die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 01.06.2026 kamen diese Witze:

Semmelrödel ist schon seit einiger Zeit arbeitslos und kommt wieder einmal auf das Arbeitsamt.
Dem Beamten klagt er sein Leid: "Was soll ich bloß tun? Schließlich habe ich eine Frau und zehn Kinder zu Hause sitzen."
Der Beamte überlegt eine Weile, dann brummt er: "Und was können Sie sonst noch?"
***
Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
***
2 Kinder vor der Toilette: "Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir haben so was nicht, wir nehmen Papier."

---------------------------------------


In der Mail vom 31.05.2026 kamen diese Witze:

Ich hab ein schweres Problem und zwar...
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße.
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt.
Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen.
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

---------------------------------------


In der Mail vom 30.05.2026 kamen diese Witze:

"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!"
***
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
***
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

---------------------------------------


In der Mail vom 29.05.2026 kamen diese Witze:

Rolf: "Wieso hast du denn eigentlich kein Tattoo?"
Bernd: "Würdest du denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben?"
***
'Elefant entlaufen' notiert der Polizist im Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"
***
Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an.
"Oh, Du bist ja ein richtiger Gentleman", sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Felix. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 28.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
***
Kunde: "Liefern Sie den Schrank auch aufgebaut?"
Verkäufer: "Nein, Selbstaufbau!"
Kunde: "Klasse! Da bin ich gespannt, wie der das macht!"
***
In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.

---------------------------------------


In der Mail vom 27.05.2026 kamen diese Witze:

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
***
Sarah: "Sag mal, stinken deine Füße so abscheulich?"
Jürgen: "Ja, wirklich krass. Ich habe Knoblauchzehen!"
***
Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

---------------------------------------


In der Mail vom 26.05.2026 kamen diese Witze:

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.
"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform."
***
"Ich habe derzeit viel um die Ohren!"
"Da geht's eigentlich. Du hast viel mehr um die Hüften, wenn du mich fragst."
***
Schwärmt Sie: "Erinnerst Du Dich? Als wir uns kennenlernten, tobte gerade ein Gewitter. Es hat fürchterlich gedonnert und geblitzt!"
Er brummt: "Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden!"

---------------------------------------


In der Mail vom 25.05.2026 kamen diese Witze:

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"
***
"Was? Er hat wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"
***
"Meine Frau macht mich verrückt! In ihrem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen in jeweils 5 Größen und für alle Jahreszeiten. Nur für sie ist nichts dabei..."

---------------------------------------


In der Mail vom 24.05.2026 kamen diese Witze:

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"
***
Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"
***
Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"

---------------------------------------


In der Mail vom 23.05.2026 kamen diese Witze:

Lehrer: "80 Prozent von euch werden den Schulabschluss nicht schaffen!"
Da schauen sich die Schüler verständnislos an: "So viele sind wir doch gar nicht!"
***
Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird alles anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Bist du denn verrückt? Du meine Güte, das Salz! Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
***
Polizist: "Sie dürfen Ihren Führerschein abgeben."
Ich: "Wieso?"
Polizist: "Weil Sie mit sechs Personen auf dem Motorrad gefahren sind."
Ich: "Sagten Sie sechs?"
Polizist: "Ja."
Ich: "Verdammt! Leute, Gabi ist runtergefallen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 22.05.2026 kamen diese Witze:

Unbekannte Götter:

Griechischer Gott der chaotischen Unordnung: Zeugs
Griechische Göttin des Berliner Nahverkehrs: Watsollndite
Ägyptischer Gott des Einzelhandels: HamsesPassend
Altarabischer Gott des Projektmanagements: Machduma
Ägyptischer Gott der Verwunderung: Nanubis
Griechischer Gott der Paketdienste: Abhollon
Hinduistischer Gott des Abstreitens: Ganishwa
Griechischer Gott des Wiederlindens: Habes
Nordischer Gott der Ungeduldigen: Hammersbald
lndischer Gott der Unsicherheit: Wasnu
Nordischer Gott aller Normen: o-Din
Römischer Gott der unzufriedenen Kassenpatienten: Mehrkur
Römischer Gott der weisen Entscheidungsfindung: Janee
***
Bärtige Männer gehen öfter fremd!
Bärtige Frauen eher weniger!!
***
Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

---------------------------------------


In der Mail vom 21.05.2026 kamen diese Witze:

