die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 09.03.2025 kamen diese Witze:

Oma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie deshalb die "Inkontinent-al-Rakete".
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Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen."
Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"
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Der Patient kommt zum Arzt.
"Wie geht's Ihnen denn heute!"
"Sehr gut, alle Beschwerden sind weg."
"Haben Sie denn alles nach Vorschrift gemacht!"
"Jawohl, Herr Doktor, ich hab die Medizinflasche stets fest verschlossen gehalten!"

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In der Mail vom 08.03.2025 kamen diese Witze:

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer!
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Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

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In der Mail vom 07.03.2025 kamen diese Witze:

Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken.", will er wissen.
"Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will."
"Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund.
"Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"
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Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??
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Warum geht ein Donut zum Zahnarzt?
Um eine neue Füllung zu bekommen.

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In der Mail vom 06.03.2025 kamen diese Witze:

Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner.
"Hey, kannst du mir einen Euro borgen?", fragt er.
"Wofür brauchst du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
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Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"
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"Du Papa! Wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt!"
"Du vielleicht, ich sicher nicht!"

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In der Mail vom 05.03.2025 kamen diese Witze:

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.
1. Ein Fass voll Rum trinken.
2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?"
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Wie heißt ein Schneemann im Frühling?
Pfütze
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Mein Gehirn quatscht mich wieder voll, von wegen ich sollte mich mehr bewegen und gesünder leben und so.
Zur Strafe bekommt es heute eine Stunde lang keinen Alkohol.
Okay, dreißig Minuten, ich will ja auch nicht zu streng sein.

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In der Mail vom 04.03.2025 kamen diese Witze:

Was macht ein Karnevals-Clown im Büro?
Faxen!
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Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat.
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Die Polizei hält einen Jeck an: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Jeck: "Ich verbitte mir die Bettelei. Und außerdem haben wir alles ausgetrunken!"

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In der Mail vom 03.03.2025 kamen diese Witze:

"Karneval? Sich albern verkleiden, laut rumgrölen und anderen auf den Sack gehen - das kennen wir doch schon von den Superstars!"
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Mann zu seiner Frau: "Schatz, dein diesjähriges Faschings-Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer."
Sie: "Wieso?"
Er: "Na, der zeigt einem auch alles."
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Fritz kann sich nicht entscheiden, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
"Ich", sagt Sepp, "gehe als alte Kartoffel."
"Als Kartoffel?"
"Ja, ich habe mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling habe ich ebenfalls!"

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In der Mail vom 02.03.2025 kamen diese Witze:

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?
"Können Sie mal kurz die Fresse halten?"
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Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
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"Lieber Brust oder Schenkel?"
"Charakter."
"Sie sind hier bei KFC!"

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In der Mail vom 01.03.2025 kamen diese Witze:

Der Leiter der Finanzabteilung zu seinem Buchhalter:
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..."
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Kennt ihr das, ihr steht auf und habt gute Laune?
Same, ich steh auch nicht auf.
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Nur die Dunkelheit ist real, das Licht scheint nur so.

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In der Mail vom 28.02.2025 kamen diese Witze:

Sagt meine Oma:
"Wie geht das denn? Ich verstehe die Welt nicht mehr!
Selbst wenn der Formel Eins Fahrer Letzter wird, hat er immer noch Follower!?!"
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Was wir in der Schule nicht lernen:
Käse hat Löcher.
Mehr Käse = mehr Löcher.
Mehr Löcher = weniger Käse.
Mehr Käse = weniger Käse.
Warum verschweigt uns das die Regierung???
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Mann zu Polizist am Ende einer Verkehrskontrolle: "Wenn ich zu einem Polizisten Idiot sage, ist das erlaubt?"
"Nein natürlich nicht. Das wäre Beamtenbeleidigung. Das ist strafbar."
"Und wenn ich zu einem Idioten Polizist sage. Ist das erlaubt?"
"Das wäre nicht strafbar."
"Dann auf Wiedersehen, Herr ... Polizist!"

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In der Mail vom 27.02.2025 kamen diese Witze:

Erwachsensein ist so schwer. Ich will einfach nur noch ein Eis und eine Schaukel.
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"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, dass man nicht gemacht hat?"
"Nein."
"Ohm, gut! Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht."
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Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!"
Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!"
Arzt: "Wer hat denn von ihnen geredet..."

