die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 08.11.2025 kamen diese Witze:

Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
Dein Schatten!
***
Ein Drogist hat einen neuen Lehrling eingestellt und möchte ihm am ersten Tag zeigen, wie man gut verkauft.
Eine Kundin betritt den Laden und verlangt ein Mittel, um ihre Gardinen zu reinigen.
Der Drogist holt den Reiniger und stellt auch gleich eine Flasche Sidolin daneben.
Auf den fragenden Blick der Kundin meint er: "Na, wenn Sie Ihre Gardinen schon waschen, könnten Sie doch auch praktischerweise gleich Ihre Fenster putzen."
Die Kundin, angetan von diesem praktischen Gedankengang, kauft auch gleich noch das Sidolin und verlässt den Laden.
"So, nun bist du dran", meint der Drogist zu seinem Stift.
Eine weitere Kundin betritt den Laden, schaut sich kurz um und verlangt dann nach einer Packung Tampons.
Der Lehrling holt die Tampons und stellt ebenfalls eine Flasche Sidolin dazu.
"Was soll ich denn damit?", fragt die Frau und zeigt auf den Glasreiniger.
Der Lehrling zuckt nur mit den Schultern und meint:
"Na, wenn Sie in den nächsten Tagen eh nicht vögeln können, können Sie doch wenigstens mal wieder die Fenster putzen."
***
Fritzchen kommt total dreckig vom Spielplatz.
Daraufhin seine Mutter: "Fritzchen du siehst aus wie ein Schwein!"
Und gleich sein Schwesterchen hinterher: "Und dreckig bist du auch noch!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.11.2025 kamen diese Witze:

Ein älterer Mann geht zu einem Arzt und will eine Routineuntersuchung machen. Zu diesem Zweck gibt der Arzt ihm ein kleines Schraubglas und bittet ihn, eine Spermaprobe zu machen. Der Mann soll sie am nächsten Tag abgeben.
Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder und gibt das Glas dem Arzt zurück - leer und blitzsauber. Der Arzt fragt: "Was ist denn los?"
Der ältere Mann seufzt und sagt: "Naja, zunächst habe ich es mit der rechten Hand probiert, aber es ging nicht. Dann mit der linken, dann mit beiden Händen, aber es funktionierte nicht. Da habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es auch mit der rechten, dann der linken Hand, dann mit beiden Händen probiert. Sie hat es sogar mit dem Mund versucht - zuerst mit Gebiss, dann ohne. Alles hat nichts gebracht. Da haben wir unsere Nachbarin gefragt. Sie schaffte es auch nicht, mit allem, was meine Frau schon versucht hat. Die Nachbarin hat es dann sogar mit den Achselhöhlen und zwischen den Beinen eingequetscht probiert. Trotzdem hat es nicht funktioniert."
Der Arzt ruft entsetzt: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Und Ihre Frau hat alles mitgemacht? Grundgütiger!"
Darauf der ältere Mann: "Ja, wir konnten den verdammten Deckel nicht aufkriegen!"
***
Übrigens: Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe, wir werden entführt!" ins Rückfenster hält...
***
Beim Lieblingsbäcker
Kunde: "Einen wunderschönen Montagmorgen wünsche ich!"
Bäcker: "Da könnte ich den Laden ja direkt wieder zumachen. Diese Übermotivierten! Was sind Sie - Makler oder wat?"
Kunde: "Ähm ... ja, ich bin tatsächlich Makler. Woher wussten Sie das?"
Bäcker: "Ich wusste das nicht. Aber jetzt, wo ich es weiß, denke ich: Passt. Was wollen Sie denn?"
Kunde: "Was können Sie denn anbieten?"
Bäcker: "Also, ich an Ihrer Stelle würde ja irgendwas aus Teig nehmen. Das ist so meins - Sachen aus Teig. Deshalb steht oben vor der Tür auf dem Schild auch BÄCKER. Ich dachte, die Beschreibung würde viele Dinge im Vorhinein klären."
Kunde: "Nun haben Sie sich doch nicht so! Ich wollte doch nur wissen, was Sie empfehlen. So von Kollege zu Kollege."
Bäcker: "Hä? Wie kommen Sie denn darauf, dass wir Kollegen sind?"
Kunde: "Na ja, wir sind doch beide Händler ... irgendwie."
Bäcker: "Die einzige Verbindung zwischen uns ist, dass Sie den Leuten das Geld aus der Tasche ziehen, das ihnen dann für meine Brötchen fehlt. Also kommen Sie mir nicht so!"
Kunde: "Hehehe. Der war gut! Haben Sie denn gar keine Empfehlung?"
Bäcker: "Doch. Nehmen Sie das Mehrkornbrot hier vorne."
Kunde: "Und was sind die Vorzüge?"
Bäcker: "Die Vorzüge? Na ja, es ist sehr geräumig und hat einen Südbalkon."
Kunde: "Hä?"
Bäcker: "Ja ja, das ist ein richtiges Traumobjekt. Diele, Küche, Bad, großes Wohnzimmer und ein hochmodernes Krustendach. Außerdem perfekt gelegen - ganz vorne in der Auslage."
Kunde: "Hahaha. Brillant! Und was soll das kosten?"
Bäcker: "45 Euro."
Kunde: "Was? Sie wollen mich doch veräppeln. 45 Euro?"
Bäcker: "Ja, 45 Euro warm. Kommt gerade aus dem Ofen."
Kunde: "Also 45 Euro für ein Mehrkornbrot ist unverschämt!"
Bäcker: "Zweieinhalb Kaltmieten Courtage für ein Gespräch ist auch unverschämt. Und jetzt raus hier. Ich muss noch drei Exposés schreiben."
Er ist der King!

