die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 05.10.2026 kamen diese Witze:

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.
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Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

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In der Mail vom 04.10.2026 kamen diese Witze:

Habe drei Stunden den Lack der Kommode mit Spiritus entfernt. Zuerst war es langweilig, aber dan setzte sich der pinke Elefant dazu und das Abenteuer begann.
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Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Doris."
Terrorist: "Doris, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Doris. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Doris."
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Ständig sag ich mir: "Susi, iss doch mal gesünder!"
Mach ich aber nicht.
Heiße ja auch nicht Susi.

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In der Mail vom 03.10.2026 kamen diese Witze:

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue
Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
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"Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. "
Satzzeichen gefährden Beziehungen...
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Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."

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In der Mail vom 02.10.2026 kamen diese Witze:

"Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen!"
"Tut mir Leid."
"Nein die anderen drei."
"Ich bin schuld."
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Alle 11 Minuten verliebt sich eine Möwe in ein Fischbrötchen!
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Im Deutschen gibt es zumindest zwei Beispiele von täglichem Wechsel des Geschlechts, abhängig von der Tageszeit.
Am Tag: DER Weizen und DAS Korn.
In der Nacht: DAS Weizen und DER Korn.

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In der Mail vom 01.10.2026 kamen diese Witze:

Ein Ostfriese will sich sterilisieren lassen. Also beschließt er, einen Arzt aufzusuchen. "Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Ostfriese.
"Sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Ostfriese denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Ostfriese, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten sie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10."
Nun denkt sich der Ostfriese: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet." Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen: "1" (streckt den Daumen der rechten Hand) "2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand) "3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand) "4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand) "5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand) Er überlegt kurz, steckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt: "6" (streckt den Daumen der linken Hand)
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Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"
"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

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In der Mail vom 30.09.2026 kamen diese Witze:

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."
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Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
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Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.
Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"
"Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

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In der Mail vom 29.09.2026 kamen diese Witze:

"Ägyptisch!"
"Ich kann aber kein ägyptisch."
"Ägyptisch jetzt!"
(Banküberfall in Sachsen)
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Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen."
Er: "Ja wie jetzt, du heißt Otze?"
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Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

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In der Mail vom 28.09.2026 kamen diese Witze:

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Besitzer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, dich kenne ich und dich kenne ich auch! Aber die Nutten hier sind alle neu!"
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"Und wie war der erste Tag im neuen Job?"
"Furchtbar, überall diese widerlichen Krabbelviecher."
"Hast du nicht als Kindergärtner angefangen?"
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"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen."
"Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?"
"Das dachte Frau Lehmann auch..."

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In der Mail vom 27.09.2026 kamen diese Witze:

Cristiano Ronaldo sitzt beim Friseur.
Alle paar Sekunden sagt der Friseur: "Ja, Ja, der Messi."
"Was soll das?", fragt Ronaldo genervt. "Sie wissen doch wer ich bin, oder?"
"Ja, aber beim Wort Messi sträuben sich Ihre Nackenhaare so schön hoch..."
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Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein Höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.
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Steffen ist sichtlich unzufrieden mit den Schiedsrichterqualitäten seines Sportlehrers. Nach dem verlorenen Fußballspiel stellt Steffen ihn wütend zur Rede: "Wie heißt eigentlich Ihr Hund?"
"Ich habe keinen", antwortet der Lehrer sichtlich verdutzt.
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund..."

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In der Mail vom 26.09.2026 kamen diese Witze:

"Angeklagter, wo waren sie letzte Nacht?"
"Na, zu Hause im Bett, Herr Richter."
"Gibt es Zeugen dafür?"
"Leider Nein, meine Freundin nimmt die Pille."
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Fliegt eine Fliege an einer Spinne vorbei.
Sagt die Spinne: "Morgen oder übermorgen krieg ich dich schon!"
Antwortet die Fliege: "Denkste, ich bin eine EINTAGSFLIEGE!"
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Neulich auf der Enterprise.
Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren."
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

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In der Mail vom 25.09.2026 kamen diese Witze:

