die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 04.05.2026 kamen diese Witze:

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!"
"Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?"
"Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"
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"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"
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Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"

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In der Mail vom 03.05.2026 kamen diese Witze:

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
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Moni ruft ihren Feund an: "Ich stehe am Bahnhof!"
Er: "Hast du das nötig? Sag doch, wenn du Geld brauchst..."
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Ein Mann aus dem hintersten Schwarzwald will endlich raus aus der Einöde und macht sich auf den Weg. Nach ein paar Tagen kommt er in Freiburg an. Er sieht, wie die Menschen beim Kaufhof rein und raus kommen. Er will das auch sehen und als er näher kommt, geht die elektrische Tür auf.
Er staunt so vor sich hin: "Das ist ja gewaltig, das ist ja gewaltig."
Er geht also rein und sieht wie die Rolltreppe nach unten führt.
Er steht also auch da rauf und staunt wieder laut: "Das ist ja gewaltig, dass ist ja gewaltig."
Er ist recht glücklich in Freiburg. Nach zwei Monaten hat er das Gefühl, dass ihm einfach noch eine Frau fehlen würde. Er geht also in eine Zeitungsdruckerei und sagt, dass er gerne ein Inserat aufgeben möchte, weil er eine Frau suche.
Da fragt die Frau am Tresen: "Ein- oder zweispaltig?"
Er staunt und sagt: "Das ist ja gewaltig, das ist ja gewaltig!"

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In der Mail vom 02.05.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
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Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein:
"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?"
"Weder noch. Das sind Mädchen."
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Das Internet ist weiblich!
Warum???
Es vergisst nichts...

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In der Mail vom 01.05.2026 kamen diese Witze:

"Nein Mama, ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"
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Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hallihallo, nun rate mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hallihallo, nun rate mal, wo wir sind."

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In der Mail vom 30.04.2026 kamen diese Witze:

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"
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Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"
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3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus.
Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: "Echt deutscher Stahl."
Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: "Echt schwedischer Stahl."
Der Pole mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: "ECHT DIEBSTAHL."

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In der Mail vom 29.04.2026 kamen diese Witze:

"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
"Na, sagen Sie schon!"
"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht!
Und der Optimist hofft, dass sie es sind!"
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Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
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Es gibt drei Typen im Leben:
Manche lösen ihre Probleme im Nu,
andere arbeiten ständig daran,
und die übrigen beschäftigen ihre Umgebung damit.

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In der Mail vom 28.04.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau winkt dem Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet."
"Ich bring Ihnen ein Neues."
"Dunkle Haare bitte. Und es soll Sport mögen."
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Zwei Wiener gehen nebeneinander her. Aufeinmal dreht sich der eine und tritt eine Schnecke tot.
Darauf der Andere: "Warum hast Du jetzt das gemacht?"
"Na das Biest verfolgt uns schon drei Tage!"
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Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."

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In der Mail vom 27.04.2026 kamen diese Witze:

Aus der Schule geplaudert:
"Die Penne ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."
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Ein Amerikaner ist einige Zeit in Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen.
Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"
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Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: "Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?"
Sein Freund vorsichtig: "Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"

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In der Mail vom 26.04.2026 kamen diese Witze:

Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior.
"Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei.
"Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig!"
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Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."
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Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
"Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
"Und was hat er gewählt?"
"Seinen großen Bruder."

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In der Mail vom 25.04.2026 kamen diese Witze:

Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es! Wie geht es Dir? Komm, gehen wir einen Kaffee trinken."
"Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden."
"Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"
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"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"
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Im Vorstellungsgespräch:
"Wie ist Ihre Allgemeinbildung?"
"Hervorragend!"
"Was sagt Ihnen denn Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofen-Pizza!"
"Wir melden uns!"

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In der Mail vom 24.04.2026 kamen diese Witze:

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen
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Ein Bauernhof im schönen Schwabenland:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."
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Der Arzt: "Haben Ihnen die Zäpfchen geholfen?"
"Ja, obwohl sie ziemlich salzig sind."

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In der Mail vom 23.04.2026 kamen diese Witze:

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon.
"Dr. Riemann."
"Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben."
"Um welche denn?"
"Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?"
"Und was ist Ihre Frage?"
"Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
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"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Lactosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
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"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

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In der Mail vom 22.04.2026 kamen diese Witze:

"Der April macht was er will!"
"Wir haben August."
"Siehst du, sogar seinen Namen ändert er."
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Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"
Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort."
"Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt?"
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Peter: "Super, Kevin!"
Kevin: "Danke!"
Peter: "Kevin, SUUUPER!"
Kevin: "Ja, danke. :)"
Peter: "Verdammt Kevin: Das ist Diesel, du sollst Super nehmen!"

