die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.01.2025 kamen diese Witze:

Zeugnistag. Die Mutter schimpft ihre Tochter: "Das kommt alles nur von deiner Faulheit! Als ich zur Schule gegangen bin, habe ich gebüffelt wie eine Wahnsinnige!"
Die Tochter sieht ihre Mutter stirnrunzelnd an: "Aber irgendwann scheinst du dann doch zur Vernunft gekommen zu sein!"
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Vater geht mit Fritzchen einkaufen. Sie kommen am Rathaus vorbei.
"Papa, was ist das da für ein Gebäude?"
"Das ist... äh... Dings... äh, ich komm gerad nicht drauf."
"OK."
Kurz darauf kommen sie an der Kirche vorbei.
"Papa, was ist das denn für ein Haus?"
"Also das ist die Dings, äh, die... na sag schon, die... wir fragen nachher die Mama, ok?"
"Meinetwegen."
Sie gehen am Schwimmbad vorbei.
"Papa, da möchte ich auch rein, was ist das denn?"
"Oh, da war ich schon sehr lange nicht mehr, das war das... ähm... tja... ich komm später drauf zurück."
"Du, Papa, soll ich dich lieber nichts mehr fragen?"
"Um Gottes Willen, Kind, frag bloß! Du musst doch was lernen!"
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Natürlich würde ich gerne ein paar Kilos verlieren...
Aber ich bin ein Gewinner!
Ich verliere nicht!

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In der Mail vom 21.01.2025 kamen diese Witze:

Wer war früher immer ungeduldig?
Der Prontosaurus!
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Falls du nicht weißt, wer für mich die schönste Person auf der Welt ist...
Dann lies das zweite Wort nochmal...
Und dann das Dritte...
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Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer.
Max ist sichtlich verwundert: "Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: 'Zum Lernen ist es nie zu spät.'"

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In der Mail vom 20.01.2025 kamen diese Witze:

Der Polizist hastet einem Verdächtigen nach und stellt ihn.
"Ich nehme Sie vorläufig fest. Sie stehen im Verdacht einen Kleinwagen geklaut zu haben!", ruft der Beamte.
"Unsinn! Ich war's nicht. Und wenn Sie mir nicht glauben, dann durchsuchen Sie mich halt!"
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"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
"Wir haben Sprengstoff hergestellt."
"Was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"
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Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen."
Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

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In der Mail vom 19.01.2025 kamen diese Witze:

Ich taste panisch meine Taschen ab und rufe: "Fuck! Ich habe meinen Schlüssel verloren? Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?"
Gefängniswärter: "Nein!"
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"Wolltest du nicht Schokolade mit ins Bett bringen?"
"Die ifft verffunden."
"Unterwegs überfallen worden oder was?"
"Daff fwäre mögliff."
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Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagt: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"

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In der Mail vom 18.01.2025 kamen diese Witze:

Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln.
"Wer war denn das?", fragt seine Frau.
"Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt.
"Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"
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Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte.
Doch der Sachbearbeiter antwortet: "Tut mir leid, ich hätte nur einen Gynäkologen!"
Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter: "Haben Sie noch so einen für mich?"
"War der denn so gut?"
"Das nicht, aber ich habe noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!"
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Gestern dachte mein Mann er hätte eine Kakerlake in der Küche gesehen. Er putzte und desinfizierte alles gründlich!
Heute lege ich die Kakerlake ins Bad.

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In der Mail vom 17.01.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ziegenpeter."
Der Doc: "Heidi, ich weiß..."
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Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat."
Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und fragt: "Wofür?"

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In der Mail vom 16.01.2025 kamen diese Witze:

Ist der Hahn krank und heißer,
dann kräht er morgens etwas leiser
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Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
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"Verbrennt den Hexer!"
"Ich bin Informatiker..."
"Formatiert ihn!!!"

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In der Mail vom 15.01.2025 kamen diese Witze:

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Weil sie gut kochen kann..."
"Ok, wenn du mir die Wahrheit nicht sagen willst, gut, aber verarsch mich nicht!"
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Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
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Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel.
Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein.
"Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

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In der Mail vom 14.01.2025 kamen diese Witze:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Später fallen mir meist noch viel bessere Beleidungen ein!
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Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen.
"Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht."
"Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."
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Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartig Blicke zu tauschen.
Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?"
Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"

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In der Mail vom 13.01.2025 kamen diese Witze:

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben.
Seine Lebensgeister sind bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer zur Hölle ist im Geschäft?"
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Was isst man niemals zum Frühstück?
Mittagessen und Abendbrot.
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Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich noch vor dem ersten Schluck Kaffee wie ich heiße.

