die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 10.08.2026 kamen diese Witze:

Er: "Liebling, hast du etwas gekocht?"
Sie: "Nein, wir essen dasselbe wie gestern."
Er: "Aber gestern gab es doch gar nichts!"
Sie: "Ja, ich habe gleich für zwei Tage gekocht."
***
Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"
***
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

---------------------------------------


In der Mail vom 09.08.2026 kamen diese Witze:

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge."
Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"
***
Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für dich!!!"
***
Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
Anke: "Ich will mal einen Kochkurs machen! Ich hab nämlich Probleme mit so ganz einfachen Dingen. Also, was ein Pfund ist, weiß ich noch: das sind 12."
Silke: "Äähmm, was du meinst ist ein Dutzend. Ein Pfund sind 500 Gramm."
Anke: "Achso? Ja, siehst Du! Auch wie man so auf den Markt geht, sowas will ich mal lernen!"
Silke: "Das ist aber dann kein Kochkurs, sondern Leben für Anfänger."
Anke (seufzend): "Ja!"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.08.2026 kamen diese Witze:

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."
***
Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"
***
In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze."

---------------------------------------


In der Mail vom 07.08.2026 kamen diese Witze:

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.
Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."
"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."
"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"
Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."
***
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"
"Wenn Sie etwas Warmes möchten, dann müssen Sie Bier bestellen!"
***
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
***
"Sag mal, du arbeitest doch in einer Brauerei?"
"Ja."
"Bekommst du da auch was umsonst?"
"Klar. 15 Kästen im Monat."
"Und was machst du mit dem Rest?"
"Den kaufe ich im Laden."

---------------------------------------


In der Mail vom 06.08.2026 kamen diese Witze:

Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel.
Die ist unschlagbar.
***
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: "Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen."
Da sagt die Frau: "Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro."
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: "Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen."
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: "Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow."
Da sagt der Mann: "Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro."
***
Eine sehr elegant gekleidete junge Dame wartet inmitten einer Menschenmenge auf die Straßenbahn. Als diese endlich kommt und anhält, will die junge Frau einsteigen, merkt aber, dass ihr Kleid viel zu eng ist und sie die Stufen nicht erklimmen kann. Also greift sie beherzt nach hinten und öffnet einen Knopf ihres Kleides. Jetzt müsste es aber klappen. Aber leider kommt sie die Stufen nicht hoch.
Daraufhin unternimmt sie einen zweiten Versuch. Wieder nichts!
Die Leute hinter ihr reagieren bereits ungeduldig und fordern sie lautstark auf, doch endlich einzusteigen. Da hilft alles nichts! Sie greift ein drittes Mal nach hinten, öffnet noch einen Knopf und glaubt es jetzt endlich geschafft zu haben. Aber immer noch kann sie keinen Fuß auf die recht hohe Stufe der Bahn setzen.
Da greift ein hinter ihr stehender Mann beherzt zu, packt sie um die Taille und hebt sie in die Straßenbahn.
Mit Zornesröte im Gesicht dreht die Frau sich um und fährt den hinter ihr stehenden Mann wütend an: "Schämen Sie sich nicht? Was erlauben Sie sich eigentlich?!"
"Entschuldigen Sie, junge Frau, aber Sie sind im Unrecht. Als Sie nach hinten griffen und 3 Knöpfe an meiner Hose öffneten, habe ich mich da etwa beschwert?!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.08.2026 kamen diese Witze:

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
***
Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Germanistik-Studenten. Die beschweren sich wegen des Wetters.
***
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt.
Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter."

---------------------------------------


In der Mail vom 04.08.2026 kamen diese Witze:

Tim steht enttäuscht in seinem Zimmer und sagt: "Von wegen 20€ Startguthaben. Ich habe mein ganzes Handy aufgeschraubt und keinen Cent gefunden!"
***
Kommt ein Bayer in die Eifel in eine Kneipe und sagt: "Hey, ich hab' gehört, ihr Eifler könnt so viel trinken? Ich wette, keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."
Ein Eifler steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück.
"Ich möchte die Wette antreten", sagt der Eifler.
Nach 18 Minuten hat er die 10 Halbe ausgetrunken.
"Wahnsinn", sagt der Bayer, "das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die viertel Stunde vorher?"
"Beim Nachbarn, ausprobieren, ob's klappt."
***
Es gibt zwei Sachen, die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen.
Beim Universum bin ich mir aber nicht so sicher. (von Albert Einstein)

---------------------------------------


In der Mail vom 03.08.2026 kamen diese Witze:

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang. Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!
Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."
***
"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
"Tüchtig, mein Junge, aber woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papi!"
***
Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!"
Darauf Marvin: "Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.08.2026 kamen diese Witze:

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich sehe alles doppelt!"
Antwortet der Arzt: "Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"
***
Zwei Urlauber kämpfen beim Zelten mit einer Stechmückenplage.
Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
Darauf einer der Camper: "Bloß weg hier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."
***
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?"
Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.08.2026 kamen diese Witze:

