die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 27.07.2026 kamen diese Witze:

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
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Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"
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"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein leeres Sparschwein!"
"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"
Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"

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In der Mail vom 26.07.2026 kamen diese Witze:

Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn.
Fragt Marvin den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?"
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Wir haben letzte Woche mit den Sanierungsarbeiten im Haus begonnen. Nach einem Wanddurchbruch stießen wir auf einen offenbar geheimen, komplett möblierten Raum...
Und dann fiel uns ein, dass wir in einer Doppelhaushälfte wohnen!

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In der Mail vom 25.07.2026 kamen diese Witze:

"Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig."
"Das Seminar für Sexsüchtige ist im Raum 2. Thomas, hier ist das Seminar für alleinstehende Mütter."
"Ja, ich weiß!"
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"Ich muss laden"
- Adrian, 48, Lkw Fahrer
- Chantall, 15, mit leerem Handy-Akku
- Alexander, 32, Scharfschütze
- Ali, 23, muss einkaufen
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Sprachschwierigkeiten
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie: "Exuse´moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

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In der Mail vom 24.07.2026 kamen diese Witze:

Mensch: "Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind?"
Gott: "Stimmt genau."
Mensch: "Und sind eine Million Euro wie ein Cent?"
Gott: "Gut beobachtet."
Mensch: "Könntest Du mir dann nicht einen Cent besorgen?"
Gott: "Klar! Einen Augenblick bitte."
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Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen.
Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!
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Sommer ist die Zeit,
in der es zu heiß ist,
um das zu tun,
wofür es im Winter zu kalt ist

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In der Mail vom 23.07.2026 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Dame?
Wenn der Politiker sagt ja, dann meint er vielleicht; wenn er sagt vielleicht, dann meint er nein; und wenn er nein sagt, dann ist er kein Politiker.
Wenn eine Dame nein sagt, meint sie vielleicht; wenn sie vielleicht sagt, meint sie ja; und wenn sie ja sagt, dann ist sie keine Dame.
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"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor."

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In der Mail vom 22.07.2026 kamen diese Witze:

Das sind sie wieder, meine drei Probleme:
Die Vergesslichkeit, Dings und das andere!
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Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen.
Wütend sagt er zu seinem Freund: "Wenn ich die Lehrerin das nächste Mal treffe, werde ich der in die Eier treten."
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Ein Pastor erzählt seinem Freund: "Irgendwer hat mein Fahrrad gestohlen, und ich glaube, es war jemand aus meiner Gemeinde."
Sagt der Freund: "Das bekommst du ganz einfach heraus: Am Sonntag zählst du in der Kirche die 10 Gebote auf und bei dem Gebot 'Du sollst nicht stehlen' siehst du den Leuten ganz genau in die Augen."
Eine Woche später fragt der Freund den Pastor: "Und? Hast du den Täter erkannt?"
Der Pastor: "Nicht so ganz. Aber bei dem Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad vergessen habe!"

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In der Mail vom 21.07.2026 kamen diese Witze:

Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft.
Heute kann ich sie nicht mehr finden.
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Suche Freundin!
Alter: Egal
Aussehen: Egal
Sprache: Egal
Herkunft: Egal
Name: Anna

Ich, 27, habe ein Tatooproblem...
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Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus.
"Chin yu yan, chin yu yan!", keucht der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
"Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Kurz darauf fragt er einen weiteren chinesischen Freund, was 'Chin yu yan' heißen könne.
Der meint: "Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

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In der Mail vom 20.07.2026 kamen diese Witze:

Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."
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SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!"
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Wespen fressen täglich bis 500 Gramm Insekten.
Nur die Wespen aus meinem Garten trinken zwei Liter Cola, hauen vier Steaks in sich rein und sind sauer, wenn es keinen Ketschup mehr gibt.