Ein junger Mann möchte sich mit seiner sprechenden Schildkröte im Kino einen Pornofilm anschauen.
Sagt die Kassiererin:
"Leider dürfen hier keine Haustiere rein."
Enttäuscht gehen beide wieder nach Hause.
Unterwegs sagt die Schildkröte:
"Hey, ich hab' 'ne Idee. Du steckst mich einfach in die Hose, und wenn der Film anfängt, machst du einfach die Hose auf, und ich schaue dann aus deinem Hosenschlitz zu."
Gesagt, getan.
Der Film fängt an, und der junge Mann macht die Hose auf.
Nebenan sitzt ein junges Pärchen.
Sagt sie zu ihm: "Du, der Typ neben mir hat seine Hose auf."
Er: "Na und, hab' ich auch."
Sie: "Ja, aber er hat sein Ding ausgepackt."
Er: "Ist doch normal, ist schließlich ein heißer Film."
Sie: "Ja, aber sein Ding frisst mein Popcorn."
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Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: "Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt."
Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr steht ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt: "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine."
Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: "Hast du nicht mein Klopfen gehört?"
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Kommt ein Beamter in das Zoogeschäft und sagt: "Tut mir leid, dass ich den Goldfisch zurück geben muss. Der brachte zu viel Hektik ins Büro."

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In der Mail vom 24.09.2026 kamen diese Witze:

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
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Anderes Wort für Türklingel:
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Hundegebellstartknopf
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Berta schwärmt ihren Kolleginnen von ihrem neuen Freund vor: "Jedesmal, wenn er mich in den Arm nimmt, sagt er: 'Du hast die schönsten Lippen der Welt!'"
"Das ist Jürgen!", rufen alle im Chor.

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In der Mail vom 23.09.2026 kamen diese Witze:

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."
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Online eine Pizza bestellt.
Anmerkung: "Bitte nicht klingeln. Meine Freundin schläft und wenn sie geweckt wird, will sie auch ein Stück."
Eine halbe Stunde später bekomme ich eine SMS: "Psst. Pizza da."
Es ist so schön, wenn ein Plan hinhaut.
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Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...

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In der Mail vom 22.09.2026 kamen diese Witze:

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da!
Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.
Aber ich will noch viel besser werden."
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Ein Fahrradfahrer ist mit Karacho gegen einen Baum gerast und wird ins Krankenhaus gebracht. Als er wieder zu sich kommt, fragt ihn der Sanitäter: "Sagen Sie, wie konnte denn das passieren?"
Der Fahrradfahrer: "Weiß ich auch nicht, ich habe geklingelt wie ein Idiot, aber er ging einfach nicht zur Seite."
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Horst hat ein Problem. Er hat den Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: "Morgen erwarte ich ein Geschenk, dass 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht - sonst Gnade dir Gott."
Am nächsten Tag steht ein Geschenk vor der Tür. Seine Frau holt es rein und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage vor.
Horst wird seitdem vermisst...

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In der Mail vom 21.09.2026 kamen diese Witze:

Sizt ein Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm: "Sag mal, sollten wir nicht mal heiraten?"
Sagt er: "Mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"
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Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr!"
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch and sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir!"
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Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"

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In der Mail vom 20.09.2026 kamen diese Witze:

Heute nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.
Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht!
Wir haben dann beide geweint...
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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Fragt eine ältere Dame einen Angler: "Und, hat noch nichts angebissen?"
"Nein, und bei Ihnen?"

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In der Mail vom 19.09.2026 kamen diese Witze:

Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
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Der alte Fischer Michael liegt im Sterben.
Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: "Trixerl, ich muss dir was beichten: Ich hab' dich mit der Gerlinde betrogen."
Seine Frau: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
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Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

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In der Mail vom 18.09.2026 kamen diese Witze:

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!"
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
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"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?" erkundigt sich der Pfarrer.
"Nein", schüttelt Kalle den Kopf, "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
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Robert geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Paul." Am nächsten Morgen findet Paul die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Robert."

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In der Mail vom 17.09.2026 kamen diese Witze:

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten."
Sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon."
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Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Sagt der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"
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Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

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In der Mail vom 16.09.2026 kamen diese Witze:

"Was machen wir mit den vielen Kirschen, Vater?"
"Wenn es deiner Mutter besser geht, gibt es Konfitüre. Sonst Kirschwasser."
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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist,
"Ich muß Sie bitten, einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"
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Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

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In der Mail vom 15.09.2026 kamen diese Witze:

Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."