die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.02.2026 kamen diese Witze:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald und Kochen.
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Der Richter vernimmt den Angeklagten: "Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ewige Jugend verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?"
Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904."
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"Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei."
Flirten kann ich!

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In der Mail vom 27.02.2026 kamen diese Witze:

Ich hasse diesen Druck, wenn nachts das Batman-Symbol am Himmel erscheint und ich noch nicht fertig gebügelt habe.
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In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!"
Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"
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Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz, wo er einen Vortrag über die neuesten Entdeckungen in seiner Forschung halten soll. Auf dem Weg erzählt er seinem Fahrer, dass er absolut keine Lust hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt: "Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten? Dort kennt mich eh keiner und sie wissen nur, dass ich Nobelpreisträger bin. Geben Sie sich einfach für mich aus und Sie brauchen auch nur dieses Dokument vorzulesen. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür!"
"Klar, mach ich", sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag, verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Darauf sagt der vortragende Fahrer: "Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt hier meinen Fahrer beantworten!"

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In der Mail vom 26.02.2026 kamen diese Witze:

Ergebnis einer (vermutlich aus dem Englischen) automatisiert übersetzten Bewerbung:
Lustig, wie der Translator einige Begriffe übersetzt, z. B. den Titel "Bachelor of = Junggeselle" oder beim Telefon "call me - benennen Sie mich" oder.......
"Dear Sir/Madam,
Ich beantrage die Position von Software Entwickler ABAP, C++ und / oder Java.
Ich werde von der Otto-von-Guericke Universität, Magdeburg Endes von diesem jahre(2004) mit einem Vorlagengrad in der Informatik graduieren und auch ich hatte einen Junggesellegrad in der Informatik.....
Ich verstehe die Position, daß sie einen Anwärter, der Mannschaft und Detail-orientiert ist, funktioniert gut unter Druck erfordert, und ist, Leute in den Abteilungen während des Unternehmens zu beschäftigen. Diese sind die Fähigkeiten, die ich während meiner Kursarbeit entwickelte, sowie meine Jobarbeit.
Mein Hintergrund und Ziele scheinen, Ihre Anforderungen gut zusammenzubringen. Ich bin überzeugt, daß ich die Arbeit effektiv erledigen kann.
Wenn Sie ein Interview festlegen oder mein Interesse an dieser Position anders besprechen möchten, benennen Sie mich bitte bei +49179.......... Ich bin an Ihrer Bequemlichkeit vorhanden.
Danke für Ihre Betrachtung.
Your s Sincerely,"
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Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet:
Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg!
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Sagt die Mutter zur Tochter: "Ich geb dir einen Rat. Wenn du heiratest, dann nur einen Soldaten."
"Warum?"
"Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und er hat gelernt zu gehorchen."

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In der Mail vom 25.02.2026 kamen diese Witze:

Stellenanzeige: Hellseher gesucht. Sie wissen schon wo...
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Wenn ich mich mal fehl am Platz fühle, denke ich an meinen Papa, der am Elternabend in den falschen Raum gelaufen ist und dort zum Vorsitzenden gewählt wurde.
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In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin gehn und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt."
Er beauftragt den Hilfsarbeiter die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: "Du Depp, du sollst ned Bier kaufn, du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, dass ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür."
"Ja, und weiter", drängelt der Polier.
"Sag ich: 'Bist du Witwe Maier?' Sagt sie: 'Nein!' Sag ich: 'Wett ma zwo Kasten Bier?'"

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In der Mail vom 24.02.2026 kamen diese Witze:

Ich kenn viele, bei denen wird das Gedächtnis immer schlechter.
Bei mir ist es umgekehrt.
Meines wird immer besser.
Vor allem das Langzeitgedächtnis!
So eines hatte ich mit 3 Jahren noch gar nicht! Hab damals nie von früher erzählt!
Heute kann ich mich Jahrzehnte zurückerinnern!
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Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch die 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er: "Und, wie viel?"
Sie: "53!"
Er: "Was für ein krummer Preis. Aber ja, steig ein!"
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Beifahrer, die sagten: "Mach doch Mal diese schreckliche Musik leiser!"
Fragten auch: "Wann komme ich wieder aus dem Kofferraum?"