---------------------------------------


In der Mail vom 06.11.2025 kamen diese Witze:

Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug. Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie hat das Fliegen geklappt?"
Da antwortet die Babyfliege: "Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!"
***
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
***
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach.
"Ich war mal 'n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach."
"Und wann hörte das auf?"
"Als ich keine Handtaschen mehr klaute."

---------------------------------------


In der Mail vom 05.11.2025 kamen diese Witze:

"Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?"
"Mit einer Schweigeminute."
***
Ein schwules Pärchen steht vor dem Bäcker. Sagt der eine: "Schau mal, ab 12 gibt's frische, warme Berliner."
Sagt der andere: "Na hoffentlich sind die Jungs pünktlich."
***
Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?"
Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?"
Prüfer: "Allerdings!"
Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet."
Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?"
Azubi: "Selbstverständlich!"
Prüfer: "Ja und?"
Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen."
Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond."
Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel:
"Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!"
Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht.
Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an - Wasserdampf, Asche - "Ab in die Hölle."
Als nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüsst den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!"
Der Teufel lacht, packt das Tuch an - Asche - "Ab in die Hölle."
Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schliesslich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht...
... aber nix passiert!
Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix!
Nach ner halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen:
"Was sind denn das für sch... Kugeln?"
"Tja," sagt der Deutsche...DAS sind M&M's, die schmilzen im Mund und nicht in der Hand!"
***
Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien.
"Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe dir 5 Euro, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen."
Da steckt der Kleine den Fünfer ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens 10 Euro wert."
***
Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht.
"Liebling, warum duschst du noch so spät?"
"Ich möchte noch einen Apfel essen."
"Und was hat das damit zu tun?"
"Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."

---------------------------------------


In der Mail vom 03.11.2025 kamen diese Witze:

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"
***
Wie nennt man im Englischen die Hausfrau, die ihren Kühlschrank von überflüssigem Eis befreit?
Richtig, up town girl!
***
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges raus kommen kann.

---------------------------------------


In der Mail vom 02.11.2025 kamen diese Witze:

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
***
Fußball ist wie Schach. Aber mit elf Bauern.
***
In einem Fotogeschäft kommt die Blondine mit einem Bilderrahmen in der Hand zum Verkäufer: "Gibt es den hier auch im Querformat?"
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): "Gerade reingekommen."

