die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 06.04.2026 kamen diese Witze:

Ich: "Jetzt schnell einschlafen, ich muss morgen sehr früh raus."
Gehirn: "Müssen sich kleine Menschen eigentlich öfter neue Schuhe kaufen, weil sie mehr Schritte machen müssen und die deshalb schneller abgenutzt sind?"
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Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."
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Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass 'Nudelauflauf' zwei mal das Wort 'Lauf' enthält. Ich werde es nie wieder richtig lesen können!

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In der Mail vom 05.04.2026 kamen diese Witze:

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
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Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"
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Was heißt Puma?
Probiere Unbedingt Mal Adidas.

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In der Mail vom 04.04.2026 kamen diese Witze:

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"
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Ich hätte da mal eine Frage an die Experten:
"Liegt das etwa auch an der Erderwämung, dass die Waldfeen fast ausgestorben sind? Es gibt ja leider nur noch diese Holla!"

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In der Mail vom 03.04.2026 kamen diese Witze:

Peter: "Wie war die Party gestern?"
Paul: "Total langweilig. Nachdem ich meine Hose wiedergefunden hatte, bin ich dann auch gegangen."
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"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"

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In der Mail vom 02.04.2026 kamen diese Witze:

Lehrer: "Tom, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
Tom: "Mein Vater ist verreist."
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Frauenshampoo:
Nur für blondes, kurzes, gelocktes, gezopftes Haar

Männershampoo:
200 in 1! Für Kopf, Körper, Haus, Abwasch und Ihr Auto!
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Wenn ich die Schokolade vor dem Essen wiege, dann ist es doch ausgewogene Ernährung, oder?

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In der Mail vom 01.04.2026 kamen diese Witze:

"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?"
"Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, dass eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."
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"Unter drei Tassen Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten."
"Wie viel trinkst du denn am Tag?"
"Zwei Tassen."

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In der Mail vom 31.03.2026 kamen diese Witze:

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"
"Ja, rauchen ist teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos."
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"
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Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"
Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

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In der Mail vom 30.03.2026 kamen diese Witze:

Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"
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Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
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2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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Chef: "Warum sind Sie heute zu spät?"
Ich: "Zeitumstellung."
Chef: "Die war doch gestern!"
Ich: "Ja, ich brauche immer einen Tag, um mich zu beschweren."

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In der Mail vom 29.03.2026 kamen diese Witze:

"Ich bin ja wegen deinem Humor mit dir zusammen."
"Und ich dachte wegen meinem Riesenpenis."
"Hahaha, siehst du, genau das meine ich!"
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Eine Stunde weniger schlafen...
Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.
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Zeitumstellung ist wie Diät:
Man verliert eine Stunde...
...und holt sie sich doppelt wieder zurück - mit Müdigkeit.

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In der Mail vom 28.03.2026 kamen diese Witze:

Die Zeit wird umgestellt.
Mein Körper: "Nö."
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
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Früher dachte man, man könne die Zeit anhalten.
Heute stellen wir sie einfach vor und zurück -
und kommen trotzdem nicht hinterher.

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In der Mail vom 27.03.2026 kamen diese Witze:

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre.
"Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?", fragte ihn der Richter nach dem Urteil.
"Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wusste schon im voraus, was ich bekomme, denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: 'Garantie drei Jahre'!"
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"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen."
"Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."
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"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?"
"Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."

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In der Mail vom 26.03.2026 kamen diese Witze:

"Schatz, ich lief eben die Straße entlang, da malten die Kinder ein Pentagramm und riefen einen Dämonen herbei."
"Und, wundert es dich nicht, dass du in diesem Moment dort aufgetaucht bist?"
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Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr 'Krieg' sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen.
Und das ist kein Scherz - das gab es wirklich!
Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt.
Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach wenn das doch nur überall so gehen würde...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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In der Mail vom 25.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer. Als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.
Erstaunt fragt er "Warum?"
"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
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Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein.
"Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift."
Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen.
"Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift."
Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.
Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!"
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Arzt: "Bei den Schmerzen in ihrem linken Bein kann ich leider nichts machen. Die sind altersbedingt."
Patient: "Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist schließlich genauso alt und schmerzt nicht."

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In der Mail vom 24.03.2026 kamen diese Witze:

"Was ist die Hälfte von 8?" will der Lehrer wissen.
Michael: "Waagrecht 0 und senkrecht 3!"
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"Kannst du mir mal die Milch rüber geben?"
"Wie heißt das Zauberwort dafür?"
"Keine Ahnung. Ich gucke kein Harry Potter!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."

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In der Mail vom 23.03.2026 kamen diese Witze:

Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...
...
...
Da ist die einkaufen!
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Chef: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?"
Angestellter: "Ich werde hier nicht fürs Schauspielen bezahlt!"
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Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.
Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:
"Mit Mühe ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."

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In der Mail vom 22.03.2026 kamen diese Witze:

"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"
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350 Freunde bei Facebook!
1200 Follower auf Twitter!
150 Leute bei Geburtstagsparty!
Helfer beim Umzug?
Mama und Papa
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Habe mich heute gewogen:
Ich bin zu klein.

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In der Mail vom 21.03.2026 kamen diese Witze:

Während der Fussball-Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft:
"Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."
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Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
1) "Deutscher Humor"
2) "Englische Köstlichkeiten"
3) "Italienische Heldentaten"
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Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

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In der Mail vom 20.03.2026 kamen diese Witze:

Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!
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Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: "Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null."
Freut sich der zweite: "Das ist ja super! Endlich wird es Frühling."
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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

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In der Mail vom 19.03.2026 kamen diese Witze:

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?"
Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."
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10 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle:
Meine Frau: Tisch decken, telefonieren, WhatsApp-Nachrichten schreiben und die Kinder rufen.
Ich: Countdown zählen...
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Warum geht der Luftballon kaputt?
Platzgründe

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In der Mail vom 18.03.2026 kamen diese Witze:

Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.
Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!"
"Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
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Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell."
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Der Papst hat eine Viagra eingenommen.
Nach einer halben Stunde schaut er an sich herunter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr!"

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In der Mail vom 17.03.2026 kamen diese Witze:

"Worte können nicht beschreiben, wie schön du bist."
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"Awwww"
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"Zahlen aber schon: 3 von 10!"
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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.