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In der Mail vom 12.01.2025 kamen diese Witze:

Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!"
"Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."
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Hat der Bauer kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer
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"Einen Cheeseburger!"
"Drücken Sie nicht nochmal den Notrufknopf am Geldautomaten. Wir haben Sie in der Kamera!"
"Dann grüß ich meine Mama!"

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In der Mail vom 11.01.2025 kamen diese Witze:

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
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Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit mit ultra HD und Dolby atmos surround leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektronischen Zahnbürste angerufen.
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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Ich bin stinksauer auf meine Tochter!"
"Warum?"
"Sie ist noch keine 15 und rennt bereits die ganze Nacht in die Diskothek."
"Oha, schlimm!"
"Schlimm ist, dass sie meinen 30. Geburtstag total vergessen hat!"

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In der Mail vom 10.01.2025 kamen diese Witze:

Randnotiz:
Das Zitat "Du bist, was du isst" wurde Hannibal Lecter falsch zugeordnet.
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Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel."
"Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!"
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Der Ehemann in der Hochzeitsnacht zur Frau: "Hast du noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden!"
"Wo denn, mein Schatz?"
"Auf Bali, Hawaii und Jamaika!"

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In der Mail vom 09.01.2025 kamen diese Witze:

Der Simon auf Tinder ist 1,97 Meter groß und hat in seinem Profil stehen:
EinsSimonNeunzig
Musste ein klein wenig schmunzeln...
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Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Dass Sie geträumt haben!"
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Stadtkinder mit 12 Jahren: "Kommt wir verstecken uns und trinken Schnaps."
Dorfkinder mit 12 Jahren: "Prost, Papa"

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In der Mail vom 08.01.2025 kamen diese Witze:

Wollte heute mal Shampoo für trockenes Haar ausprobieren. Aber da hatte ich dummerweise meinen Kopf schon unter den Wasserhahn gehalten.
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Gestern hat eine nackte Frau die Sparkasse überfallen...
Das Problem ist, die Überwachungskamera war defekt und die 3 männlichen Angestellten können sich nicht an ihr Gesicht erinnern!
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In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater Martin Sören Malte darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter.
Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel."
Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse, was ein Penis ist. Doch Hans Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus.
Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"

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In der Mail vom 07.01.2025 kamen diese Witze:

KALATATA - dieses Wort ergibt absolut keinen Sinn.
Aber jetzt lest es mal rückwärts...
Ergibt auch keinen Sinn, aber vielen Dank für deine Aufmerksamkeit!
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Ich streite nie! Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe...
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"Du trinkst um diese Uhrzeit noch Kaffee?"
"Wieso, darf der Kaffee nicht so lange aufbleiben?"

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In der Mail vom 05.01.2025 kamen diese Witze:

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos).
Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!"
Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"
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Wikipedia: Ich weiß alles!
Google: Ich habe alles!
Facebook: Ich kenne alle!
Internet: Ohne mich seit ihr nichts!
Elektrizität: Redet nur weiter...
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Ein Radfahrer kommt an eine Tankstelle und meint zum Tankwart: "Einmal volltanken bitte!"
Der Tankwart wischt sich daraufhin mit der Hand vor der Stirn hin und her, um dem Radfahrer zu signalisieren, er sei nicht ganz dicht.
Darauf dieser: "Ja, genau. Die Scheiben können Sie auch gleich saubermachen!"

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In der Mail vom 04.01.2025 kamen diese Witze:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine 6-köpfige Familie um einen Ofenkäse herum.
Und die lachen alle noch, keiner schubst, drängelt oder schlägt dem anderen seine Gabel aus der Hand.
Ist schon eine sehr unrealistische Werbung, oder?
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Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit. 
Fragt der Eine: "Na, hast du jetzt endlich eine feste Freundin gefunden?"
"Nee," sagt der andere enttäuscht, "immer noch die Wabblige."
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Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen.
"Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?", fragt der gestrenge Richter.
"Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen."
"Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?"
Meier seufzt: "Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage einen anderen Liebhaber!"

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In der Mail vom 03.01.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Meine Eltern sind nicht Zuhause."
Er: "Keine Sorge. Die kommen bestimmt wieder."
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Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
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Ein Freund zum andern: "Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?"
Der andere: "Nein! Bist du verrückt?"
"Willst du welche?"

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In der Mail vom 02.01.2025 kamen diese Witze:

"Mein Bruder ist bei der Polizei!"
"Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"
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Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du."
Vater: "Ja, dass stimmt. Warum?"
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen."
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Was ist ein Jeans-Management?
jung, dynamisch und die Nieten halten alles zusammen!

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In der Mail vom 31.12.2024 kamen diese Witze:

"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht mehr!"
"Das verstehe ich nicht! Ich habe sie extra vorher ausprobiert!"