die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.12.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen schreibt mit Mama eine Einkaufsliste. Mama bittet ihn: "Schau doch bitte einmal nach wie lang die Zahnpasta noch reicht."
Zehn Minuten später antwortet Fritzchen: "Die Zahnpasta reicht noch genau vom Badezimmer bis zum Wohnzimmer."
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"Das werde ich auf keinen Fall jemanden erzählen, das könnte meinem Kind peinlich sein."
Keine Mutter, jemals!

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In der Mail vom 27.12.2025 kamen diese Witze:

Nach den Weihnachtsferien in der Schule:
"Du, Lukas, was hast du denn alles zu Weihnachten bekommen?" fragt Daniel seinen Freund.
"Och, ich habe so viel bekommen, dass ich es auf einmal gar nicht tragen kann", antwortet der.
"Echt? Was denn alles?" fragt Daniel verwundert.
"Zwei Hosen!"

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In der Mail vom 26.12.2025 kamen diese Witze:

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt...
...sie gab mir eine Schätzung.
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Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
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Zufällig hört der Kapitän, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, er solle den Fußboden schrubben.
Da schnauzt der Kapitän den Matrosen an: "Wir sind hier auf einem Schiff und hier heißt das nicht 'Fußboden' sondern 'Deck'. Und vorne ist der 'Bug' und hinten das 'Heck'. Merk dir das gefälligst, sonst werfe ich dich durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

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In der Mail vom 25.12.2025 kamen diese Witze:

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger.
Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
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Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil.
Schiller (frühe, relativ unbekannte Zeit)

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In der Mail vom 24.12.2025 kamen diese Witze:

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
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"Papa, gibt es Geister?"
"Nein, mein Sohn."
"Aber unsere Putzfrau sagt, es existieren Geister."
"Pack deine Sachen! Wir ziehen sofort aus bzw um."
"Wieso?"
"Wir haben keine Putzfrau."

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In der Mail vom 23.12.2025 kamen diese Witze:

"Ach, versuchen Sie wieder ihr Holz selbst zu hacken?"
"Ja, ich scheitere."
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Vor zwei Jahren rauchte ein Mann auf seinem Balkon eine Zigarette. Da sah er eine Schnecke auf einer seiner Rosen. Ohne lange zu zögern nahm er die Schnecke und warf sie von seinem Balkon im 8. Stock raus.
Gerade eben klingelt es bei ihm an der Haustür. Er öffnet und die Schnecke steht vor seiner Tür und sagt: "Ey, was war das denn eben? Fand ich nicht lieb von dir."
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Pessimist: "Schlimmer geht's nicht!"
Optimist: "Doch!"

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In der Mail vom 22.12.2025 kamen diese Witze:

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich - die hat ja auch erst zwei!"
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"Dein Name ist voll schön!"
"Danke, den habe ich zum Geburtstag bekommen."
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"Mein Bier steckt im Automaten fest!"
"Warum haben Sie den Notruf gewählt?"
"Sag mal, hören Sie mir überhaupt zu?"

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In der Mail vom 21.12.2025 kamen diese Witze:

"Entschuldigung, darf ich bitte mal durch?"
"Nein!"
Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe wirklich an jeder Ecke!
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Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik:
"Hallo mein Sohn, dein verrückter Vater hat heute mit 'nur' sechs 2m langen Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern. Bussi aus dem Urlaub, Mama!"
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Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."

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In der Mail vom 20.12.2025 kamen diese Witze:

Caro entdeckt auf dem Dachboden einen alten Laufstall. Sie läuft aufgeregt zu Papa.
"Papa, wir bekommen ein neues Baby", ruft sie.
"Aber Caro, wie kommst du denn darauf?"
"Papa, auf dem Dach ist die Falle schon aufgestellt!"
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Opa fährt mit dem Güllewagen aufs Feld, sein Enkel sitzt daneben. Plötzlich kippt der Güllewagen um.
Sagt der Kleine: "Opa, nun haben wir das alles umsonst geschissen."
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Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

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In der Mail vom 18.12.2025 kamen diese Witze:

Mädchen: "Wie alt bist du eigentlich?"
Junge: "Ende 20, und du?"
Mädchen: "Ende 10."
Jessy, 19, dumm wie 3 Meter Feldweg...

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In der Mail vom 17.12.2025 kamen diese Witze:

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbeingeschlafene Frau.
Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn."
Karl Heinz: "Wie? Ein Geisterfahrer? Hunderte!"
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"Ist es eigentlich interessant, mit einem Archäologe verheiratet zu sein?" will die Nachbarin wissen.
"Oh ja, je älter ich werde, desto mehr Interesse zeigt er an mir!"

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In der Mail vom 16.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Fliegenvater läuft mit seinen Kindern auf einer Glatze herum:
"Kinder, früher war hier noch ein kleiner Trampelpfad!"

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In der Mail vom 15.12.2025 kamen diese Witze:

Letztens beim Streit mit meiner Frau:
Sie: "NOCH EINMAL UND ICH SCHICK DICH DAHIN WO DER TEUFEL WOHNT!"
Ich: "Wir waren doch bereits heute morgen bei deiner Mutter zu Besuch?"
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Ein Kumpel meinte neulich zu mir: "Es gibt nächste Woche Schrittzähler bei Rewe zu kaufen."
Ich meinte nur: "Bin morgen bei Hornbach und hol mir erst mal einen Bewegungsmelder. Ich gehe es ruhig an."
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Fritzchen fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa sagt: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!"
Fritzchen antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?"

