die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 17.12.2025 kamen diese Witze:

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbeingeschlafene Frau.
Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn."
Karl Heinz: "Wie? Ein Geisterfahrer? Hunderte!"
***
"Ist es eigentlich interessant, mit einem Archäologe verheiratet zu sein?" will die Nachbarin wissen.
"Oh ja, je älter ich werde, desto mehr Interesse zeigt er an mir!"

---------------------------------------


In der Mail vom 16.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Fliegenvater läuft mit seinen Kindern auf einer Glatze herum:
"Kinder, früher war hier noch ein kleiner Trampelpfad!"

---------------------------------------


In der Mail vom 15.12.2025 kamen diese Witze:

Letztens beim Streit mit meiner Frau:
Sie: "NOCH EINMAL UND ICH SCHICK DICH DAHIN WO DER TEUFEL WOHNT!"
Ich: "Wir waren doch bereits heute morgen bei deiner Mutter zu Besuch?"
***
Ein Kumpel meinte neulich zu mir: "Es gibt nächste Woche Schrittzähler bei Rewe zu kaufen."
Ich meinte nur: "Bin morgen bei Hornbach und hol mir erst mal einen Bewegungsmelder. Ich gehe es ruhig an."
***
Fritzchen fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa sagt: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!"
Fritzchen antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 14.12.2025 kamen diese Witze:

Familienspaziergang Sonntagnachmittag im Wald.
Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Mutter: "Was machen die bloß?"
Vater: "Nachkommen..."
***
Letztens kam ich in ein Restaurant und sagte: "Hat die Küche noch geöffnet oder war das Ordnungsamt schon da?"
***
Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kommst du her?"
Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kam Großvater her?"
Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.12.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
***
Ich bin ein liebenswerter Mensch aber bei Gnotschi hört bei mir alles auf.
IHR SAGT JA AUCH NICHT PINOTSCHIO, MEINE FRESSE

---------------------------------------


In der Mail vom 12.12.2025 kamen diese Witze:

"Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag."
"Die füttern es bestimmt mit Crème brüllée."
***
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät."
Ober: "Wie bitte?"
***
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Vor kurzem habe ich in einem Bericht gelesen, wie schädlich das Rauchen ist und habe sofort aufgehört!"
"Zu rauchen?"
"Nein, zu lesen."

---------------------------------------


In der Mail vom 11.12.2025 kamen diese Witze:

Neulich bei der Deutschen Bahn:
"Was machen wir denn heute? Geänderte Wagenreihung oder anderes Gleis?"
"Lass uns doch beides machen, dann rennen sie so lustig!"
***
"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie genervt sind Sie?"
"58!"
"Nur bis zehn."
"ICH LASSE MIR DOCH NICHT VON SO EINER SCHEISS SKALA SAGEN, WIE ICH MICH FÜHLE!"
***
Berta kommt mit dem neuen gut aussehenden Buchhalter aus dem Archivkeller.
"Mir ist noch nie so aufgefallen", vertraut sie einer Kollegin an, "wie schwarz die Kellerdecke ist!"

---------------------------------------


In der Mail vom 10.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
***
Ein Paar war kurz vor Weihnachten in einem geschäftigen Einkaufszentrum.
Die Frau bemerkte plötzlich, dass ihr Mann verschwunden ist.
Da sie noch viel zu tun hatten, rief sie ihn auf dem Handy an.
Sie: "Wo bist du? Du weißt, wir haben noch viel zu tun!"
Er: "Erinnerst du dich an den Juwelierladen, in den wir vor ungefähr 10 Jahren gegangen sind? Du hattest dich in diese wahnsinnig teure Diamantkette verliebt. Ich konnte es mir damals nicht leisten und sagte, dass ich es aber eines Tages für dich kaufen würde?"'
Kleine Tränen liefen über ihre Wangen...
"Ja, ich erinnere mich an diesen Laden."
"Nun, ich bin im Laden für Autozubehör, direkt nebenan."
***
Jetzt gibts Viagra für Frauen: es macht die Frau für eine Stunde blind.

---------------------------------------


In der Mail vom 09.12.2025 kamen diese Witze:

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
***
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?"
Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."
***
Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."

---------------------------------------


In der Mail vom 08.12.2025 kamen diese Witze:

"Mein Kind, ich verstehe dich nicht. Warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten? Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!"
"Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"
***
"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?"
"Tja, du hast dein Speckdrum erweitert."
"Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?"
"Warte, ich komm mal eben rum."

Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...

