die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 15.06.2026 kamen diese Witze:

Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"
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Kai zu seinem Freund Tim: "Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?"
Sagt Tim: "Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!"
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Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"

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In der Mail vom 14.06.2026 kamen diese Witze:

Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"
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"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"
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Schneider ruft vom Büro zuhause an. Der kleine Nils geht ans Telefon: "Hallo?"
"Ich bins. Hol mal die Mama!"
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über!"
Nach ein paar Minuten: "So, habe es erledigt."
"Gut, und jetzt schleifst du die Mama zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

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In der Mail vom 13.06.2026 kamen diese Witze:

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "So guter Mann, was haben Sie?"
Der Mann gibt zur Antwort: "Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!"
Der Arzt: "Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?"
Der Mann: "Na ja, eine Küche und ein WC!"
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Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Oh Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor sagt: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"
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"Was machst du gerade?"
"Ich höre mir Walgesang an!"
"Und was macht deine Frau?"
"Die liegt singend in der Badewanne!"

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In der Mail vom 12.06.2026 kamen diese Witze:

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: "Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!"
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Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht.
Er erzählt: "Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: 'Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!' Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!"
Der Psychiater überlegt und sagt dann: "Okay Tim, das ist nicht so schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: 'Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!' Und dann ist alles in Ordnung!"
In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt: "Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!"
"Aha!" sagt das Männchen. "Bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"
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Kommt ein Mann zum Psychiater und schnipst immer mit den Fingern.
Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: "Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: "Na, da sehen Sie mal wie das hilft!"

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In der Mail vom 11.06.2026 kamen diese Witze:

Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: "Du, der Psychologe ist echt gut. Sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
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Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"
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Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen musst, steht TEMPO drauf."

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In der Mail vom 10.06.2026 kamen diese Witze:

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"
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"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein."
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."
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"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

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In der Mail vom 09.06.2026 kamen diese Witze:

Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: "Mein Gott, Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen..., Loch gesehen!"
Tim: "Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?"
Darauf der Zahnarzt: "Wieso zweimal? Das war nur das Echo!"
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"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
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"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!"

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In der Mail vom 08.06.2026 kamen diese Witze:

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!"
"Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?"
"Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"
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"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"
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Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

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In der Mail vom 07.06.2026 kamen diese Witze:

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"
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Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

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In der Mail vom 06.06.2026 kamen diese Witze:

Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch.
"Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!"
"Dann aber zu Fuß!"
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Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht?"

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In der Mail vom 05.06.2026 kamen diese Witze:

"Ich hatte viele atemberaubende Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.
Darum Gerd: "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."
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Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
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Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.
Fragt der andere: "An wen schreibst Du?"
Sagt er: "An mich!"
Fragt der andere: "Und was steht drin?"
Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

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In der Mail vom 04.06.2026 kamen diese Witze:

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei."
Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"
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Günter am Stammtisch: "Heute habe ich meine Kollegen schwer beeindruckt"
"Warum?"
"Mein Chef hat mich zum Mitarbeitergespräch gerufen und ich habe demonstrativ eine Tube 'Flutschi Anal' mitgenommen!"
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Das Wetter ist wie die Regierung:
Immer im Gespräch und selten perfekt.

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In der Mail vom 03.06.2026 kamen diese Witze:

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
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Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm. Der Löwe war eh hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite. Was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!
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Man hat immer die Wahl:
stundenlang aufzuräumen oder ein kurzen Moment schämen.

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In der Mail vom 02.06.2026 kamen diese Witze:

Hochzeitsnacht

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Bitte keine Gänseblümchen mehr töten, nur um zu erfahren, ob euch niemand liebt!
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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

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In der Mail vom 01.06.2026 kamen diese Witze:

Semmelrödel ist schon seit einiger Zeit arbeitslos und kommt wieder einmal auf das Arbeitsamt.
Dem Beamten klagt er sein Leid: "Was soll ich bloß tun? Schließlich habe ich eine Frau und zehn Kinder zu Hause sitzen."
Der Beamte überlegt eine Weile, dann brummt er: "Und was können Sie sonst noch?"
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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
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2 Kinder vor der Toilette: "Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir haben so was nicht, wir nehmen Papier."

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In der Mail vom 31.05.2026 kamen diese Witze:

Ich hab ein schweres Problem und zwar...
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße.
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt.
Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen.
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

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In der Mail vom 30.05.2026 kamen diese Witze:

"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!"
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
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Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

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In der Mail vom 29.05.2026 kamen diese Witze:

Rolf: "Wieso hast du denn eigentlich kein Tattoo?"
Bernd: "Würdest du denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben?"
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'Elefant entlaufen' notiert der Polizist im Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"
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Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an.
"Oh, Du bist ja ein richtiger Gentleman", sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Felix. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

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In der Mail vom 28.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
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In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
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Kunde: "Liefern Sie den Schrank auch aufgebaut?"
Verkäufer: "Nein, Selbstaufbau!"
Kunde: "Klasse! Da bin ich gespannt, wie der das macht!"

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In der Mail vom 27.05.2026 kamen diese Witze:

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
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Sarah: "Sag mal, stinken deine Füße so abscheulich?"
Jürgen: "Ja, wirklich krass. Ich habe Knoblauchzehen!"
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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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In der Mail vom 26.05.2026 kamen diese Witze:

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.
"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform."
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"Ich habe derzeit viel um die Ohren!"
"Da geht's eigentlich. Du hast viel mehr um die Hüften, wenn du mich fragst."