die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 14.03.2026 kamen diese Witze:

WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL " du !
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"Hey, ich brauch mal ein englisches Wort für Angst."
"Fear?"
"Nein, eins reicht schon."
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Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.
Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt. Er setzt die Brille wieder auf. Dasselbe Bild.
"Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"

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In der Mail vom 13.03.2026 kamen diese Witze:

Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.
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Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Ein Holzwurm kommt nach Hause und verkündet aufgeregt: "Nun zieht euch mal alle schick an. Heute gehen wir fein aus und essen chinesisch. Der Antiquitätenladen hat Möbel aus Hong Kong."

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In der Mail vom 12.03.2026 kamen diese Witze:

Alfons: "Komme ich ungelegen?"
Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"
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Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen.
Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
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Was bestellt ein Mops, wenn er ins Gasthaus kommt?
Bellkartoffeln

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In der Mail vom 11.03.2026 kamen diese Witze:

Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"
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Wie kann man ein rohes Ei aufs Parkett werfen, ohne dass es zerbricht?
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Egal wie! Parkett ist stabil.
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Ich wunderte mich, als ich zu mein Kollegen ging und in sein Kühlschrank eine leere Flasche fand.
Da fragte ich ihn: "Wieso hast du in deinem Kühlschrank eine leere Flasche?"
Darauf er: "Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken will."

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In der Mail vom 10.03.2026 kamen diese Witze:

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
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Warum ich als Kind eine Jacke angezogen habe:
5% - weil mir kalt war.
95% - weil meiner Mutter kalt war.
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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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In der Mail vom 09.03.2026 kamen diese Witze:

Hey, der Apfel schmeckt ja voll nach Eistee!
Kevin, 17, isst einen Pfirsich
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Übrigens: Man sagt nicht mehr "dummer Mensch", sondern "Person mit gedrosseltem Denkvermögen".
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Sohn: "Bin ich adoptiert?"
Vater: "Noch nicht! Wir haben bisher niemanden gefunden, der dich mag."

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In der Mail vom 08.03.2026 kamen diese Witze:

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
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Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
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Mir ist gestern die Uhr runtergefallen, konnte sie nicht mehr aufheben...
Ich hatte keine Urheberrechte!

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In der Mail vom 07.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln"
"Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.
Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"
Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!"
Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.
Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"
Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?
"Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"
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Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
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"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"

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In der Mail vom 06.03.2026 kamen diese Witze:

5.-9. Klasse:
Haha, du stellst Fragen, du bist dumm!
10.-13. Klasse:
Hmm - gut, dass er das gefragt hat!
Studium:
Krass! Er hat das ganze soweit verstanden, dass er Fragen stellen kann!
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Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?"
Azubi: "Tauschhandel."
Prüfer: "Ja..." (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: "Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen."

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In der Mail vom 05.03.2026 kamen diese Witze:

Ironie ist, wenn man für ein 18 Sekunden Video erstmal noch 20 Sekunden Werbung schauen muss.
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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

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In der Mail vom 04.03.2026 kamen diese Witze:

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
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Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."
Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"
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Übrigens: Statt des diskriminierenden Wortes "Single" sagt man jetzt "emotional unabhängig".

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In der Mail vom 03.03.2026 kamen diese Witze:

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür.
Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"
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Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

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In der Mail vom 02.03.2026 kamen diese Witze:

Ich steh ja auf Sarkasmus, aber dieses GUTEN MORGEN ist schon wirklich übertrieben.
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Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, denn kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
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Schokoladensorten früher:
Vollmilch, Zartbitter, Weiß

Heute:
Xplosion Fusion Choc, Joghurt Hibiskus Meerrettich, Zarte Liebkosung 6000, Erdbeer-Walross, Bio-Fair-Trade-Chia-Orgasmus Ruby GTS, Holzspäne mit Pumuckl, Warzenschwein-Holunder, Zartbitter-Giraffenhals, Kloß mit Hugo

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In der Mail vom 01.03.2026 kamen diese Witze:

Mein Handy ist eben fast auf den superweichen Teppich gefallen.
Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
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Gerade mit meiner Mutter wegen eines PC-Problems telefoniert.
Ich: "Wie groß ist denn dein USB-Stick?"
Sie: "Ich schätze mal so 5cm."
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"Was hast Du eigentlich für Hobbys?"
"Ich stalke gern."
"Also ich geh ja für mein Leben gern schwimmen."
"Ich weiß."

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In der Mail vom 28.02.2026 kamen diese Witze:

"Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei."
Flirten kann ich!
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Der Richter vernimmt den Angeklagten: "Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ewige Jugend verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?"
Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904."
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Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald und Kochen.