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."
***
"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang."
"Ja, dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen! Mensch, Datenvolumen!"
***
Ein Ehepaar ist schon ganz gespannt auf den Auftritt ihrer Tochter bei einer Talentshow.
Sie: "Warum hast du unsere Tochter da angemeldet? Sie kann doch gar nichts!"
Er: "Ich weiß, aber dann müssen nicht wir ihr das sagen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Schachfreund verstarb. Nach ein paar Tagen hörte einer seiner Freunde seine Stimme!
"Wie ist es, wo bist du jetzt?", fragte er.
"Was willst du zuerst hören, die gute oder die schlechte Nachricht?"
"Sag mir die gute Nachricht zuerst."
"Nun, es ist wirklich himmlisch hier. Ständig gibt es Turniere und Blitzrunden und Morphy, Aljechin, Lasker, Tal, Capablanca, Botwinnik - sie alle sind hier und man kann gegen sie spielen."
"Fantastisch! Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Du hast am Samstag Schwarz gegen Capablanca."
***
Eine Frau sitzt beim Psychiater.
"Was ist das Problem?", fragt der Arzt.
"Nun, das ...", stottert die Frau, "ich denke, ich bin eine Nymphomanin."
"Ich verstehe", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen helfen, aber ich weise darauf hin, dass ich 150 Euro pro Stunde nehme."
"Nicht so schlimm", sagt die Frau, "und wie viel für die ganze Nacht?"
***
Mama zu Lisa: "Und warum fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?"
Lisa: "Weil du Papas Chef bist."

---------------------------------------


In der Mail vom 19.05.2026 kamen diese Witze:

Dragan (15) verhütet mit "Coitus interruptus". So wie es sein Vater (28), Großvater (45) und Urgroßvater (57) schon vor ihm getan haben.
***
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
***
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen würden!"

---------------------------------------


In der Mail vom 18.05.2026 kamen diese Witze:

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen.
***
Die neue Blitz-Diät: Essen Sie nur an den Tagen, an denen es blitzt!
***
"Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!"
Daniel, 18, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

---------------------------------------


In der Mail vom 17.05.2026 kamen diese Witze:

Auf einen Diktator wurde ein Attentat verübt. Alle Doppelgänger werden zu einem Treffen im Bunker gerufen. Ein Vertreter des Diktators erscheint und teilt ihnen mit: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Unser Diktator hat überlebt. Die schlechte: Er hat seinen linken Arm verloren."
***
Drei Frauen - eine Deutsche, eine Französin und eine Jugoslawin setzen sich zusammen und wollen für das beste Stück des Mannes einen anderen Namen suchen.
Die Deutsche schlägt vor, dass sie ihn "Vorhang" nennen sollten. Es würde blendend passen, weil er nach jedem Akt runtergeht.
Die Französin säuselt: "Non Non, wir sollten ihn Biscuit nennen, weil er auf der Zunge zergeht."
Darauf die Jugoslawin in einem sehr männlichen tiefen Ton: "Basta, wir nennen ihn PARTISAN"
"Und warum"?
"Weil ihr nicht wisst: Kommt von vorn oder kommt von hinten."
***
Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"

---------------------------------------


In der Mail vom 16.05.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Baby."
Die Mutter ist entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen älteren Herrn.
Dieser fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Baby beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!"
***
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
***
Sitzt ein Mann in der Straßenbahn. Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren.
Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."

---------------------------------------


In der Mail vom 15.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
***
"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."
"Das ist unmöglich."
"Wieso, ist das keine Fliege?"
"Doch, aber es ist kein Hasenbraten."
***
"Meine Liebe, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädels so vernascht habe?"
Die Dame des Hauses lächelt: "Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gerne vom Krieg!"

---------------------------------------


In der Mail vom 14.05.2026 kamen diese Witze:

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
***
Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter:
Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.
***
Klein-Lilly fragt ihren Vater: "Wächst du eigentlich immer noch, Papa?"
"Nein, wie kommst du denn darauf?"
"Na, dein Kopf kommt schon oben aus den Haaren heraus!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift.
Skifahrer: "Was findest du besser, mega oder cool?"
Snowboarder: "Ich finde mega cooler."
***
Der Vorteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.
Der Nachteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.

---------------------------------------


In der Mail vom 12.05.2026 kamen diese Witze:

"Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
***
Im Juweliergeschäft:
"Sollen wir den Ring für ihre Frau gravieren?"
"Ja, natürlich. Gravieren Sie bitte den Preis rein!"
***
Mandy: "Ich habe auch mal Modell gestanden!"
Dragan: "Für was?"
Mandy: "Kennst du Wurst mit Gesicht?"