die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.09.2026 kamen diese Witze:

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr!"
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch and sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir!"
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Sizt ein Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm: "Sag mal, sollten wir nicht mal heiraten?"
Sagt er: "Mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"
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Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"

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In der Mail vom 20.09.2026 kamen diese Witze:

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Fragt eine ältere Dame einen Angler: "Und, hat noch nichts angebissen?"
"Nein, und bei Ihnen?"
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Heute nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.
Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht!
Wir haben dann beide geweint...

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In der Mail vom 19.09.2026 kamen diese Witze:

Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
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Der alte Fischer Michael liegt im Sterben.
Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: "Trixerl, ich muss dir was beichten: Ich hab' dich mit der Gerlinde betrogen."
Seine Frau: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
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Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

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In der Mail vom 18.09.2026 kamen diese Witze:

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!"
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
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"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?" erkundigt sich der Pfarrer.
"Nein", schüttelt Kalle den Kopf, "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
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Robert geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Paul." Am nächsten Morgen findet Paul die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Robert."

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In der Mail vom 17.09.2026 kamen diese Witze:

Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Sagt der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten."
Sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon."
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Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

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In der Mail vom 16.09.2026 kamen diese Witze:

"Was machen wir mit den vielen Kirschen, Vater?"
"Wenn es deiner Mutter besser geht, gibt es Konfitüre. Sonst Kirschwasser."
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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist,
"Ich muß Sie bitten, einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"
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Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

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In der Mail vom 15.09.2026 kamen diese Witze:

Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."
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Ein Beduine kehrt nach seinem Besuch in England wieder in seine Oase in der Wüste zurück.
"Na, wie war es denn so in England?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Es hat die ganze Zeit nur geregnet."
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Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken."

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In der Mail vom 14.09.2026 kamen diese Witze:

Wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen, ist das dann ein Medizinball?
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Nach einer langen Seereise stehen der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen".
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Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Asperger, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."
"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, vier Jahre reichen mir vollkommen."

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In der Mail vom 13.09.2026 kamen diese Witze:

"Herr Rechtsanwalt, wie viel bin ich Ihnen für den Freispruch schuldig, den Sie für mich herausgeholt haben?"
"Ich bin mit einem Drittel von dem zufrieden, was Sie mir geben wollten, als Sie noch auf der Anklagebank saßen."
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Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...
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Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab's", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."

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In der Mail vom 12.09.2026 kamen diese Witze:

Sie: "Du Lappen!"
Er: "Mit solchen Aussagen wäre ich vorsichtig."
Sie: "Wieso?"
Er: "Seitdem es Lapland gibt, ist das eine rassistische Äußerung."
(Falls eine Erklärung notwendig ist: Die Bewohner Laplands nennt man 'Lappen')
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Ein Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn: "Wenn ich über ihr Feld laufen dürfte, bekomme ich dann noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt der Bauer: "Klar doch! Und wenn mein Bulle Sie sieht, dann schaffen Sie noch den Zug um 15 Uhr!"
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Egal wie viel Fisch du isst - Helene ist Fischer.

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In der Mail vom 11.09.2026 kamen diese Witze:

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
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Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit.
Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."
Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft.
"Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin.
Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"
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Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

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In der Mail vom 10.09.2026 kamen diese Witze:

Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut.
Dort sieht sie zum ersten Mal eine Henne. Neugierig fragt sie: "Wer bist denn du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen."
"Aha!"
Dann fragt sie eine Kuh: "Wer bist du und was machst du hier?"
"Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen."
"Soso!"
Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: "Und was machst du hier?"
"Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!"
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Dünn - Magersüchtig
Kurven - Fett
Jungfrau - Hässlich
Keine Jungfrau - Schlampe
Freundlich - Flirten
Still - Hinterlistig
Schüchtern - Eingebildet
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Aber sonst ist unsere Gesellschaft ganz nett!
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Daniel: "Wie alt bist du?"
Lisa: "Rate mal!"
Daniel: "20?"
Lisa: "Du liegst um 2 daneben."
Daniel: "Also 0!"

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In der Mail vom 09.09.2026 kamen diese Witze:

Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch.
Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?"
Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"
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Was rennt mit 180 km/h durch den Wald?
Ein Wolf GTI
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Julius geht zum ersten Mal in die Oper.
Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin bittet ihn: "Bitte gehen Sie leise auf ihren Platz!"
"Warum, schlafen schon alle?"

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In der Mail vom 08.09.2026 kamen diese Witze:

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
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Neulich in einer Zeitungsanzeige:
Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre.
Wer möchte stattdessen gehen?
Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St.Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

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In der Mail vom 07.09.2026 kamen diese Witze:

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."
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Im nächsten Quartal soll die Arbeitslosenzahl halbiert werden. Sie heißt dann Osenzahl.
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"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?"
"Ich mach Yoga, ist ne Kerze..."
"Du hast aber dabei gefurzt!"
"Duftkerze..."

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In der Mail vom 06.09.2026 kamen diese Witze:

"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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Nur gut, dass Dummheit kein Salz und Intelligenz kein Wasser ist.
Der osmotische Druck wäre so hoch da draußen, dass man strohdoof nachhause kommen würde.

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In der Mail vom 05.09.2026 kamen diese Witze:

Eine lange Menschenschlange steht an der Eisbude.
"Komm, wir gehen weiter", sagt die Mutter, "es lohnt nicht, eine Viertelstunde anstehen wegen einer Eiskugel."
Doch das Töchterchen weiß besseren Rat: "Da kaufen wir jedem zwei Kugeln, dann lohnt es sich bestimmt."
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Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen..."
"Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
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Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank."
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

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In der Mail vom 04.09.2026 kamen diese Witze:

Klingelt das Handy des Strebers im Unterricht.
Ruft der Macho von hinten: "Na, deine Freundin?"
Alle Lachen.
Der Streber: "Ne, deine!"
Totenstille...
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Die Kundin an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung fällt auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
"Rauchen lässt ihre Haut altern."
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: "Kann ich die umtauschen?"
Kassiererin: "Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte."
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
"Rauchen kann tödlich sein."
Kassiererin: "Und, passt jetzt?"
Kundin (zufrieden): "Ja, damit kann ich leben!"
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Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."

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In der Mail vom 03.09.2026 kamen diese Witze:

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben.
Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin.
Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine."
Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"
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Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!"
Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?"
Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"
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Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

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In der Mail vom 02.09.2026 kamen diese Witze:

Ich treffe immer neue Leute!
Jürgen, 23, leidenschaftlicher Bogenschütze
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Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
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"Gefreiter Müller!"
"Gefreiter Müller zur Stelle, Herr Major!"
"Gefreiter Müller, ich habe Sie heute beim Tarntraining nicht gesehen!"
"Danke Herr Major!"