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In der Mail vom 27.02.2026 kamen diese Witze:

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!"
Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"
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Ich hasse diesen Druck, wenn nachts das Batman-Symbol am Himmel erscheint und ich noch nicht fertig gebügelt habe.
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Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neuesten Entdeckungen in seiner Forschung halten soll. Auf dem Weg erzählt er seinem Fahrer, dass er absolut keine Lust hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt: "Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten? Dort kennt mich eh keiner und sie wissen nur, dass ich Nobelpreisträger bin. Geben Sie sich einfach für mich aus und Sie brauchen auch nur dieses Dokument vorzulesen. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür!"
"Klar, mach ich", sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag, verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Darauf sagt der vortragende Fahrer: "Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt hier meinen Fahrer beantworten!"

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In der Mail vom 26.02.2026 kamen diese Witze:

Ergebnis einer (vermutlich aus dem Englischen) automatisiert übersetzten Bewerbung:
Lustig, wie der Translator einige Begriffe übersetzt, z. B. den Titel "Bachelor of = Junggeselle" oder beim Telefon "call me - benennen Sie mich" oder.......
"Dear Sir/Madam,
Ich beantrage die Position von Software Entwickler ABAP, C++ und / oder Java.
Ich werde von der Otto-von-Guericke Universität, Magdeburg Endes von diesem jahre(2004) mit einem Vorlagengrad in der Informatik graduieren und auch ich hatte einen Junggesellegrad in der Informatik.....
Ich verstehe die Position, daß sie einen Anwärter, der Mannschaft und Detail-orientiert ist, funktioniert gut unter Druck erfordert, und ist, Leute in den Abteilungen während des Unternehmens zu beschäftigen. Diese sind die Fähigkeiten, die ich während meiner Kursarbeit entwickelte, sowie meine Jobarbeit.
Mein Hintergrund und Ziele scheinen, Ihre Anforderungen gut zusammenzubringen. Ich bin überzeugt, daß ich die Arbeit effektiv erledigen kann.
Wenn Sie ein Interview festlegen oder mein Interesse an dieser Position anders besprechen möchten, benennen Sie mich bitte bei +49179.......... Ich bin an Ihrer Bequemlichkeit vorhanden.
Danke für Ihre Betrachtung.
Your s Sincerely,"
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Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet:
Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg!
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Sagt die Mutter zur Tochter: "Ich geb dir einen Rat. Wenn du heiratest, dann nur einen Soldaten."
"Warum?"
"Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und er hat gelernt zu gehorchen."

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In der Mail vom 25.02.2026 kamen diese Witze:

Stellenanzeige: Hellseher gesucht. Sie wissen schon wo...
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Wenn ich mich mal fehl am Platz fühle, denke ich an meinen Papa, der am Elternabend in den falschen Raum gelaufen ist und dort zum Vorsitzenden gewählt wurde.
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In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin gehn und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt."
Er beauftragt den Hilfsarbeiter die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: "Du Depp, du sollst ned Bier kaufn, du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, dass ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür."
"Ja, und weiter", drängelt der Polier.
"Sag ich: 'Bist du Witwe Maier?' Sagt sie: 'Nein!' Sag ich: 'Wett ma zwo Kasten Bier?'"

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In der Mail vom 24.02.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch die 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er: "Und, wie viel?"
Sie: "53!"
Er: "Was für ein krummer Preis. Aber ja, steig ein!"
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Ich kenn viele, bei denen wird das Gedächtnis immer schlechter.
Bei mir ist es umgekehrt.
Meines wird immer besser.
Vor allem das Langzeitgedächtnis!
So eines hatte ich mit 3 Jahren noch gar nicht! Hab damals nie von früher erzählt!
Heute kann ich mich Jahrzehnte zurückerinnern!
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Beifahrer, die sagten: "Mach doch Mal diese schreckliche Musik leiser!"
Fragten auch: "Wann komme ich wieder aus dem Kofferraum?"

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In der Mail vom 23.02.2026 kamen diese Witze:

Amazon wurde von Katzen gegründet, damit regelmäßig Kartons ins Haus kommen.
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"Kinder! Pizza ist fertig!"
"ABER DIE IST NOCH GEFROREN!"
Das Mäkelige haben sie vom Vater
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Ein Auto, in dem ein schmusendes Pärchen sitzt, steht im Halteverbot.
Klopft ein Schutzmann an die Scheibe und ruft: "He, Sie halten ja den Verkehr auf."
Gibt die Dame schnippisch zurück: "Sie aber auch!"