
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Meine Mutter hat sich vor kurzem Whatsapp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren.
Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe "Unwichtig" mit circa 25 Verwandten und Bekannten erstellt.
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Kommt einer zur Tankstelle, da steht ein Schild: "Kostenloses Glücksspiel, Hauptpreis: freier Sex!"
Er geht rein und fragt den Tankwart, wie es funktioniert.
"Ganz einfach", sagt der, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 aus. Du rätst, und wenn du richtig liegst, hast du freien Sex!"
"Das ist einfach", sagt der Kunde, "also los!"
"Gut", sagt der Tankwart, "rate!"
"7", sagt der Kunde.
"Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 5. Aber du kannst ja morgen wiederkommen."
Am nächsten Tag dasselbe Spiel: "8", sagt der Mann. "Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 2."
Am dritten Tag wieder dasselbe, wieder falsch.
Der Mann trifft einen Kumpel, erzählt ihm vom Glücksspiel und meint: "Ich bin mir gar nicht sicher, ob das alles echt ist. Der Tankwart verarscht uns doch!"
Meint sein Kumpel: "Ich habe auch schon mitgemacht und dachte erst dasselbe, aber meine Frau hat schon zweimal den Hauptpreis gewonnen!"

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In der Mail vom 07.02.2026 kamen diese Witze:

Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich, ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.
Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh, du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.
Der Papagei hinter ihm: "Eh, du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!"
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kann es nicht verstehen. Er versucht es jetzt auch anders:
"Eh, du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"
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Wollte meinen Sohn mit Geld dazu animieren, motiviert sauber zu machen, und hab mir was einfallen lassen. Ich hab dann überall, wo ich Dreck sah, eine Euromünze hingelegt und ihm gesagt, er könne die behalten, wenn er den Dreck beseitigt. Scheiße gelaufen: Nach einer Woche lagen überall Ein-Euro-Münzen rum.
Am darauffolgenden Tag komme ich nach Hause und konnte meinen Augen nicht trauen: Es war so sauber wie noch nie. Ich sagte ihm: "Hast dir aber ganz viel Mühe beim Putzen gegeben, toll gemacht!" Er so: "Hab die Münzen gezählt, und von den 76 Euro-Münzen habe ich der Nachbarstochter 26 fürs Saubermachen gegeben. 50 Euro hab ich behalten. Gern geschehen!"
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Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Frauenbrüste gemeinsam?
Beide sind für die Kleinen, aber die Großen spielen damit.

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In der Mail vom 06.02.2026 kamen diese Witze:

Tja nun, hätte ich die Wahl gehabt, wär ich jetzt auch eine Naturschönheit, aber ich muss eben mit Intelligenz und Humor zurechtkommen.
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'Liebe Oma,
schön, daß du jetzt ein Tablet hast.
Dann muss ich dich nicht immer besuchen.
Könntest du mir mein Taschengeld überweisen?
Danke, dein Enkel'

'Lieber Enkel,
ich bin mit meinem Tablet sehr glücklich.
Ich hab mir sogar einen Scanner gekauft!
Ich werde dir jede Woche einen 20-Euro-Schein mailen.
Den kannst du dann selbst ausdrucken!
Liebe Grüße, Oma'
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"Wo ist denn der Max?"
"Im Krankenhaus. Der hat gestern ein Bier getrunken."
"Ein Bier? Was war das denn bitte für ein Bier?"
"Meins..."

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In der Mail vom 05.02.2026 kamen diese Witze:

Anruf beim Kneipenwirt auf dem Handy: "Wann macht denn Ihre süße Bar wieder auf?"
Kneipier: "Heute um 18 Uhr."
Später, gegen 12 Uhr, klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Müller-Maxim!"
Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn Ihre süße kleine Bar auf?"
Kneipier leicht genervt: "Heute um 18 Uhr!!!"
Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Müller-Maxim!"
Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?"
Darauf der Kneipier: "Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken, wie Sie sind, kommen Sie gar nicht erst rein!"
Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!"
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Der junge Matrose möchte Landurlaub.
"Wozu?", fragt der Kapitän.
"Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."
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Im Schwimmbad müssen Kinder nie aufs Klo oder haben Durst.
Ich denke da aber nicht weiter drüber nach...

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In der Mail vom 04.02.2026 kamen diese Witze:

Meine Schwester hat mir eben erzählt, dass sie die Kameras zugeklebt hat, weil sie Angst hat von der NSA ausspioniert zu werden.
Darauf habe ich gelacht.
Sie hat gelacht.
Alexa, das Handy und der Laptop haben mitgelacht.
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"Hast du jetzt Dein neues Android Handy, wie versprochen?"
"Nein, meine Mama hat mich ver-Apple-t."
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Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch.
Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?"
Antwort: "Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."