---------------------------------------


In der Mail vom 07.12.2025 kamen diese Witze:

"Wenn dich jemand ärgert, schreibe alles, was dich stört, auf einen kleinen Brief und verbrenne ihn."
"Okay. Und was mach ich dann mit dem Brief?"
***
"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?"
"Klar, Mann!"
"Und über was haste da gesprochen?"
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

---------------------------------------


In der Mail vom 06.12.2025 kamen diese Witze:

"Wie magst du deinen Kaffee? Mit Milch, Zucker oder beidem?"
"Mit Kuchen!"
***
Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
***
In der Pizzeria flüstert Nina dem Kellner zu: "Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?"
Darauf der Kellner: "Nein, das ist Herr Maier, der isst gerade Spaghetti!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."
"Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"
***
Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was kostet es, wenn ich Ihnen 2 Fragen stelle?"
"1000 Euro", antwortet der Anwalt und sagt: "Wie lautet denn Ihre zweite Frage?"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.12.2025 kamen diese Witze:

Manche Leute haben keine Ahnung was sie tun.
Und viele von ihnen sind richtig gut darin.
***
Lehrer: "Kevin, weißt du, was neun auf Englisch heißt?"
Kevin grübelt ... und antwortet:
"Nein."
Lehrer: "Richtig, Kevin."
***
Zwei Nachbarinnen treffen sich beim shoppen.
Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

---------------------------------------


In der Mail vom 03.12.2025 kamen diese Witze:

"Stimmt es, dass Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?"
"Ja, das ist leider wahr."
"Sie tragen aber doch stets einen Revolver."
"Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"
***
Ein Software-Entwickler stirbt und kommt in den Himmel.
Der große Chef zeigt ihm die Einrichtung: alles superschnelle Server mit flotten PCs und Glasfaser-Schnittstellen. Alles vom Feinsten.
Der Software-Entwickler ist beeindruckt. "Wie sieht es dann wohl in der Hölle aus?", fragt er.
"Eigentlich ganz genauso", erwidert der Allvater. "Nur da bist du der Admin!"
***
Ein schlecht gelaunter Ehemann trifft auf eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt. Nur mit der Bedingung, dass seine Frau alles doppelt bekommen wird. Er überlegt kurz und dann:
1. Wunsch 1 Mrd. Euro.
2. Wunsch eine riesen Bonzen Villa.
3. Wunsch Schlag mich halb tot.

---------------------------------------


In der Mail vom 02.12.2025 kamen diese Witze:

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße!"
***
Bauchschmerzen ohne "B", sind auch Schmerzen.

---------------------------------------


In der Mail vom 01.12.2025 kamen diese Witze:

Wetterbericht verspricht Schneefall mit 28 bis 35 cm Schneedecke.
Effektiv sind es dann 4,8 cm.
Frauen kennen das!
***
Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut."
Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer."
Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft."
Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer."
Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will."
"Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?"
Azubi: "Ich würde eine Analyse machen."
Prüfer: "Sie könnten aber auch einfach rechnen."
Azubi: "Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme."
Prüfer: "Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist."
Azubi: "Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat."
Prüfer: "Warum machen Sie es sich so schwer?"
Azubi: "Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt."
Prüfer: "Passt doch!"
Azubi: "Aber nicht wirklich!"

---------------------------------------


In der Mail vom 30.11.2025 kamen diese Witze:

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
***
Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"
Ein Passagier leistet dem Folge.
Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"
***
Vorstellungsgespräch bei DHL:
"Sorry, dass ich so spät komme, ich habe die Klingel nicht gefunden."
"Sie haben den Job!"

---------------------------------------


In der Mail vom 29.11.2025 kamen diese Witze:

Die letzten Worte eines Elektrikers.
"Was is'n das für'n Kabel?"
***
"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!"
"Gnihihihi"
"Was gibt es da zu lachen?"
"So viele sind wir gar nicht!"
***
"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen."
"Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter.
"Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

---------------------------------------


In der Mail vom 28.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin."
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
***
Bandkollege zum Bassisten: "Spielst du eigentlich gerne Bass?"
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst du es dann nicht?"
***
Wieso haben Paketdienste ein so großes Auto?
Ich meine, so groß sind die gelben Zettel doch gar nicht.

---------------------------------------


In der Mail vom 27.11.2025 kamen diese Witze:

Die wollen mich wegen Kuppelei einsperren,
dabei fahre ich 'nen Automatik!
***
Die Kinder spielen Mario Kart mit Papa.
Oder, wie man es auch nennen kann:
Die Kinder lernen 50 neue Schimpfwörter in 10 Minuten.
***
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen."

---------------------------------------


In der Mail vom 26.11.2025 kamen diese Witze:

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
***
Manchmal möchte ich mich wie eine Katze in einen Karton setzen und einfach nur glücklich sein.
***
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Bitte kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 25.11.2025 kamen diese Witze:

Gast zum Wirt: "Ich möchte den Küchenchef sprechen."
Wirt: "Geht leider nicht, er ist nicht da."
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen."
"Er Sie auch."
***
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.
Der Lehrer dreht sich zornig um: "Wer hat diesen Stift geworfen?"
Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."