die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 07.09.2026 kamen diese Witze:

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."
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"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?"
"Ich mach Yoga, ist ne Kerze..."
"Du hast aber dabei gefurzt!"
"Duftkerze..."
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Im nächsten Quartal soll die Arbeitslosenzahl halbiert werden. Sie heißt dann Osenzahl.

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In der Mail vom 06.09.2026 kamen diese Witze:

Nur gut, dass Dummheit kein Salz und Intelligenz kein Wasser ist.
Der osmotische Druck wäre so hoch da draußen, dass man strohdoof nachhause kommen würde.
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."

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In der Mail vom 05.09.2026 kamen diese Witze:

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen..."
"Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
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Eine lange Menschenschlange steht an der Eisbude.
"Komm, wir gehen weiter", sagt die Mutter, "es lohnt nicht, eine Viertelstunde anstehen wegen einer Eiskugel."
Doch das Töchterchen weiß besseren Rat: "Da kaufen wir jedem zwei Kugeln, dann lohnt es sich bestimmt."
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Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank."
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

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In der Mail vom 04.09.2026 kamen diese Witze:

Klingelt das Handy des Strebers im Unterricht.
Ruft der Macho von hinten: "Na, deine Freundin?"
Alle Lachen.
Der Streber: "Ne, deine!"
Totenstille...
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Die Kundin an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung fällt auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
"Rauchen lässt ihre Haut altern."
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: "Kann ich die umtauschen?"
Kassiererin: "Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte."
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
"Rauchen kann tödlich sein."
Kassiererin: "Und, passt jetzt?"
Kundin (zufrieden): "Ja, damit kann ich leben!"
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Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."

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In der Mail vom 03.09.2026 kamen diese Witze:

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben.
Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin.
Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine."
Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"
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Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!"
Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?"
Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"
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Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

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In der Mail vom 02.09.2026 kamen diese Witze:

"Gefreiter Müller!"
"Gefreiter Müller zur Stelle, Herr Major!"
"Gefreiter Müller, ich habe Sie heute beim Tarntraining nicht gesehen!"
"Danke Herr Major!"
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Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
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Ich treffe immer neue Leute!
Jürgen, 23, leidenschaftlicher Bogenschütze

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In der Mail vom 01.09.2026 kamen diese Witze:

Iris und Werner haben 2 bildhübsche Kinder und bekommen ein Drittes.
Leider sieht es etwas...
Naja, man kann es nur so sagen...
Ein sehr hässliches drittes Kind.
Werner beschuldigt seine Frau ihm fremdgegangen zu sein.
Sie antwortet ganz trocken: "Nö, diesmal nicht."
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Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.
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"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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In der Mail vom 31.08.2026 kamen diese Witze:

"Bin ich hier richtig in der Selbsthilfe Gruppe 'wir hassen alle Menschen'?"
"Ja. Verpiss dich!!!"
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Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
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Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"
"Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

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In der Mail vom 30.08.2026 kamen diese Witze:

"Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"
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Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na, ist ein herrlicher Tag heute, nicht wahr?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Dem Deutschen geht die Maulfaulheit des Tirolers so langsam gegen den Strich: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
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Is datt scharf? - Nee, Rind.

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In der Mail vom 29.08.2026 kamen diese Witze:

Lisa hat einen neuen Job in einer Autofabrik.
"Und?", fragt karin, "Arbeitest du am Band?"
"Aber nein, das wäre ja furchtbar.", sag Lisa. "Wir dürfen uns frei bewegen."
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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wie viel Geld haben Sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zuzudecken, tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

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In der Mail vom 28.08.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
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Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen, jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000-Euro-Haus, ein 45.000-Euro-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau."
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge, knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können! Ich gehe jetzt erstmal den Müll raustragen...
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"Sag mal Postbote ohne 'o'!"
"Pstbte?"
"Nein, Briefträger!"

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In der Mail vom 27.08.2026 kamen diese Witze:

Woran erkennt man einen bekloppten Pirat?
Er hat zwei Augenklappen!
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Ein zyprianischer Türke trifft einen zyprianischen Griechen. Sagt der Türke: "Wir sind ein Volk."
Sagt der Grieche: "Wir auch!"
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Ein Mann sitzt im Auto und hört sich gerade die Lottozahlen an.
"Die Lottozahlen sind 1, 3, 5, 7, 18 und 24.", flötet es aus dem Radio.
Er schaut auf seinen Lottozettel und sagt: "Oh Mist, so ein Ärger, ich habe alle Zahlen, doch in falscher Reihenfolge!"

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In der Mail vom 26.08.2026 kamen diese Witze:

"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden."
"Wie kam das Moos nur in den Russen?"
"Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"
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Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: "Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europäer war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!"
"Und - was haben Sie getan?"
"Ich habe den Teppich natürlich gekauft."
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Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen."
Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen."
Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

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In der Mail vom 25.08.2026 kamen diese Witze:

"Minna, die Vase, die Sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich!"
"Gott sei Dank", erwidert die Perle, "ich hatte schon gedacht, ich müsste eine neue kaufen!"
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"Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut!"
"Mist, konntest du ihn erkennen?"
"Nein, aber ich hab mir das Nummernschild gemerkt."
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

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In der Mail vom 24.08.2026 kamen diese Witze:

Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
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Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist Ihr Englisch?"
"Gut."
"Übersetzen Sie 'Onion Rings'."
"Zwiebel ruft an."
"Wir melden uns."
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'Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!", sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen. Ich arbeite heute durch..."

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In der Mail vom 23.08.2026 kamen diese Witze:

"Wo hast du denn deine Armbanduhr?"
"Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."
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Für jeden, der "das" und "dass" nicht unterscheiden kann und es auch nicht lernen will: schreibt im Zweifelsfall "dss". Dann habt ihr entweder das "a" vergessen oder euch vertippt.
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Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?"
"Normalerweise nach vier Whiskey."

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In der Mail vom 22.08.2026 kamen diese Witze:

.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?"
Meint Fritzchen: "Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"
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Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft.

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In der Mail vom 21.08.2026 kamen diese Witze:

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
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Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?".
Antwortet der Mann: "Nein danke, ich habe ein Netz dabei!"
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Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an.
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"

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In der Mail vom 20.08.2026 kamen diese Witze:

Lenny: "Was verdienst du denn im Monat?"
Sue: "Genug für eine Woche."
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Sie: "Alkohol macht dumm und gleichgültig!"
Er: "Kapier ich nicht, ist mir aber auch schnuppe."
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Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern. Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."

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In der Mail vom 19.08.2026 kamen diese Witze:

Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
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Er: "Tomaten sind okay. Am liebsten diese Cherrytomaten. Die großen Dinger mag ich nur, wenn sie richtig dunkelrot sind und kräftig schmecken, nicht diese halborangfarbenen Wasserbälle!"
Sie: "Das sind Kürbisse."
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Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."