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In der Mail vom 23.02.2026 kamen diese Witze:

"Kinder! Pizza ist fertig!"
"ABER DIE IST NOCH GEFROREN!"
Das Mäkelige haben sie vom Vater
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Ein Auto, in dem ein schmusendes Pärchen sitzt, steht im Halteverbot.
Klopft ein Schutzmann an die Scheibe und ruft: "He, Sie halten ja den Verkehr auf."
Gibt die Dame schnippisch zurück: "Sie aber auch!"
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Amazon wurde von Katzen gegründet, damit regelmäßig Kartons ins Haus kommen.

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In der Mail vom 22.02.2026 kamen diese Witze:

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"
Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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Vater zum Sohn: "Warum hast du eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
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Gehen zwei Blondinen spazieren. Da fällt eine in ein Loch.
Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"
"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."

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In der Mail vom 21.02.2026 kamen diese Witze:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.
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Meine Jugendliebe und ich heiraten nächstes Jahr!
Sie im März und ich im Juli
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"Bist ja richtig schön braun. Wo kommst du her?"
"Australien."
"Echt? Kenn ich gar nicht. Wo liegt denn Tralien?"

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In der Mail vom 20.02.2026 kamen diese Witze:

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
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Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
"Milch, wie immer?"
Antwortet sie:
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"
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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

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In der Mail vom 19.02.2026 kamen diese Witze:

Treffen sich 2 Wahrsager.
Sagt der eine: "Danke mir auch"
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Die Ehefrau ist stinksauer:
"Karl-Heinz, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du jetzt um 2:00 Uhr früh nach Hause kommst?"
"Der Wirt wollte ins Bett!"
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"Was für ein mieser Tag!"
"Warum?"
"Meine Ex wurde vom Bus überfahren..."
"Oh mein Gott!"
"...ja und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los."

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In der Mail vom 18.02.2026 kamen diese Witze:

Was waren die letzten Worte des Chemikers?
"Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"
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Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.
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Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.

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In der Mail vom 17.02.2026 kamen diese Witze:

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
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Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"
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Was heisst auf Spanisch "Fleischfressender Wal"?
Karneval!

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In der Mail vom 16.02.2026 kamen diese Witze:

Paul wollte gerne zur Marine und auf einem U-Boot seinen Dienst verrichten.
Wegen seiner Angewohnheit immer mit offenem Fenster zu schlafen, wurde aber nichts daraus.
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Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne, bejaht er mit: "Klar, ist doch kein Problem."
Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht, rennt er zu ihm hin und schreit: "Mensch - du kannst doch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer: "Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren ..."
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Evolution des Mannes:
%%heute-200%%: Ich habe einen Büffel getötet.
%%heute-100%%: Ich war zu Fuß am Südpol.
%%heute-0%%: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen.

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In der Mail vom 15.02.2026 kamen diese Witze:

Glätte misst man in 'Huch!' pro Meter
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Vor 6 Monaten habe ich mich im Fitness-Studio angemeldet und man sieht immer noch keinen Effekt.
Morgen gehe ich mal persönlich hin und sehe mal nach, was da los ist.
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"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr."
"Da ist Schinken auf deiner Pizza."
"Ja, Wurst esse ich noch."
Wie heißt das? Salamisten, Hamtarier?

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In der Mail vom 13.02.2026 kamen diese Witze:

Du sagst du trinkst nicht: jeder will dich abfüllen.
Du sagst du bist Veganer: jeder will dir Fleisch andrehen.
Du sagst du willst keinen Sex: ...nichts passiert.
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht.
Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?"
Sagt sich aber dann: "Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"
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Worin unterscheidet sich die Schule vom Irrenhaus?
In der Telefonnummer!