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In der Mail vom 19.07.2026 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich hätte gern einen Kaffee, aber ohne Milch und Zucker."
"Tut mir leid, mein Herr. Die Milch ist alle. Darf es auch ohne Sahne sein?"
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Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Fritzchen: "Flott!"
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Im Supermarkt fragt die Kassiererin die Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: "Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

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In der Mail vom 18.07.2026 kamen diese Witze:

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!"
Fragt der Arzt: "Aber warum denn das?"
Darauf der Mann: "Ich mag Würstchen so gerne!"
Antwortet der Arzt: "Aber ich mag auch Würstchen und bin deshalb noch lange nicht verrückt!"
Freut sich der Mann: "Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!"
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Wenn man am Rande des Wahnsinns steht:
Einfach mal hinsetzen, Beine baumeln lassen und die Aussicht genießen.
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"Verleihen Sie auch Brennholz?"
"Nur gebrauchtes."

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In der Mail vom 17.07.2026 kamen diese Witze:

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein. Weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
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Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
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Whatsapp Gruppe:
Hans: "Sagt mal Leute, wegen Grillen am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich...Voll lieb nachzufragen. Danke!!!"
Petra wurde aus der Gruppe entfernt...

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In der Mail vom 16.07.2026 kamen diese Witze:

Jeder Mensch hat weltweit ungefähr sieben Doppelgänger.
Also falls ihr mich mal joggen seht: Ich bin es nicht.
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."
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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird jetzt ein bisschen weh tun. Also beißen Sie die Zahne zusammen, okay? Und jetzt machen Sie den Mund weit auf!"

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In der Mail vom 15.07.2026 kamen diese Witze:

E-Mail von der Bank:
"... ungewöhnliche Kontoaktivitäten ..."
Bin ich im Plus oder was?
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Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."
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Ein Arbeitskollege zum anderen: "Deine Frau betrügt uns."

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In der Mail vom 14.07.2026 kamen diese Witze:

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"
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"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!"
Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?"
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Jesus setzt sich zu zwei Kiffer und sie rauchen einen.
Kurze Zeit später fragt Jesus die beiden: "Wisst ihr denn überhaupt, dass ich Jesus bin?"
Darauf einer: "Genau so muss es knallen, Alter!"

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In der Mail vom 13.07.2026 kamen diese Witze:

Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt hatte.
'Einmal Fenster putzen'
Den würde sie heute gerne einlösen.
Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Wir sind ALLE am Arsch!
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Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren. Wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"
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Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?

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In der Mail vom 12.07.2026 kamen diese Witze:

Tom: "Situs vilate in isse tabernit."
Sven: "Was ist denn das? Latein oder was?"
Tom: "Ich spreche es jetzt mal anders aus: Sit us vi Latein, isset aber nit!"
Sven: "Oh Mann, du spinnst doch...!"
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Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen.
Mit 60 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort serviert eine rassige Serviertochter!"
Mit 70 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort isst man gut!"
Mit 80 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort; "Im Sonnenhof, dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!"
Mit 90 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!"
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"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."

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In der Mail vom 11.07.2026 kamen diese Witze:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat - unbezahlbar!
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Wissen Sie wie die Nonne zählt?
"eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht"
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Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"

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In der Mail vom 10.07.2026 kamen diese Witze:

In der Schule: "Was ist 5+5?"
"9"
"Nein, das ist falsch."
"Wenn Sie es doch selber wissen, warum fragen Sie dann?"
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Im Restaurant in Italien:
Ich: "Ich hätte gerne eine Flasche Wasser!"
Kellnerin (Kann kein deutsch): "Beer?"
Italienerinnen wissen einfach was das Richtige für mich ist!
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschreckt!"

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In der Mail vom 09.07.2026 kamen diese Witze:

Polizeikontrolle: "Hallo, wie heißen Sie?"
"Kannst."
"Und weiter?"
"Farn."
"Ok, Kannst Farn?"
"Prima, danke, tschau!"
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Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"
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Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, dass ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war.
Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, dass ich geheiratet habe und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen..."

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In der Mail vom 08.07.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."
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Ich habe gerade einen Mittelalterfilm geschaut: Nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien.
Warum haben wir das abgeschafft?
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Tim geht zum Augenarzt: "Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig!"

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In der Mail vom 07.07.2026 kamen diese Witze:

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?"
"Ja!"