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In der Mail vom 21.04.2026 kamen diese Witze:

Mein Nachbar hat die Bullen gerufen, weil ich Gras geraucht habe. Als die kamen, fragten sie: "Wo ist das Gras?"
Ich habe gesagt, dass ich es geraucht habe. Dann fragten sie, woher ich es hatte und ich antwortete: "Von meinem Nachbarn."
Jetzt durchsuchen sie seine Bude.
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Frau Meyer kauft Eier
"Heut brauch' ich hundert Eier, liebe Frau Wurlinger. Aber ich bitt' Sie, dass Sie sich diesmal nicht wieder verzählen! Letzthin waren es um zehn zu wenig!"
"Das ist bei mir nicht möglich, ein Verzählen ist vollkommen ausgeschlossen! Also, liebe Frau Meyer, fangen wir gleich an!"
Und sie begann die Eier - die schönsten und größten, das muss man der Wurlinger lassen - in Frau Meyers großen Einkaufskorb einzuzählen:
"1, 2, 3, 4, 5... Sagen Sie, wie alt ist denn schon Ihre Tini?"
"Die geht schon ins vierzehnte Jahr!"
"Aber was Sie nicht sagen! 14, 15, 16, 17, 18... Ja, die Zeit vergeht! Mein Bub ist schon 21!... 22, 23, 24, 25, 26, 27... Und wie geht's dem Herrn Gemahl?"
"Schrecklich! So krank war er, 40 Grad Fieber hat er gehabt!"
"40 Grad! Du mein Gott!... 41, 42, 43, 44, 45... Und was die Frau Mutter?"
"Die wird jetzt im Sommer 54!"
"Nicht zu glauben!... 55, 56, 57, 58, 59, 60... Haben's gelesen? In China hat's in einem Kino gebrannt!"
"Ja, 70 Leute sollen in der allgemeinen Panik verletzt worden sein!"
"70! Du meine Güte! 71, 72, 73, 74, 75... Und irgendwo, ich weiß momentan nicht wo, sollen so viele Menschen ertrunken sein! Haben Sie es gelesen?"
"Ja, so an die tausend!"
"Nein, gibt's so was? 80 wären grad genug! 81, 82, 83, 84... Meine Großmutter, von der ich das Geschäft übernommen hab'..."
"Die muss schon 90 sein!"
"95 ist sie schon!... 96, 97, 98... die will die hundert Jahre alt werden! - Und da haben Sie schon Ihre hundert Eier. Aber diesmal hab ich mich wirklich nicht verzählt, denn so was kommt bei mir nicht vor!"
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

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In der Mail vom 20.04.2026 kamen diese Witze:

Meine Recherchen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.
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Malte fragt seinen Freund, was sein Erfolgsgeheimnis sei, dass er sich ein neues iPhone und eBike leistet und dazu noch seinen Führerschein selbst bezahlt.
Und der Freund antwortet: "Ich gehe ab 4:00 Uhr morgens zur Arbeit..."
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Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht 'Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.'
Sie denkt sich: "Oh, toll, das passt zu mir"
Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.
Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"
Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."
Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."

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In der Mail vom 19.04.2026 kamen diese Witze:

Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"
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"Wo ist denn der Hamster?"
"Im Kühlschrank, wie alle flauschigen Sachen."
"Bist du verrückt? Komm raus mein Kleiner!"
"Das ist die Butter!"
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Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

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In der Mail vom 18.04.2026 kamen diese Witze:

Was ist niedlich und hoppelt qualmend über die Wiese?
Ein Kaminchen!
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Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiesen spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso.
Worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"
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Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

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In der Mail vom 17.04.2026 kamen diese Witze:

Drei Mütter unterhalten sich.
Die erste prahlt: "Bei mir hat jedes Kind ein eigenes Radio."
Darauf die zweite: "Bei mir hat jedes ein eigenes Zimmer."
Und die dritte: "Bei mir hat jedes einen eigenen Vater!"
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Wie nennt man Männer, die behaupten, dass Frauen in die Küche gehören?
Ach ja, Single!
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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In der Mail vom 15.04.2026 kamen diese Witze:

Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy weg. Ich nehme ihnen ihr Ladekabel weg.
Dann kann ich die Angst in den Augen sehen, wenn der Akku langsam leer wird.
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Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
"Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.
"Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

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In der Mail vom 14.04.2026 kamen diese Witze:

Ich bin WG-tarisch.
Ich esse, was meine Mitbewohner kochen.
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Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier.
Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel 'Ich habe in mein Bier gespuckt!' und stellt ihn gegen sein fast volles Glas.
Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel 'Wir auch!' geschrieben.
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Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?"
Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!"
Apotheker: "Ja, so geht's auch."