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In der Mail vom 26.02.2025 kamen diese Witze:

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.
Sie kommen ins Gespräch und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: "Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: "Besser als Schweinefleisch, was?"
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Stiftung Warentest hat Besteck getestet: das Messer hat am besten abgeschnitten.
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Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

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In der Mail vom 25.02.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann schlurft mit hängenden Schultern in eine Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen doppelten Whisky.
"Kummer?", fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Mann zuckt nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei doppelte Whisky.
"Manchmal hilft's, wenn man drüber redet", macht der Barkeeper einen neuen Versuch.
Der Mann hebt kurz den Kopf. "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären", meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky.
Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: "Ärger mit 'ner Frau?"
Der Mann schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann endlich: "Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also: Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute früh habe ich eine neue Kuh gekauft und heute Abend wollte ich sie zum ersten Mal melken. Als ich ihr Euter anfasste, schlug sie plötzlich mit dem linken Hinterbein nach mir aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen Stallwand fest."
Hier unterbricht der Mann und gönnt sich einen weiteren Whisky.
"Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle zugezogen, da rutschte mir die Hose runter.
In diesem Moment kam meine Frau in den Stall.
Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."
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Unterschied zwischen mir und einem Schulkind:
Ich trage den Ranzen vorne.
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Die beste Männerdiät:
Viel junges Gemüse

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In der Mail vom 24.02.2025 kamen diese Witze:

Ei vermutet nicht nur. Ei weiß.
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Maiers haben Besuch. Beim Abendessen soll der kleine Hans das Tischgebet sprechen.
"Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er.
"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw...", sagte der Vater.
"Okay" sagte der Bub und begann zaghaft: "Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen.
Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat.
Zu nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters.
Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist.
Amen!"
Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!
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Im Zug:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren."
"Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun."

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In der Mail vom 23.02.2025 kamen diese Witze:

Problematisch mit dem Gewicht wird's erst, wenn der Pyjama drückt.
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Die sehr früh ausgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!"
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus: Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!"
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie: "Guten Tag Schwester Noella, seien Sie bitte ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter!"
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilios Sandalen an!"
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Als Einstein seine Vorträge hielt, saß sein Fahrer stets hinten im Saal. Eines Tages meinte er, einen Vortrag wohl selbst halten zu können, so oft habe er ihn gehört. Einstein nahm ihn beim Wort: Sie tauschten die Kleider, und der Fahrer machte seine Sache fehlerfrei, während Einstein heimlich zuhörte. Im Anschluss stellte ein Zuhörer eine schwierige Frage zu einem kniffligen Detail. Darauf meinte der Fahrer: „Die Antwort ist so einfach, dass sie selbst mein Fahrer geben kann, der hier im Saal sitzt.“
(Der Witz wird gern erzählt – ist aber viel zu schön, um wahr zu sein.)

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In der Mail vom 22.02.2025 kamen diese Witze:

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."
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Was machen zwei Mathematiker auf dem Klo?
Pi Pi

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In der Mail vom 21.02.2025 kamen diese Witze:

Der kleine Hansi zu seiner Mutter: "Was magst du lieber: nähen oder waschen?"
"Ich nähe lieber."
"Ein Glück, dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe nämlich im Kindergarten Pipi in die Hose gemacht und das Stück gleich ausgeschnitten!"
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"Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch abgehauen?"
"Was heißt hier abgehauen?"
"Ihr seid sang- und klanglos verschwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch geweckt."
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"Da komme was Wolle" sprach das Schaf und ging in den LKW.

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In der Mail vom 20.02.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"
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Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "Hallo du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet: "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir deshalb eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "Hallo du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. Ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön. Aber, dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."
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Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant und speist zu Abend!
Die Frau bekleckert sich mit der Soße die Bluse und flucht vor sich hin: "So ein Mist, jetzt sehe ich richtig Scheiße aus!"
Brummt ihr Ehemann: "...und bekleckert haste Dich auch."

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In der Mail vom 19.02.2025 kamen diese Witze:

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"
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"Entschuldigung, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?"
"Ja, suchen Sie sich ein freies Plätzchen."
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Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen.
Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf.
Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

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In der Mail vom 18.02.2025 kamen diese Witze:

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, aber das könnte man auch keinem zumuten.
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Oma besucht Matthias.
Matthias fragt: "Oma, bist du wirklich aus Karton gemacht?"
"Nein, natürlich nicht", sagt Oma. "Wie kommst du denn da drauf?"
Matthias: "Vati sagt immer, wenn du kommst: 'Da ist sie wieder, die alte Schachtel.'"
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Nach 7 Gläsern Wein habe ich endlich meine Steuererklärung fertig.
Ich bekomme 3,5 Billionen Euro zurück.