die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.01.2026 kamen diese Witze:

Reicht mir jemand bitte den Spiegel?
Ich muss einen zusammenscheißen!
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!"
Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
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Der Klassiker unter den Wetter-Witzen:
Sagt der Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen."
"Wie tief denn?"
"Etwa 1,20m."

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In der Mail vom 27.01.2026 kamen diese Witze:

"Hast du keine Angst, dass dein Sohn schwul wird, wenn er mit Puppen spielt?"
"Hast du keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?"
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Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali. Viele werden fragen:
Wer ist dieser Bali?

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In der Mail vom 26.01.2026 kamen diese Witze:

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wie war die Hochzeitsnacht?"
"Oh, so furchtbar. Ständig rauf, runter, rein, raus. Nie wieder ein Hotelzimmer direkt am Lift!"
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"Oha, das 10kg Pack Katzenfutter ist um 40% reduziert."
"Du hast keine Katze..."
"Ja, aber vielleicht will ich ja mal eine..."
"Du findest Katzen aber doch scheiße!"
"NIEMAND MAG KLUGSCHEISSER!"
Bestellgeräusch...
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Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen!
Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

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In der Mail vom 25.01.2026 kamen diese Witze:

Es gibt Menschen, die mit ihrer Ex befreundet sind und sich immer mal wieder treffen. Und dann gibt es meine Ex. Sie arbeitet bei einer Krankenkasse und hat mich im System als verstorben eingetragen.
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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."
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Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen.
Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.

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In der Mail vom 24.01.2026 kamen diese Witze:

Erstes Date.
"Stimmt es, dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?"
Flirten kann ich.
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"Los, beeil dich!", drängt Julchen ihre Freundin Steffi "Meine Mutter kocht nämlich vor Wut, wenn ich nicht pünktlich von der Schule nach hause komme."
"So gut hätte ich es auch gern. Meine Mutter stellt mir dann immer nur etwas Kaltes hin."
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Der Biologielehrer wendet sich an die Klasse: "Wer von euch kann mir 6 Tiere nennen, die in Australien leben?"
Marie meldet sich: "Ein Koalabär und fünf Kängurus."

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In der Mail vom 23.01.2026 kamen diese Witze:

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!"
"Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..."
"..und intelligent bist du auch!"
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Klopf, Klopf.
"Wer ist denn da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"
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Was ist das Beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!

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In der Mail vom 22.01.2026 kamen diese Witze:

Der Sohn kommt aus der Schule und fragt: "Papa, was ist eine Kneipe?
Papa?
..... Papa? Warum weinst du?"
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Der Lehrer fragt: "Wie alt bin ich wohl?"
Fritzchen antwortet: "44."
Lehrer: "Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?"
Fritzchen antwortet: "Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22."
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Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol immer nach dem selben Prinzip:
"Oh, ups! Naja, was soll's."

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In der Mail vom 21.01.2026 kamen diese Witze:

Tommi kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"
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Polizist: "Ist das Wasser da in der Flasche?"
Ich: "Na klar!"
Polizist riecht dran: "Das ist WEIN!"
Ich: "Oh Gott, Jesus hat es schon wieder getan..."
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Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung, ich würde sie jedenfalls nicht essen."

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In der Mail vom 20.01.2026 kamen diese Witze:

Kürzlich kam eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragte mich: "Können Sie mir bitte die 2 drücken?"
War wohl ein Missverständnis...
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"Mein Mann ist Asthmatiker."
"Und davon kann man leben?"
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Sagt der Wurm an der Angel zum Fisch: "Na, Appetit?"
Sagt der Fisch: "Sag mal, das ist doch 'ne Fangfrage..."

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In der Mail vom 19.01.2026 kamen diese Witze:

WhatsApp-Konversation zwischen Ehepartnern:
Frau: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst. Und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen."
Mann: "Wer ist Gaby?"
Frau: "Niemand. Ich wollte nur, dass du antwortest, um die Bestätigung zu erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast."
Mann: "Ah, ich war überrascht, denn ich bin gerade bei Gaby! Ich dachte, du hättest mich gesehen!"
Frau: "Was? Wo seid ihr?"
Mann: "In der Bäckerei um die Ecke von zu Hause."
Frau: "Warte, ich komme sofort dorthin!"
Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:
Frau: "Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?"
Mann: "Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du schon mal in der Bäckerei bist: Kauf das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen!"
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Ich wollte heute einen Baum kaufen. Bin also in den Laden und da sagt der Verkäufer, ich müsste in das Stammhaus, sie wären nur eine Zweigstelle.
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"Hallo, Polizei. Mein Chihuahua wurde gestohlen."
"Also eine Kleinanzeige!"

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In der Mail vom 18.01.2026 kamen diese Witze:

Was fragt der Augenarzt den Seeräuber?
"Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"
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Heute schellten die Zeugen Jehovas bei uns.
Ich öffnete und bat sie ins Wohnzimmer.
Ich bot Getränke und Kuchen an.
Sie lehnten dankend ab.
Meine Frau kam dazu und schaute etwas fragend...
"Wie kann ich denn nun helfen?", fragte ich unsere Gäste.
Sie antworteten: "Keine Ahnung, so weit waren wir noch nie..."
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Ein Vogelpaar kommt nach Deutschland und hat den ersten Sommer Nachwuchs. Meint die Vogelmutter: "Ich glaube, es wäre sinnvoller, den Kleinen zuerst Schwimmen beizubringen."

