die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 10.04.2026 kamen diese Witze:

Sitzt ein Liebespärchen abends auf der Parkbank.
Er: "Immer, wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."
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"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler.
"Sechs", kommt die Antwort.
"Da müssen deine Eltern aber reich sein."
"Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle selbstgemacht."
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Letzte Worte des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme!"

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In der Mail vom 09.04.2026 kamen diese Witze:

Frank ruft seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
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"Du", sagt Frau Müller zu ihrem Mann, "die Ärzte sagen, sie machen sich ernsthaft Sorgen wegen deines Übergewichts."
"Na und?", antwortet Herr Müller. "Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?"
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"Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?"
"Zum Sägen!"
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen!"
"Das sage ich gleich mal dem Chef!"
"Unwahrscheinlich!"

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In der Mail vom 08.04.2026 kamen diese Witze:

"Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen."
"Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne."
"Und wie heißen sie?"
"Black & Decker!"
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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

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In der Mail vom 07.04.2026 kamen diese Witze:

"Wer ist dieser Alarm und warum ruft er dich jeden Morgen um 06:00 Uhr an? Betrügst du mich?"
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Die Frauenerkennung ist sehr einfach: Ja bedeutet ja, nein bedeutet ja, nein bedeutet nein und nein bedeutet vielleicht - aber vielleicht bedeutet ja, und sicherlich bedeutet vielleicht nein! So einfach!
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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
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Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!

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In der Mail vom 06.04.2026 kamen diese Witze:

Danke an den Typen, der mich drauf hingewiesen hat, dass 'Nudelauflauf' zwei mal das Wort 'Lauf' enthält. Ich werde es nie wieder richtig lesen können!
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Es sagte ein Huhn zum anderen: "Ostern haben wir glücklich überstanden, jetzt kann uns eigentlich nur noch der Wienerwald gefährlich werden."
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Ich: "Jetzt schnell einschlafen, ich muss morgen sehr früh raus."
Gehirn: "Müssen sich kleine Menschen eigentlich öfter neue Schuhe kaufen, weil sie mehr Schritte machen müssen und die deshalb schneller abgenutzt sind?"

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In der Mail vom 05.04.2026 kamen diese Witze:

Klein Erna sieht wie ihr Vater im Garten Ostereier versteckt.
"Mutti, Mutti", ruft sie. "Jetzt weiß ich es ganz genau: Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann. Und ich wette, dass Papa auch hinter dem Klapperstorch steckt!"
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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
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Was heißt Puma?
Probiere Unbedingt Mal Adidas.

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In der Mail vom 04.04.2026 kamen diese Witze:

Ich hätte da mal eine Frage an die Experten:
"Liegt das etwa auch an der Erderwämung, dass die Waldfeen fast ausgestorben sind? Es gibt ja leider nur noch diese Holla!"
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"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

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In der Mail vom 03.04.2026 kamen diese Witze:

"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"
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Peter: "Wie war die Party gestern?"
Paul: "Total langweilig. Nachdem ich meine Hose wiedergefunden hatte, bin ich dann auch gegangen."

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In der Mail vom 02.04.2026 kamen diese Witze:

Wenn ich die Schokolade vor dem Essen wiege, dann ist es doch ausgewogene Ernährung, oder?
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Frauenshampoo:
Nur für blondes, kurzes, gelocktes, gezopftes Haar

Männershampoo:
200 in 1! Für Kopf, Körper, Haus, Abwasch und Ihr Auto!
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Lehrer: "Tom, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
Tom: "Mein Vater ist verreist."

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In der Mail vom 01.04.2026 kamen diese Witze:

"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?"
"Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, dass eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."
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"Unter drei Tassen Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten."
"Wie viel trinkst du denn am Tag?"
"Zwei Tassen."

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In der Mail vom 31.03.2026 kamen diese Witze:

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"
"Ja, rauchen ist teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos."
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Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"
Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

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In der Mail vom 30.03.2026 kamen diese Witze:

Chef: "Warum sind Sie heute zu spät?"
Ich: "Zeitumstellung."
Chef: "Die war doch gestern!"
Ich: "Ja, ich brauche immer einen Tag, um mich zu beschweren."
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Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
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2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"

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In der Mail vom 29.03.2026 kamen diese Witze:

Eine Stunde weniger schlafen...
Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.
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Zeitumstellung ist wie Diät:
Man verliert eine Stunde...
...und holt sie sich doppelt wieder zurück - mit Müdigkeit.
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"Ich bin ja wegen deinem Humor mit dir zusammen."
"Und ich dachte wegen meinem Riesenpenis."
"Hahaha, siehst du, genau das meine ich!"

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In der Mail vom 28.03.2026 kamen diese Witze:

Die Zeit wird umgestellt.
Mein Körper: "Nö."
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
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Früher dachte man, man könne die Zeit anhalten.
Heute stellen wir sie einfach vor und zurück -
und kommen trotzdem nicht hinterher.

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In der Mail vom 27.03.2026 kamen diese Witze:

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre.
"Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?", fragte ihn der Richter nach dem Urteil.
"Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wusste schon im voraus, was ich bekomme, denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: 'Garantie drei Jahre'!"
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"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?"
"Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."
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"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen."
"Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."

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In der Mail vom 26.03.2026 kamen diese Witze:

"Schatz, ich lief eben die Straße entlang, da malten die Kinder ein Pentagramm und riefen einen Dämonen herbei."
"Und, wundert es dich nicht, dass du in diesem Moment dort aufgetaucht bist?"
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr 'Krieg' sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen.
Und das ist kein Scherz - das gab es wirklich!
Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt.
Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach wenn das doch nur überall so gehen würde...

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In der Mail vom 25.03.2026 kamen diese Witze:

Arzt: "Bei den Schmerzen in ihrem linken Bein kann ich leider nichts machen. Die sind altersbedingt."
Patient: "Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist schließlich genauso alt und schmerzt nicht."
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Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer. Als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.
Erstaunt fragt er "Warum?"
"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
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Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein.
"Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift."
Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen.
"Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift."
Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.
Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!"

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In der Mail vom 24.03.2026 kamen diese Witze:

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."
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"Kannst du mir mal die Milch rüber geben?"
"Wie heißt das Zauberwort dafür?"
"Keine Ahnung. Ich gucke kein Harry Potter!"
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"Was ist die Hälfte von 8?" will der Lehrer wissen.
Michael: "Waagrecht 0 und senkrecht 3!"

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In der Mail vom 23.03.2026 kamen diese Witze:

Chef: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?"
Angestellter: "Ich werde hier nicht fürs Schauspielen bezahlt!"
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Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.
Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:
"Mit Mühe ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."
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Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...
...
...
Da ist die einkaufen!

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In der Mail vom 22.03.2026 kamen diese Witze:

Habe mich heute gewogen:
Ich bin zu klein.
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"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"
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350 Freunde bei Facebook!
1200 Follower auf Twitter!
150 Leute bei Geburtstagsparty!
Helfer beim Umzug?
Mama und Papa

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In der Mail vom 21.03.2026 kamen diese Witze:

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.
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Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
1) "Deutscher Humor"
2) "Englische Köstlichkeiten"
3) "Italienische Heldentaten"