---------------------------------------


In der Mail vom 01.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."
***
Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welcher Stadt steht der Reichstag?"
Azubi: "Vor oder nach der Wende?"
Prüfer: "Heute."
Azubi: "Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?"

---------------------------------------


In der Mail vom 31.10.2025 kamen diese Witze:

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.
***
Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!"
"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."
***
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

---------------------------------------


In der Mail vom 30.10.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Wenn es stimmt, dass du deine Arbeit liebst, warum findest du dann keine?"
Er: "Weißt du nicht, dass Liebe blind macht?"
***
Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.
Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?"
Azubi: "Irgendwie so mehr oder weniger."
Prüfer: "Ach was?"
Azubi: "Doch, brutto ist mit Verpackung...!"
Prüfer: "Und netto?"
Azubi: "Das ist das Gewicht der Verpackung."
Prüfer: "Was ist dann Tara?"
Azubi: "Der hat das erfunden, oder?"
***
"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten."
"Halloween?"
"Nee, Klassentreffen."

---------------------------------------


In der Mail vom 29.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?"
Azubi: "Dollar!"
Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika."
Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark."
Prüfer: "Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?"
Azubi: "Demokratie?"
***
Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."

---------------------------------------


In der Mail vom 28.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?"
Azubi: "Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch."
***
Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun?
Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!
***
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

---------------------------------------


In der Mail vom 27.10.2025 kamen diese Witze:

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
***
Neulich beim Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich 'Arthur' nennen wollen, Herr Ensohn?"
***
Laut ADAC sind 11 Winterreifen "GUT".
Aus eigener Erfahrung kann ich allerdings sagen: VIER reichen!

---------------------------------------


In der Mail vom 26.10.2025 kamen diese Witze:

Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein.
"Die sind aber sehr hart", meint der eine.
Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"
***
Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"
***
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "

---------------------------------------


In der Mail vom 25.10.2025 kamen diese Witze:

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!"
"Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?"
"Aber ich habe das Eisbein schon angefangen."
"Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"
***
Die Zeitumstellung ist mir egal. Ich bin so oder so müde!
***
Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"

---------------------------------------


In der Mail vom 24.10.2025 kamen diese Witze:

Frau Neureich: "Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht."
Die Nachbarin: "Keine Bange, das bekommt man heutzutage mit Penicillin weg."
***
"Wie gehen die Geschäfte?"
"Danke, ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!"
"Was verkaufst du?"
"Kinderkleider."
***
Der kleine Max fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Max ihr seinen eigenen Platz.
Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Max meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt."

---------------------------------------


In der Mail vom 23.10.2025 kamen diese Witze:

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
"Huch, es spricht!"
***
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
***
Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung.
"Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!"
Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt."
Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum."
Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich.
Darauf nur eine einzige Frage: 'Welcher der vier Reifen war platt?'

---------------------------------------


In der Mail vom 22.10.2025 kamen diese Witze:

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest."
"Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?"
Azubi: "Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen." (Kicher)
Prüfer: "Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen."
Azubi: "Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?"
Azubi: "Das war in Österreich."
Prüfer. "Nicht wo, sondern wann."
Azubi: "Vorher!"

---------------------------------------


In der Mail vom 21.10.2025 kamen diese Witze:

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld?"
***
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
***
Beim Bäcker:
"Entschuldigung, ist das das Ende der Schlange?"
"Nein, wir stehen alle verkehrt rum. Du bist dran!"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer."
Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!"
Prüfer: "Nee, nee, Telefon habe ich gesagt."
Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"
***
Neulich in der Polizeikontrolle:
Polizist zum Fahrer: "Kannst du dir vorstellen, warum wir dich angehalten haben?"
"Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie mich siezen würden. Immerhin werde ich in zwei Wochen 18!"
***
Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau:
"Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!"
Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder.
Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt.
Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"