Hab heute zwei Stunden lang den Garten verschönert, dann wurde es mir auf dem Liegestuhl zu langweilig und ich bin rein gegangen.
***
Dem peinlichen Haufen übergewichtiger Männer, die bei 30 Grad im Freibad palettenweise Dosenbier saufen und erfolglos jüngere Frauen in sehr knappen Bikinis anbaggern, möchte ich einmal folgendes sagen:
"Bin in 10 Minuten da!"
***
Vor Gericht:
"Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.
"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

---------------------------------------


In der Mail vom 31.07.2026 kamen diese Witze:

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."
***
Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 30.07.2026 kamen diese Witze:

Die drei Lügen eines Gitarristen:
1. "Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2. "Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3. "Ich hör' mich nicht!"
***
Weißt du warum die Vögel am Morgen singen?
Weil sie verdammt noch mal nicht arbeiten müssen!
***
Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten.
"Glauben Sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass Sie es nun besser haben werden als bei uns?"
"Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."

---------------------------------------


In der Mail vom 29.07.2026 kamen diese Witze:

Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
***
Am Telefon: "Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
"Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
"Nein, sie flog gleich davon!"
***
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"

---------------------------------------


In der Mail vom 28.07.2026 kamen diese Witze:

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
***
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
***
Als ich in den Bus mit einem Cheeseburger steige, motzt mich der Busfahrer an: "Das ist kein Restaurant!"
Ich: "Ich weiß. Darum habe ich ja was zum Essen mitgebracht."
Stille

---------------------------------------


In der Mail vom 27.07.2026 kamen diese Witze:

Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"
***
"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein leeres Sparschwein!"
"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"
Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"
***
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

---------------------------------------


In der Mail vom 26.07.2026 kamen diese Witze:

Wir haben letzte Woche mit den Sanierungsarbeiten im Haus begonnen. Nach einem Wanddurchbruch stießen wir auf einen offenbar geheimen, komplett möblierten Raum...
Und dann fiel uns ein, dass wir in einer Doppelhaushälfte wohnen!
***
Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn.
Fragt Marvin den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?"

---------------------------------------


In der Mail vom 25.07.2026 kamen diese Witze:

"Ich muss laden"
- Adrian, 48, Lkw Fahrer
- Chantall, 15, mit leerem Handy-Akku
- Alexander, 32, Scharfschütze
- Ali, 23, muss einkaufen
***
"Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig."
"Das Seminar für Sexsüchtige ist im Raum 2. Thomas, hier ist das Seminar für alleinstehende Mütter."
"Ja, ich weiß!"
***
Sprachschwierigkeiten
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie: "Exuse´moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

---------------------------------------


In der Mail vom 24.07.2026 kamen diese Witze:

Sommer ist die Zeit,
in der es zu heiß ist,
um das zu tun,
wofür es im Winter zu kalt ist
***
Mensch: "Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind?"
Gott: "Stimmt genau."
Mensch: "Und sind eine Million Euro wie ein Cent?"
Gott: "Gut beobachtet."
Mensch: "Könntest Du mir dann nicht einen Cent besorgen?"
Gott: "Klar! Einen Augenblick bitte."
***
Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen.
Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!

---------------------------------------


In der Mail vom 23.07.2026 kamen diese Witze:

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
***
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Dame?
Wenn der Politiker sagt ja, dann meint er vielleicht; wenn er sagt vielleicht, dann meint er nein; und wenn er nein sagt, dann ist er kein Politiker.
Wenn eine Dame nein sagt, meint sie vielleicht; wenn sie vielleicht sagt, meint sie ja; und wenn sie ja sagt, dann ist sie keine Dame.

---------------------------------------


In der Mail vom 22.07.2026 kamen diese Witze:

Ein Pastor erzählt seinem Freund: "Irgendwer hat mein Fahrrad gestohlen, und ich glaube, es war jemand aus meiner Gemeinde."
Sagt der Freund: "Das bekommst du ganz einfach heraus: Am Sonntag zählst du in der Kirche die 10 Gebote auf und bei dem Gebot 'Du sollst nicht stehlen' siehst du den Leuten ganz genau in die Augen."
Eine Woche später fragt der Freund den Pastor: "Und? Hast du den Täter erkannt?"
Der Pastor: "Nicht so ganz. Aber bei dem Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad vergessen habe!"
***
Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen.
Wütend sagt er zu seinem Freund: "Wenn ich die Lehrerin das nächste Mal treffe, werde ich der in die Eier treten."
***
Das sind sie wieder, meine drei Probleme:
Die Vergesslichkeit, Dings und das andere!

---------------------------------------


In der Mail vom 21.07.2026 kamen diese Witze:

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus.
"Chin yu yan, chin yu yan!", keucht der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
"Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Kurz darauf fragt er einen weiteren chinesischen Freund, was 'Chin yu yan' heißen könne.
Der meint: "Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."