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In der Mail vom 14.12.2025 kamen diese Witze:

Familienspaziergang Sonntagnachmittag im Wald.
Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Mutter: "Was machen die bloß?"
Vater: "Nachkommen..."
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Letztens kam ich in ein Restaurant und sagte: "Hat die Küche noch geöffnet oder war das Ordnungsamt schon da?"
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Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kommst du her?"
Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kam Großvater her?"
Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr!"

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In der Mail vom 13.12.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
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Ich bin ein liebenswerter Mensch aber bei Gnotschi hört bei mir alles auf.
IHR SAGT JA AUCH NICHT PINOTSCHIO, MEINE FRESSE

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In der Mail vom 12.12.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Vor kurzem habe ich in einem Bericht gelesen, wie schädlich das Rauchen ist und habe sofort aufgehört!"
"Zu rauchen?"
"Nein, zu lesen."
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"Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag."
"Die füttern es bestimmt mit Crème brüllée."
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"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät."
Ober: "Wie bitte?"

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In der Mail vom 11.12.2025 kamen diese Witze:

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie genervt sind Sie?"
"58!"
"Nur bis zehn."
"ICH LASSE MIR DOCH NICHT VON SO EINER SCHEISS SKALA SAGEN, WIE ICH MICH FÜHLE!"
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Berta kommt mit dem neuen gut aussehenden Buchhalter aus dem Archivkeller.
"Mir ist noch nie so aufgefallen", vertraut sie einer Kollegin an, "wie schwarz die Kellerdecke ist!"
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Neulich bei der Deutschen Bahn:
"Was machen wir denn heute? Geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis?"
"Lass uns doch beides machen, dann rennen sie so lustig!"

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In der Mail vom 10.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
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Ein Paar war kurz vor Weihnachten in einem geschäftigen Einkaufszentrum.
Die Frau bemerkte plötzlich, dass ihr Mann verschwunden ist.
Da sie noch viel zu tun hatten, rief sie ihn auf dem Handy an.
Sie: "Wo bist du? Du weißt, wir haben noch viel zu tun!"
Er: "Erinnerst du dich an den Juwelierladen, in den wir vor ungefähr 10 Jahren gegangen sind? Du hattest dich in diese wahnsinnig teure Diamantkette verliebt. Ich konnte es mir damals nicht leisten und sagte, dass ich es aber eines Tages für dich kaufen würde?"'
Kleine Tränen liefen über ihre Wangen...
"Ja, ich erinnere mich an diesen Laden."
"Nun, ich bin im Laden für Autozubehör, direkt nebenan."
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Jetzt gibts Viagra für Frauen: es macht die Frau für eine Stunde blind.

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In der Mail vom 09.12.2025 kamen diese Witze:

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?"
Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."
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Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."
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Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

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In der Mail vom 08.12.2025 kamen diese Witze:

"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?"
"Tja, du hast dein Speckdrum erweitert."
"Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?"
"Warte, ich komm mal eben rum."

Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...
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"Mein Kind, ich verstehe dich nicht. Warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten? Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!"
"Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"

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In der Mail vom 07.12.2025 kamen diese Witze:

"Wenn dich jemand ärgert, schreibe alles, was dich stört, auf einen kleinen Brief und verbrenne ihn."
"Okay. Und was mach ich dann mit dem Brief?"
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"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?"
"Klar, Mann!"
"Und über was haste da gesprochen?"
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

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In der Mail vom 06.12.2025 kamen diese Witze:

"Wie magst du deinen Kaffee? Mit Milch, Zucker oder beidem?"
"Mit Kuchen!"
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Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
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In der Pizzeria flüstert Nina dem Kellner zu: "Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?"
Darauf der Kellner: "Nein, das ist Herr Maier, der isst gerade Spaghetti!"

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In der Mail vom 05.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."
"Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"
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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was kostet es, wenn ich Ihnen 2 Fragen stelle?"
"1000 Euro", antwortet der Anwalt und sagt: "Wie lautet denn Ihre zweite Frage?"

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In der Mail vom 04.12.2025 kamen diese Witze:

Manche Leute haben keine Ahnung was sie tun.
Und viele von ihnen sind richtig gut darin.
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Lehrer: "Kevin, weißt du, was neun auf Englisch heißt?"
Kevin grübelt ... und antwortet:
"Nein."
Lehrer: "Richtig, Kevin."
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Zwei Nachbarinnen treffen sich beim shoppen.
Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

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In der Mail vom 03.12.2025 kamen diese Witze:

"Stimmt es, dass Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?"
"Ja, das ist leider wahr."
"Sie tragen aber doch stets einen Revolver."
"Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"
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Ein schlecht gelaunter Ehemann trifft auf eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt. Nur mit der Bedingung, dass seine Frau alles doppelt bekommen wird. Er überlegt kurz und dann:
1. Wunsch 1 Mrd. Euro.
2. Wunsch eine riesen Bonzen Villa.
3. Wunsch Schlag mich halb tot.