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In der Mail vom 12.02.2026 kamen diese Witze:

Zwei Schwalben auf dem Rückweg vom Winterquartier: "Was meinst du, wie viele Kilometer sind es noch bis zum Stall?"
"Fünfzig."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch schon gesagt."
"Ja, glaubst du, ich ändere meine Meinung so schnell?"
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Schülerin: "Warum hab ich denn eine Sechs?"
Lehrer: "Weil ich keine Sieben geben darf."
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Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm.
Es trägt Frau.

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In der Mail vom 11.02.2026 kamen diese Witze:

Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
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"Sag mir einen Satz in dem kein 't' vorkommt!"
"Lich und Luf gib Saf und Kraf. Punk."
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"Ich bin ja so froh, dich getroffen zu haben."
"Aber du hast Steine nach mir geworfen!"
"Ja, eben."

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In der Mail vom 10.02.2026 kamen diese Witze:

"Fahrkarten, bitte!"
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen völlig aus der Bahn werfen kann.
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Die neue Mathelehrerin gibt erbost die erste Kontrollarbeit der neuen Klasse zurück. Beim Austeilen der Arbeiten sagt sie: "Ich habe ja von meinem Vorgänger erfahren, dass ihr nicht die Besten seid, aber das, was ich hier lesen musste, hat mich schockiert. Nicht, dass ihr nichts könnt - ihr seid ja geradezu dumm. 70 % von euch haben eine 6 bekommen."
Daraufhin meldet sich klein Fritzchen von ganz hinten aus der letzten Reihe: "Höhö, glaub ich nicht, kann nicht sein. 70 %, so viel sind wir gar nicht!"
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Riverdance wurde in der Schlange vor der Frauentoilette erfunden.

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In der Mail vom 09.02.2026 kamen diese Witze:

Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei.
Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir."
Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"
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Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte er.
"Nein."

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein."

Gott tauchte seine Hand erneut ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das dein Fingerhut?", fragte Gott.
"Ja, das ist er!"

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte, und die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut, dass wieder Gott erschien und nach dem Grund ihrer Tränen fragte.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!", antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das dein Ehemann?", wollte er wissen.
"Ja", sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht dein Ehemann!"
Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das war eine Notlüge. Siehst du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest du meinen Ehemann geholt. Und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur deswegen sagte ich bei George Clooney gleich ja."

Gott war gerührt, und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Geschichte ist selbstverständlich nicht wahr, aber die Moral der Geschichte:
1. Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
2. Nicht einmal Gott kommt gegen die Argumente einer Frau an.
3. Bitte nicht an junge Leute weiterschicken! Sie kennen keinen Fingerhut...
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"Willkommen zum Treffen der anonymen Schönheitschirugie-Süchtigen...
Ich sehe - einige neue Gesichter -
... ich bin enttäuscht."

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In der Mail vom 08.02.2026 kamen diese Witze:

"Ich liebe dich! Du mich auch?"
"Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."
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Kommt einer zur Tankstelle, da steht ein Schild: "Kostenloses Glücksspiel, Hauptpreis: freier Sex!"
Er geht rein und fragt den Tankwart, wie es funktioniert.
"Ganz einfach", sagt der, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 aus. Du rätst, und wenn du richtig liegst, hast du freien Sex!"
"Das ist einfach", sagt der Kunde, "also los!"
"Gut", sagt der Tankwart, "rate!"
"7", sagt der Kunde.
"Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 5. Aber du kannst ja morgen wiederkommen."
Am nächsten Tag dasselbe Spiel: "8", sagt der Mann. "Falsch", sagt der Tankwart, "es war die 2."
Am dritten Tag wieder dasselbe, wieder falsch.
Der Mann trifft einen Kumpel, erzählt ihm vom Glücksspiel und meint: "Ich bin mir gar nicht sicher, ob das alles echt ist. Der Tankwart verarscht uns doch!"
Meint sein Kumpel: "Ich habe auch schon mitgemacht und dachte erst dasselbe, aber meine Frau hat schon zweimal den Hauptpreis gewonnen!"
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Meine Mutter hat sich vor kurzem Whatsapp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren.
Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe "Unwichtig" mit circa 25 Verwandten und Bekannten erstellt.