die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 13.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welchem Land ist die Königin von England Königin?"
Azubi: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?"
Prüfer (Unschuldsmiene): "Nein, wieso?"
Azubi: "Weil die schon tot ist!"
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Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer.
Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!"
Alle schweigen.
Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"
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Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.
Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."
Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen.
"Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!"
Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir unseren Job los."

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In der Mail vom 12.10.2025 kamen diese Witze:

Sechs Orte, an denen du kein Stammkunde sein solltest:
1. Bei McDonalds
2. Im Gefängnis
3. In der Irrenanstalt
4. Im Krankenhaus
5. Auf der Intensivstation
6. In der 1. Klasse
***
Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen, da es schon beschrieben ist."
***
Also, ich bin kein Experte,
aber nachdem ich diesen Beitrag
von Anfang bis Ende analysiert,
alle Aspekte und Möglichkeiten berücksichtigt,
basierend auf meiner intellektuellen Kapazität
und meinem umfangreichen Wissen von Anfang an
taktisch und vorsichtig geprüft habe,
insbesondere im Lichte der geistigen Evolution,
bin ich zu einem konkreten,
eindeutigen und fundierten Ergebnis gekommen:
dass ich nichts sagen kann,
weil ich, wie anfangs erwähnt,
kein Experte bin.

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In der Mail vom 11.10.2025 kamen diese Witze:

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier."
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"
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"Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..."
"Danke!"

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In der Mail vom 10.10.2025 kamen diese Witze:

Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"
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Ein alter Mann besaß einen großen Hof mit einem schönen Teich - ideal zum Baden und Entspannen.
Weil er schon länger nicht mehr dort gewesen war, beschloss er eines Tages, wieder einmal hinzugehen. Er wollte ein erfrischendes Bad nehmen und gleich noch ein paar Äpfel von den umliegenden Bäumen pflücken.
Also schnappte er sich eine Wanne und seine Badesachen und machte sich auf den Weg.
Auf halbem Weg bemerkte er, dass zwei junge, hübsche Frauen im Teich nackt badeten.
Als sie ihn sahen, schwammen sie erschrocken ins tiefere Wasser. Eine der beiden rief:
"Wir kommen hier nicht raus, solange Sie nicht verschwunden sind!"
Der alte Mann grinste und sagte gelassen:
"Meine Damen, ich bin nicht hier, um Ihnen beim Baden zuzusehen oder Sie aus dem Wasser zu scheuchen!"
Dann hob er ruhig die Wanne hoch und fügte hinzu:
"Ich bin nur hier, um meinen Alligator zu füttern!"
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Es gibt Tage, da möchte man am liebsten nur im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.

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In der Mail vom 09.10.2025 kamen diese Witze:

Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"
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Kann man 8 Tage ohne Schlaf auskommen?
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Klar, man kann ja nachts schlafen.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?"
Azubi: "Schweden, Holland und Nordpol."

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In der Mail vom 08.10.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"

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In der Mail vom 07.10.2025 kamen diese Witze:

"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."
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"Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten, ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."
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Beim Ersten Date:
Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren."
Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus..."

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In der Mail vom 06.10.2025 kamen diese Witze:

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit: "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen."
Azubi: "Christentum, katholisch und evangelisch."
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Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?
Bumsen legen keine Eier!

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In der Mail vom 05.10.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egaal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.

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In der Mail vom 04.10.2025 kamen diese Witze:

Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"
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Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?"
Verkäuferin: "150 Euro."
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."
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Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche :-)"

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In der Mail vom 03.10.2025 kamen diese Witze:

Eine Lehrerin steht mit ihren Grundschülern am Bahnsteig. Kommt der Zug eingefahren.
Sie steigen nicht ein. Kommt noch ein Zug eingefahren und sie steigen wieder nicht ein.
Da fragt einer der Schülerinnen: "Warum sind wir nicht eingestiegen?"
Darauf antwortet die Lehrerin: "Beim ersten Zug stand auf dem Wagen 1. Klasse und beim zweiten 2. Klasse. Wir sind aber die Klasse 3b."
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Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom!
Als sie mit Tee und Gebäck zurück kam, begann die Unterhaltung.
Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. "Fräulein Schulz," sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas.
"Oh ja," sagte sie. "Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand ein kleines Päckchen liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden.
Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"
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"Dohooch" ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

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In der Mail vom 02.10.2025 kamen diese Witze:

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
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Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?"
"Die ist mit zu mir."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir noch Musik gehört."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir's uns gemütlich gemacht."
"Na, und dann?"
"Na, was und dann!"
"Na, was denn nun?"
"Na ja, sie war toll. Die war echt gut! Aber dann war's irgendwie ... blöd."
"Wie, blöd???"
"Na, ich hab zu ihr gesagt: Komm, wir machen jetzt mal 69. Da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt: Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in der Nacht Schweinefleisch süßsauer! "

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In der Mail vom 01.10.2025 kamen diese Witze:

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose?
Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"
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Mein Neffe möchte die Rinder-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt.
Ich mache ihm jetzt ein Ei...
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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Da war ich noch nie!"

