die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 19.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.
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Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

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In der Mail vom 18.10.2026 kamen diese Witze:

Die Nachbarn, die immer meine Pakete annehmen, ziehen um.
Ziemlich schlecht durchdacht, dann müssen die ja bald immer durch die halbe Stadt um mir meine Pakete zu übergeben.
Naja, geht mich ja nix an.
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Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn "Guten Tag" auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

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In der Mail vom 17.10.2026 kamen diese Witze:

Frau Schulze hat Motten im Kleiderschrank. Sie geht in eine Drogerie und kauft Mottenkugeln. Nach einer Stunde kommt sie wieder und kauft noch einmal ein Paket.
Als sie kurze Zeit später erneut einkauft, fragt der Verkäufer: "Was um alles in der Welt machen Sie mit den vielen Mottenkugeln?"
Erwidert Frau Schulze mit großen Augen: "Ja, meinen Sie denn, dass ich mit jeder Kugel so ein Biest treffen kann?"
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Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."
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Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."

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In der Mail vom 16.10.2026 kamen diese Witze:

"Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
"Lass mich in Ruhe! Ich habe was ganz anderes im Kopf."
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Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis."
Darauf der Arzt: "Ohhoh!!"

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In der Mail vom 15.10.2026 kamen diese Witze:

Zwei Kerle gehen ins Kino, um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm.
"Man, wie langweilig", motzt kurz darauf der eine, "ständig nur diese Küsserei."
Darauf der Andere: "Machs doch wie ich. Schließe die Augen und wenn sie stöhnt, denkst du einfach, er will sie erdrosseln!"
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"Schatz, was machen denn die beiden geplatzten Kondome auf der Couch?"
"Ach Jürgen, du sollst doch unsere Kinder beim Namen nennen."
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Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt' ich Sie nächsten Samstag zu 'ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt!"
"Och, nach sechs Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

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In der Mail vom 14.10.2026 kamen diese Witze:

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise.
Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte."
"Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."
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Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"
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Formuliere einen Satz nur mit 'In' und 'Der'!
Der InDer In Der InDerIn

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In der Mail vom 13.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Jeder hat doch so eine Kramschublade.
Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf.
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Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski. "Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."

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In der Mail vom 12.10.2026 kamen diese Witze:

"Wie war dein Wochenende?"
"Zu kurz."
"Etwas ausführlicher, bitte!"
"Viel zu kurz."
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Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.
Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich dir gesagt? Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
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Ich habe nachgedacht. Ich glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

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In der Mail vom 11.10.2026 kamen diese Witze:

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"
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In Sachsen oft gesucht, aber nie gefunden:
Der Googleschreiber
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"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach eine Weile auf die Straße."

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In der Mail vom 10.10.2026 kamen diese Witze:

"Na Willi, wie war der erste Schultag?"
"Was heißt da ERSTER Schultag? Heißt das, dass ich da morgen auch wieder hin muss?"
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"Kann dein Hund Kunststücke?"
"Ja. Er kann so tun, als hätte er meinen Befehl nicht gehört."
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"Was macht dein Hund, wenn er alleine ist?"
"Keine Ahnung. Ich bin ja dann nicht da."

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In der Mail vom 09.10.2026 kamen diese Witze:

Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Er: "Kommt mir so vor, als ob du sauer auf mich bist."
Sie: "Wie kommst du denn da drauf? Jetzt nimm den Hund und geh mit ihm eine halbe Stunde raus!"
Er: "Aber es regnet doch."
Sie: "Dann lass den Hund hier!"

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In der Mail vom 08.10.2026 kamen diese Witze:

"Und. Hast du schon eine Freundin?"
"Zwei."
"Wie zwei?"
"Falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben voll im Griff.
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Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
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Welche Maschine sagt niemals 'Ja'?
Die Nähmaschine

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In der Mail vom 07.10.2026 kamen diese Witze:

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"
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Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

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In der Mail vom 06.10.2026 kamen diese Witze:

Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um 19 Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"
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Der Lehrer verlangt für den nächsten Schultag in der zweiten Klasse, dass jeder für morgen eine "schöne Geschichte" schreibt.
Am nächsten Tag sammelt er alle Hefte ein und sieht beim kleinen Michel auf nur einer Seite das einzige Wort: "Ausgeblieben"!
Meint der Lehrer: "Ja Michel, das ist doch keine Geschichte, und schon gar keine schöne!".
"Doch", meint der Michel. "Neulich habe ich meine große Schwester mit ihrem Freund belauscht und da hat sie gesagt: "Ausgeblieben"
und ihr Freund hat nur gemeint "das ist aber eine schöne Geschichte!"
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Lehrer zum Schüler: "Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?"
Schüler: "20 Euro und das, was die zwei dabeihaben!"

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In der Mail vom 05.10.2026 kamen diese Witze:

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
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Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

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In der Mail vom 04.10.2026 kamen diese Witze:

Habe drei Stunden den Lack der Kommode mit Spiritus entfernt. Zuerst war es langweilig, aber dan setzte sich der pinke Elefant dazu und das Abenteuer begann.
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Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Doris."
Terrorist: "Doris, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Doris. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Doris."
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Ständig sag ich mir: "Susi, iss doch mal gesünder!"
Mach ich aber nicht.
Heiße ja auch nicht Susi.

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In der Mail vom 03.10.2026 kamen diese Witze:

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue
Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
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Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."
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"Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. "
Satzzeichen gefährden Beziehungen...

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In der Mail vom 02.10.2026 kamen diese Witze:

Alle 11 Minuten verliebt sich eine Möwe in ein Fischbrötchen!
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"Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen!"
"Tut mir Leid."
"Nein die anderen drei."
"Ich bin schuld."
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Im Deutschen gibt es zumindest zwei Beispiele von täglichem Wechsel des Geschlechts, abhängig von der Tageszeit.
Am Tag: DER Weizen und DAS Korn.
In der Nacht: DAS Weizen und DER Korn.

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In der Mail vom 01.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Ostfriese will sich sterilisieren lassen. Also beschließt er, einen Arzt aufzusuchen. "Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Ostfriese.
"Sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten sie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10."
Nun denkt sich der Ostfriese: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet." Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen: "1" (streckt den Daumen der rechten Hand) "2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand) "3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand) "4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand) "5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand) Er überlegt kurz, steckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt: "6" (streckt den Daumen der linken Hand)
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Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"
"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

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In der Mail vom 30.09.2026 kamen diese Witze:

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."
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Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
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Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.
Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"
"Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

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In der Mail vom 29.09.2026 kamen diese Witze:

"Ägyptisch!"
"Ich kann aber kein ägyptisch."
"Ägyptisch jetzt!"
(Banküberfall in Sachsen)
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Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen."
Er: "Ja wie jetzt, du heißt Otze?"