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In der Mail vom 17.01.2026 kamen diese Witze:

Ein Wessi fragt 'nen Ossi wie es bei ihm läuft.
"Och ganz gut. Arbeit hab ich, Auto auch. Familie ist gesund und meine Frau hat mir erst kürzlich den zweiten Sohn kerngesund zur Welt gebracht. Ich kann nicht klagen."
Darauf der Wessi: "Habe ich alles auch. Aber ich kann klagen!"
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Er zu ihr: "Hast du Lust auf ein Ratespiel?"
Sie: "Naja..."
Er: "Wenn du errätst, was ich in meiner Hand versteckt habe, darfst du mit mir schlafen."
Sie (zögerlich) : "... ein gelb gestreifter Elefant mit eimen blauen Rüssel...? "
Er: "Gratuliere, kann ich gerade noch gelten lassen!"
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"Weshalb tragen Sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister.
"Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?"
"Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"

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In der Mail vom 16.01.2026 kamen diese Witze:

"Haben Sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübt haben?" fragt der Richter den Angeklagten.
"Doch", antwortet dieser, "aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen."
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Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an und fragt erstaunt: "Was soll das hier unter dem Aufsatz: 'Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Buchrechte'?"
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Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

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In der Mail vom 15.01.2026 kamen diese Witze:

Wie heißt ein schickes Reh im Wald?
Chicorée
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Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", sagt er und geht zum Kleiderschrank.
Er öffnet die Tür: "Hier hast du doch alles was du brauchst: Blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid..."
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Der Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: "Diesen Schrotthaufen wollen Sie doch nicht ernsthaft als Auto bezeichnen?"
Daraufhin der Fahrer: "Natürlich nicht, denn dann müsste ich dafür ja einen Führerschein haben!"

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In der Mail vom 14.01.2026 kamen diese Witze:

Der Fleischer um die Ecke wurde wegen Drogen verhaftet.
Ich war ja jahrelang Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er eine Metzgerei hatte.
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'50 Shades of grey' ist auch nur "romantisch" weil der Typ Millionär ist.
Würde er in einem Wohnwagen wohnen, wäre es wohl eine Folge von 'Criminal Minds'.
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"Na, was habt ihr heute in der Schule durchgenommen?"
"Die Entfernung der Sterne."
"Und? Wie entfernt man sie?"

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In der Mail vom 13.01.2026 kamen diese Witze:

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeitsfotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.
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"Guck mal, mein Heilstein gegen Idioten."
"Das ist ein Ziegelstein."
"Heilstein gegen Idioten!"
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Ein Mann kauft in Russland am Kiosk eine Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll. Das geht so einige Tage.
"Warum machen Sie das?"
"Ich warte auf eine Todesanzeige."
"Die stehen doch nicht auf Seite 1."
"Die, auf die ich warte, schon."

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In der Mail vom 12.01.2026 kamen diese Witze:

Ich hätte ja noch einen Witz über Tofu gemacht, aber der wäre geschmacklos gewesen. :-)
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Vergesst Pokemon Go.
Wenn ihr den ganzen Tag lang wilde Kreaturen jagen wollt, werdet Eltern.
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Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
Der Österreicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der Drei.
Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles."
"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen."
Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

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In der Mail vom 11.01.2026 kamen diese Witze:

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
"Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen."
"Ich will dich heiraten."
"Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
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Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine
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Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei. ;-)

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In der Mail vom 10.01.2026 kamen diese Witze:

Stehe jetzt seit einer halben Stunde angezogen unter der Dusche und warte auf den DHL-Boten, aber er scheint die Falle zu wittern.
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Liebe Schwiegermutter, bitte spar dir deine Ratschläge für Kindererziehung! Ich hab eins deiner Kinder daheim und ganz ehrlich: Du hast versagt!
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Mitten im tiefsten Winter treffen sich zwei Kumpels auf einer verschneiten Straße.
"Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt. Fürchterlich!"
"Wie kalt war es denn?"
"So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"

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In der Mail vom 09.01.2026 kamen diese Witze:

Klaus, 18 Jahre alt, fährt das erste Mal zum Zelten.
Seine Mutter schimpft: "10 Bier hat sich der Junge eingepackt, jetzt sag doch auch mal was, Alfred!"
"Mit 10 Bier willst du hinkommen, mein Junge?"
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Rat der Mutter: "Wenn du dir einen Mann suchst, achte auf 3 Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen bekloppt und kein Schürzenjäger."
Nach einigen Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, denn er nahm nur ein Einbettzimmer. Bekloppt ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Schürzenjäger ist er bestimmt nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

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In der Mail vom 08.01.2026 kamen diese Witze:

Gestern kam Herbert gerade am Bahnsteig an, als der Zug abfuhr.
Neben ihm grinst ihn so ein alter Mann an und sagt: "Na Jungchen, Zug vepasst?"
Doch Herbert ist schalgfertig: "Was, neeeee!!! Sieht man doch: erfolgreich verjagt..."