die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 29.06.2026 kamen diese Witze:

"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmasse gequält hat ..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."
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"Du bist Perfekt für mich."
Klaus (29), Deutschlehrer, hat gerade mit seiner Freundin Schluss gemacht.
Chantal (23), hat das nicht kapiert und freut sich über das Kompliment.
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"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."
"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

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In der Mail vom 28.06.2026 kamen diese Witze:

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
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"Mama möchtest du ein Eis?"
"Ein Eis? Äh, nein Danke."
"Gut Mama. Jetzt frag mich mal!"
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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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In der Mail vom 27.06.2026 kamen diese Witze:

"Warum zum Teufel hast du einen Schneeanzug an?"
"Mein Handy ist kaputt!"
"Warum hast du dann einen Schneeanzug an?!"
"Wenn mein Handy nicht tut, dann tut auch mein Wetter-APP nicht. Da gehe ich dann lieber auf Nummer sicher!"
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"Schizophren" - heutzutage bekommt man ja nur noch einen Kredit, wenn man nachweisen kann, dass man ihn gar nicht nötig hat - oder?
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"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen."
"Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?"
"Alle 2 Stunden!"

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In der Mail vom 26.06.2026 kamen diese Witze:

"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."
"Wieso?"
"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
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Bin am überlegen, an welches Meer ich am Wochenende fahre.
Ans Wohnzi-Meer oder ans Schlafzi-Meer. Eventuell auch ins Badezi-Meer. Aber auf keinen Fall ans Kinderzi-Meer
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

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In der Mail vom 25.06.2026 kamen diese Witze:

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."
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Geht ein Mann zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sagt sie : "Wer ist denn da?"
Da denkt er sich 'oh Mann, das geht schon gut los'!
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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In der Mail vom 24.06.2026 kamen diese Witze:

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
I don't kehr.
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Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."
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Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ.
Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?"
"117. Warum?"

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In der Mail vom 23.06.2026 kamen diese Witze:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!
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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

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In der Mail vom 22.06.2026 kamen diese Witze:

Die zwei grundlegenden Regeln zum Erfolg:
1. Verrate nie alles was du weißt.
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Fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du deine Brüste auf dem Rücken?"
"Na ja... für einen der seinen Pimmel im Gesicht trägt, ist das eine reichlich komische Frage."
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Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück!

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In der Mail vom 21.06.2026 kamen diese Witze:

Warum grüßen sich Fiat-Fahrer nicht zur Mittag?
Weil sie sich alle bereits morgens in der Werkstatt getroffen haben.
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Kommt ein Skelett in eine Bar und sagt: "Eine Milch und einen Putzlappen bitte."
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Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt.

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In der Mail vom 20.06.2026 kamen diese Witze:

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
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Ich..........................................wünschte

Du ..........................................könntest

jetzt ........................................selber

sehen ......................................wie

deine .......................................Augen

gerade .....................................lustig

von .........................................links

nach ........................................rechts

hüpfen:)
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Warum wir Frauen nicht alleine aufs Klo gehen?
Hermine wurde von einem Troll angegriffen.
Katie wurde verhext.
Ginny wurde entführt.
Myrte wurde ermordet.
Damentoiletten sind gefährlich!

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In der Mail vom 19.06.2026 kamen diese Witze:

Was bekommt man im Schwabenland, wenn man eine Schorle bestellt? Ein Glas halb mit Sprudelwasser und halb voll Leitungswasser.
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In der Bäckerei: "Möchten Sie das Brötchen oder das Roggenbrot?"
"Ist mir egal, ich bin mit dem Fahrrad da!"
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In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustüre.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

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In der Mail vom 18.06.2026 kamen diese Witze:

Sie: "Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihnen Gift geben!"
Er darauf: "Wenn Sie meine Frau wären, dann würde ich es nehmen."
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.

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In der Mail vom 17.06.2026 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."
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Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang? Hellsinki!
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"Ich war beim Hellseher."
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

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In der Mail vom 16.06.2026 kamen diese Witze:

Arzt zur Krankenschwester: "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
Antwortet die Krankenschwester: "Zimmer 7 bis 24."
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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
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Fragt der Museumsdirektor den neuen Wächter: "Wie läuft Ihr erster Arbeitstag?"
"Toll! Ich habe schon einen Picasso und einen Rembrandt verkauft!"

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In der Mail vom 15.06.2026 kamen diese Witze:

Kai zu seinem Freund Tim: "Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?"
Sagt Tim: "Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!"
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Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"
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Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

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In der Mail vom 14.06.2026 kamen diese Witze:

Schneider ruft vom Büro zuhause an. Der kleine Nils geht ans Telefon: "Hallo?"
"Ich bins. Hol mal die Mama!"
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über!"
Nach ein paar Minuten: "So, habe es erledigt."
"Gut, und jetzt schleifst du die Mama zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"
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Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"
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"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"

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In der Mail vom 13.06.2026 kamen diese Witze:

"Was machst du gerade?"
"Ich höre mir Walgesang an!"
"Und was macht deine Frau?"
"Die liegt singend in der Badewanne!"
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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "So guter Mann, was haben Sie?"
Der Mann gibt zur Antwort: "Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!"
Der Arzt: "Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?"
Der Mann: "Na ja, eine Küche und ein WC!"
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Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Oh Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor sagt: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"

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In der Mail vom 12.06.2026 kamen diese Witze:

Kommt ein Mann zum Psychiater und schnipst immer mit den Fingern.
Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: "Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: "Na, da sehen Sie mal wie das hilft!"
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Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht.
Er erzählt: "Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: 'Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!' Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!"
Der Psychiater überlegt und sagt dann: "Okay Tim, das ist nicht so schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: 'Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!' Und dann ist alles in Ordnung!"
In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt: "Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!"
"Aha!" sagt das Männchen. "Bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"
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Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: "Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!"

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In der Mail vom 11.06.2026 kamen diese Witze:

Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"
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Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: "Du, der Psychologe ist echt gut. Sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
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Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen musst, steht TEMPO drauf."

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In der Mail vom 10.06.2026 kamen diese Witze:

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
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"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein."
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."
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"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"