die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 13.07.2026 kamen diese Witze:

Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?
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Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt hatte.
'Einmal Fenster putzen'
Den würde sie heute gerne einlösen.
Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Wir sind ALLE am Arsch!
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Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren. Wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

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In der Mail vom 12.07.2026 kamen diese Witze:

Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen.
Mit 60 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort serviert eine rassige Serviertochter!"
Mit 70 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof, dort isst man gut!"
Mit 80 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort; "Im Sonnenhof, dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!"
Mit 90 fragen sie sich: wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!"
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"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
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Tom: "Situs vilate in isse tabernit."
Sven: "Was ist denn das? Latein oder was?"
Tom: "Ich spreche es jetzt mal anders aus: Sit us vi Latein, isset aber nit!"
Sven: "Oh Mann, du spinnst doch...!"

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In der Mail vom 11.07.2026 kamen diese Witze:

Wissen Sie wie die Nonne zählt?
"eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht"
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Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat - unbezahlbar!

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In der Mail vom 10.07.2026 kamen diese Witze:

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschreckt!"
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Im Restaurant in Italien:
Ich: "Ich hätte gerne eine Flasche Wasser!"
Kellnerin (Kann kein deutsch): "Beer?"
Italienerinnen wissen einfach was das Richtige für mich ist!
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In der Schule: "Was ist 5+5?"
"9"
"Nein, das ist falsch."
"Wenn Sie es doch selber wissen, warum fragen Sie dann?"

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In der Mail vom 09.07.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, dass ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war.
Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, dass ich geheiratet habe und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen..."
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Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"
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Polizeikontrolle: "Hallo, wie heißen Sie?"
"Kannst."
"Und weiter?"
"Farn."
"Ok, Kannst Farn?"
"Prima, danke, tschau!"

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In der Mail vom 08.07.2026 kamen diese Witze:

Tim geht zum Augenarzt: "Ich brauche eine neue Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Egal, Hauptsache durchsichtig!"
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Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."
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Ich habe gerade einen Mittelalterfilm geschaut: Nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien.
Warum haben wir das abgeschafft?

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In der Mail vom 07.07.2026 kamen diese Witze:

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?"
"Ja!"
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"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

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In der Mail vom 06.07.2026 kamen diese Witze:

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."

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In der Mail vom 05.07.2026 kamen diese Witze:

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'"
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Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer
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Der Sohn des Bundesliga-Stars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

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In der Mail vom 04.07.2026 kamen diese Witze:

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
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Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

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In der Mail vom 03.07.2026 kamen diese Witze:

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"
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"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus.
Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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In der Mail vom 02.07.2026 kamen diese Witze:

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 3.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn.
Darauf der Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier rauf gestiegen?"
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Was ergibt die Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!
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"Warum ist denn da draußen so ein Lärm?"
"Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen!"
"Aber das macht doch nicht so einen Lärm?!"
"Doch, denn da war gar keine Seitenstraße!"

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In der Mail vom 01.07.2026 kamen diese Witze:

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas
eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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Sie: "Mir gefallen deine Zähne."
Er: "Oh, danke."
Sie: "Erinnert mich an einen Song."
Er: "Ach echt, welchen?"
Sie: "Black and Yellow."

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In der Mail vom 30.06.2026 kamen diese Witze:

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
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"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und meint: "Es lohnt sich nicht."
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Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"

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In der Mail vom 29.06.2026 kamen diese Witze:

"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmasse gequält hat ..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."
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"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."
"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."
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"Du bist Perfekt für mich."
Klaus (29), Deutschlehrer, hat gerade mit seiner Freundin Schluss gemacht.
Chantal (23), hat das nicht kapiert und freut sich über das Kompliment.

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In der Mail vom 28.06.2026 kamen diese Witze:

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
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"Mama möchtest du ein Eis?"
"Ein Eis? Äh, nein Danke."
"Gut Mama. Jetzt frag mich mal!"
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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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In der Mail vom 27.06.2026 kamen diese Witze:

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen."
"Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?"
"Alle 2 Stunden!"
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"Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder?
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"Warum zum Teufel hast du einen Schneeanzug an?"
"Mein Handy ist kaputt!"
"Warum hast du dann einen Schneeanzug an?!"
"Wenn mein Handy nicht tut, dann tut auch mein Wetter-APP nicht. Da gehe ich dann lieber auf Nummer sicher!"

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In der Mail vom 26.06.2026 kamen diese Witze:

"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."
"Wieso?"
"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
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Bin am überlegen, an welches Meer ich am Wochenende fahre.
Ans Wohnzi-Meer oder ans Schlafzi-Meer. Eventuell auch ins Badezi-Meer. Aber auf keinen Fall ans Kinderzi-Meer

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In der Mail vom 25.06.2026 kamen diese Witze:

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich 'oh Mann, das geht schon gut los'!

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In der Mail vom 24.06.2026 kamen diese Witze:

Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."
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Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ.
Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?"
"117. Warum?"
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Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
I don't kehr.