die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 26.06.2025 kamen diese Witze:

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen."
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

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In der Mail vom 25.06.2025 kamen diese Witze:

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"
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Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an.
Regelmässig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für ein Euro, annimmt.
Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot.
Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft."
Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"
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"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."

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In der Mail vom 24.06.2025 kamen diese Witze:

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie.
"Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

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In der Mail vom 23.06.2025 kamen diese Witze:

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein;
Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst;
Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist;
Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen;
Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst;
Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst;
Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt;
Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben;
Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.
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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

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In der Mail vom 22.06.2025 kamen diese Witze:

Warum hatte der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
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Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"
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Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

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In der Mail vom 21.06.2025 kamen diese Witze:

Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!
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Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

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In der Mail vom 20.06.2025 kamen diese Witze:

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.
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Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: „Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen.“
Fragt die Oma: „Welches Kunststück denn?“
„Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch.“
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Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben.
Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte.
Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum.
Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.

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In der Mail vom 19.06.2025 kamen diese Witze:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.
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Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."
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Habe gekocht!
Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichsbildern herauszufinden, was es sein könnte.

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In der Mail vom 18.06.2025 kamen diese Witze:

Matthias und Peter gehen zum Arzt.
"Na, was fehlt euch beiden denn?", fragt der Arzt.
Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!"
"Und was fehlt dir, Peter?"
"Die Murmel!"
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Hugo auf der Post:
"Eine Briefmarke zu 80 Cent."
"Bitte sehr."
"Und was kostet die?"
"80 Cent."
"Dann stimmt es also doch nicht, was immer behauptet wird, dass die Post immer teurer wird!"
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Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht 'Quietsch......Quietsch......Quietsch'."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen 'QuietschQuietschQuietschQuietsch'!"

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In der Mail vom 17.06.2025 kamen diese Witze:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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Was bestellt ein Idiot beim Italiener?
Trottellini
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“

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In der Mail vom 16.06.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:
Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!
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Ein streitendes Ehepaar vor dem Scheidungsgericht.
Sagt der Richter zum Mann: "Man lässt sich doch nicht wegen Krümel im Bett scheiden."
Ehemann: "Aber Herr Richter, Krümel war mal mein bester Freund!"
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"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?"
"Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

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In der Mail vom 15.06.2025 kamen diese Witze:

Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen. Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: "Was bekomm ich für ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte!
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Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
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Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

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In der Mail vom 14.06.2025 kamen diese Witze:

Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat :-)
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"Ui, Wochenende, was machen wir Schönes?"
Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen, und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!"
"Perfekt, so machen wir es!"
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

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In der Mail vom 13.06.2025 kamen diese Witze:

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
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Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" :-)
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„Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht, alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und würden mir das bitte einpacken? Also bitte zum Mitnehmen.“
„Aber das ist ein Buffet.“
„Einpacken, habe ich gesagt!“

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In der Mail vom 12.06.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)
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Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt.
Kunde: "Haben Sie Nägel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Schrauben?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Dübel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Was haben Sie denn?"
Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!"
Kunde: "Warum das denn? Wenn Sie nichts zu verkaufen haben, dann können Sie den Laden doch auch schließen."
Verkäufer: "NEIN"
Kunde: "Warum denn nicht?"
Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"
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Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: "Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat."
"Ich weiß", sagt die Lehrerin, "aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: 'Keine Ahnung.' Und du hast geschrieben: 'Ich auch nicht.'"

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In der Mail vom 11.06.2025 kamen diese Witze:

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten 'Aufstehen, die Sonne scheint!' aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"
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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

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In der Mail vom 10.06.2025 kamen diese Witze:

Zeitungsanzeige:
"Hallo!
Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"
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Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
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"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau.
"Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!"
"Tja, eben..."

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In der Mail vom 09.06.2025 kamen diese Witze:

Mutter und Kind stehen unter der Dusche. "Mami, du hast doch da eine Vagina, gell?"
"Ja, Mäuschen, ich hab da eine Vagina."
"Und ich hab ein Vaginchen."
"Ja, mein Schatz, du hast ein Vaginchen."
"Und hat Oma dann einen Wagon?"
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Im Park frönt ein Pärchen der Liebe ziemlich laut.
Der Parkwächter: "He was machen Sie denn da?"
Darauf der Mann hinter den Büschen: "Ich mache Südfrüchte."
Parkwächter: "Wollen Sie mich veräppeln???"
"Aber gewiss nicht, denn ich mache Anna nass."
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Kommt ein Mann in den Supermarkt: „Ich hätte gern einen halben Salatkopf."
Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: „Da muss ich mal im Lager schauen."
Im Lager trifft er die Marktleiterin: „Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf."
Da merkt er, dass der Mann ihm hinterhergegangen ist und direkt neben ihm steht.
„Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen.“

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In der Mail vom 08.06.2025 kamen diese Witze:

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge."
"Doch. Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."
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Es ist Sperrstunde und ziemlich dunkel. Ein recht Betrunkener geht an Autos entlang und haut mit der flachen Hand auf jedes Auto.
Ein Passant geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Hey, was machst du denn da?"
"Ja weischdu, isch such mein Auto?"
"So sucht man doch kein Auto? Warum haust du denn auf den Autos rum?"
"Isch such nach den Blaulichtern..."
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"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

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In der Mail vom 07.06.2025 kamen diese Witze:

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du noch mal fahren.
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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“
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Letzte Worte eines Trabbifahrers:
"Aber ICH habe Vorfahrt."