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In der Mail vom 30.09.2025 kamen diese Witze:

Mutter: "Hast du deinen ersten Tag in der Schule genossen?"
Kind: "Erster Tag? Du meinst ich muss morgen wieder hingehen?"
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Zwei Polizisten sollen den Fund einer Leiche dokumentieren. Sagt der eine zum anderen "Wie schreibt man Rhabarberfeld?"
Der andere: "Keine Ahnung. Aber lass uns den Typen einfach auf die andere Straßenseite legen. Da wächst Kohl".
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Chef: "Wo warst du? Ich habe dich überall gesucht."
Ich: "Gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden."

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In der Mail vom 29.09.2025 kamen diese Witze:

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"
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Alois muss den Satz 'Ich soll meine Lehrerin nicht duzen!' fünfzig mal zu Papier bringen. Als
er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar hundertmal geschrieben.
"Wieso hast du das doppelt so oft geschrieben?", will die Lehrerin wissen.
Alois lächelt und sagt: "Na, weil du's bist..."
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Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot - er fährt bei Rot über die Kreuzung. Nächste Kreuzung wieder rot - er fährt darüber hinweg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.
"Warum denn das bei Grün?", fragt der Mann neben ihm.
Der Fahrer erwidert: "Man muss vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen!"

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In der Mail vom 28.09.2025 kamen diese Witze:

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
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Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"
Kunde: "Was kostet das denn?"
Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"
Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"
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Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten.
"Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!"
Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf.
"Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?"
"Aber ihre Handtasche hat gebrannt!", lallt Anton.

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In der Mail vom 27.09.2025 kamen diese Witze:

"Einmal volltanken bitte."
"Normales Benzin?"
"NEIN, NEHMEN SIE RUHIG DAS BESCHEUERTE. DAS PASST BESSER ZU MEINER FAHRWEISE."
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Lehrer: "Meier, dein Aufsatz war inhaltlich so schlecht, dass ich ihn erst gar nicht gelesen habe."
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, da wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

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In der Mail vom 26.09.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freundinnen reden über Diäten.
Der Ehemann mischt sich ein: "Ich habe auch schon drei Diäten gemacht - ohne Erfolg."
Die Frauen staunen: "Drei Diäten? Wahnsinn, das hätte ich nie geschafft!"
Er grinst: "Na klar - von einer wird man ja nicht satt!"
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"Ich war heute morgen beim Zahnarzt, seitdem ist mein Mund taub"
"Du konntest mit dem Mund hören???"
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Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind.
Der Vater freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!"
Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

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In der Mail vom 25.09.2025 kamen diese Witze:

Chuck Norris, Jesus und Petrus gehen über das Wasser. Petrus fällt sofort rein, Chuck Norris und Jesus gehen weiter.
Nach einiger Zeit sagt Jesus: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine sind?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
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Können die Männer ihre Augen nicht einmal bei sich lassen? Dieses lüsternde Hinterherschauen die ganze Zeit nervt so langsam.
Jens, 32, trägt einen eben gekauften Bierkasten zum Auto.
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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

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In der Mail vom 24.09.2025 kamen diese Witze:

Zwei Schneeflocken unterwegs zur Erde.
Sagt die eine Schneeflocke: "Schön, dass es so kalt ist, ich werde mit Milliarden meiner Brüder auf eine Schneepiste fliegen und viel Spaß verbreiten!"
Die andere Schneeflocke: "Ach, wie langweilig! Ich bin mit ein paar Kumpels unterwegs nach München - Verkehrschaos auf den Straßen verursachen..."
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Geht ein Hase in eine Bäckerei.
Sagt er: "Hat du Möhren?"
Da sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hat du Möhren?"
"Nein! Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann breche ich dir das Genick."
Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hat du Möhren?" Da brach der Bäcker dem Hasen das Genick.
Als der Hase im Himmel war begegnete er Jesus und fragte ihn: "Hat du auch nach Möhren gefragt?"
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Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

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In der Mail vom 23.09.2025 kamen diese Witze:

Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee!
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Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.
"Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!"
Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will."
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!"
"OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!"
Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
"Unglaublich," sagt er zum Schluss des Gespräches, "ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!"
"Es ist praktisch," sagt der Mann, "so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?"
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschliesst er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.
"Um Himmels Willen," ruft der Barkeeper, "hat man Sie beraubt?"
"Nein," sagt der Mann, "ich warte gerade auf ein Fax."