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In der Mail vom 03.02.2026 kamen diese Witze:

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!"
Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100€..."
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'Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel' lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
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"Tut dein Zahn noch weh?"
"Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"

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In der Mail vom 02.02.2026 kamen diese Witze:

Die letzten Worte einer Schlange: "Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen."
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Schlussmachen bei Akademikern:
Jura: "Ich beende die Beziehung fristgerecht zum zweiten Jahrestag."
Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an."
Lehrer: "ICH beende die Beziehung!"
IT: "Error 404. Gefühle not found."
Arzt: "Die Beziehung ist tot."
BWL: "Die Kosten-Nutzen-Analyse fällt negativ aus."
VWL: "Unsere Beziehung befindet sich in einer Rezession."
Mathematik: "Unsere Schnittmenge ist leer."
Informatik (Admin-Level): "Zugriff dauerhaft entzogen."
Philosophie: "Ich hinterfrage die Existenz von uns."
Psychologie: "Ich muss diese Beziehung loslassen, um mich selbst zu finden."
Soziologie: "Unsere Rollen sind nicht mehr kompatibel."
Chemie: "Die Reaktion ist nicht mehr spontan."
Biologie: "Wir entwickeln uns evolutionär auseinander."
Medizin (Chirurgie): "Radikale Trennung - ohne Aussicht auf Rekonstruktion."
Maschinenbau: "Zu viel Verschleiß, wirtschaftlicher Totalschaden."
Elektrotechnik: "Die Spannung ist raus."
Architektur: "Das Fundament trägt nicht mehr."
Theologie: "Dieser Bund war wohl nicht gottgewollt."
Germanistik: "Unsere gemeinsame Geschichte hat kein gutes Ende."
Geschichte: "Dieses Kapitel ist abgeschlossen."
Statistik: "Die Wahrscheinlichkeit für ein Happy End liegt unter 5 %."
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Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zwei Irre.
"Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere.
"Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"

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In der Mail vom 01.02.2026 kamen diese Witze:

Für die Jüngeren unter euch:
Die U2 fährt nicht immer über den Hauptbahnhof!
The Who ist nicht die Weltgesundheitsorganisation!
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber!
Fleetwood Mac ist kein Betriebssystem von Apple!
Rage Against The Machine ist nicht die Wut über einen defekten Drucker!
Bad Religion ist kein österreichischer Kurort!
Billy Talent ist kein Regal mit besonderen Fähigkeiten!
ZZ Top bedeutet nicht, dass es einem zur Zeit gut geht!
Die Münchner Freiheit ist kein Freibier im Hofbräuhaus!
Oasis ist kein überraschter Ausruf, wenn man Asozialen begegnet!
Samy Deluxe ist keine Katzenfuttermarke!
Bananarama ist keine Margarine mit Fruchtgeschmack!
Midnight Oil ist kein Nachtschalter an der Tanke!
Suzi Quatro ist keine Kleinwagen-Serie von Audi Quattro!
The Doors sind kein veraltetes Microsoft-Produkt!
Heino ist kein Engländer, der gegen Drogen ist!
Die Einstürzenden Neubauten sind keine gescheiterten Architekturstudenten!
Toto hat nichts mit Glücksspiel zu tun!
Frank Zappa hatte gar keine Fernbedienung!
Mike And The Mechanics reparieren keine Autos!
Duran Duran ist kein Anfeuerungsruf beim 100-m-Lauf!
Marillion ist kein österreichischer Schnaps!
Iron Maiden ist keine Aufforderung, sich vom Bügelbrett fernzuhalten!
Europe ist nicht die EU!
Die Hermes House Band liefert keine Pakete!
Pearl Jam ist nicht von Schwartau!
The Commodores bestanden nicht aus 64 Musikern!
Foreigner ist keine bayerische Fischart!
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Hatte heute versucht beim Bäcker anzurufen.
Ging nur die Mehlbox ran.
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht."
"Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."

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In der Mail vom 31.01.2026 kamen diese Witze:

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Feldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."
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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe."
"Wir kommen - solange wie sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
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Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf.
Die Oma: "Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen."
Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er! Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten.
Als diese das erfährt, lacht sie los. "Ach Fritzchen, dieser Alligator wohnt schon seit langem hier und hat nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?"
"Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!"

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In der Mail vom 30.01.2026 kamen diese Witze:

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert:
"Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."
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Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben.
Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!"
"Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
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"Willst du auch ein Bier trinken?"
"Lustig wie du Kasten aussprichst..."

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In der Mail vom 29.01.2026 kamen diese Witze:

Vorstellungsgespräch:
Chef: "Wo haben Sie..."
Ich: "Schhhh!"
Chef: "Wann haben Sie..."
Ich: "Psst!!!"
Chef flüstert: "Sie haben den Job in der Bibliothek."
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Wie anklopfen erfunden wurde:
"ICH WERDE DEIN HAUS SCHLAGEN BIS DU AUFMACHST!!!"
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Ich: "Wenn nichts interessantes im Fernsehen läuft, mache ich meinen Haushalt."
Auch ich: "Oh schau mal. Da läuft eine interessante Dokumentation über Gewürzgurken."