die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 09.05.2025 kamen diese Witze:

Sie zu ihm:
"Hast du Lust auf ne heiße Nacht? So heiß, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr raus kommst?
Dann ruf mich an! Ich komme und dreh dir die Heizung hoch!"
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"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."
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"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!"
"Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"

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In der Mail vom 08.05.2025 kamen diese Witze:

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

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In der Mail vom 07.05.2025 kamen diese Witze:

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hats gleich wieder durchgestrichen
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Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rech­nung über 93 Hausbesuche geschickt!"
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"Wie ist ihr Name?"
"Erik mit K."
"Und ihr Nachname?"
"Mit K."
"Ja das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?"
"Sage ich doch, mit K."
"Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?"
"Mit K ist mein Nachname."
"Ihren Nachnamen?"
"Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka."
"Oh, ah danke. Also Erik Mitka, so richtig?"
"Nein Eric mit C."

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In der Mail vom 06.05.2025 kamen diese Witze:

"Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser, stinkender Chemie..."
"Schreib 'vegan' drauf!"
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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
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Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann Traumhaft?

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In der Mail vom 05.05.2025 kamen diese Witze:

Was macht 999 mal 'tick' und einmal 'tack'?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
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Irgendwie kommt der Sommer dieses Jahr 4 kg zu früh.

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In der Mail vom 03.05.2025 kamen diese Witze:

Tamara zu ihrer Freundin Silke: "Wenn du einen Wunsch frei hättest, welcher wäre es?
Antwort von Silke: "Kacken gehen ohne abwischen zu müssen".
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Treffen sich eine Maus und eine Giraffe.
Frag die Maus: "Sag' mal, wie ist es eigentlich, wenn man so einen langen Hals hat?"
Antwortet die Giraffe: "Ach, das ist so schön! Wenn mir heiß ist, trinke ich kaltes Wasser, das langsam meinen ganzen Hals herunterfließt. Und wenn ich etwas Feines esse, bleibt der Geschmack ganz lange erhalten!"
Darauf die Maus: "Schon mal brechen müssen?"
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Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung: Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß): Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug: Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro: 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn: 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch: 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO): 120,00 Euro
Allwetterhufe: 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe): 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung: 270,00 Euro
Verschließbare Halogenaugen: 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter: 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung: 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung

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In der Mail vom 02.05.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"
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Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden.
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"
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Sagt der eine Mann zum anderen:
"Meine Frau hat letzte Woche ein Baby bekommen!"
Sagt der andere:
"Und, weißt du schon wer der Vater ist?"

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In der Mail vom 01.05.2025 kamen diese Witze:

Wie erklärt man sich die Relativität der Zeit?
Es dauert ewig, wenn ich vor dem Herd warte, bis die Zwiebeln angeröstet sind ... wenn ich dagegen nur für einen ganz kurzen Moment weg gehe, sind sie augenblicklich angebrannt!
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: 'Ich hab sie!'"

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In der Mail vom 30.04.2025 kamen diese Witze:

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
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"Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von 10 Zeugen gesehen worden!"
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen 100 bringen, die mich nicht gesehen haben."

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In der Mail vom 29.04.2025 kamen diese Witze:

"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer 117 ist gestorben!"
"Na Schwester... jetzt übertreibt er aber!"
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden.
"Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen, sofort wieder auf den kalten Boden.
"Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser.
"Also jetzt müsste es gehen", sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern musst du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert: "Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
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Ich habe online Pflanzen bestellt.
Da kommt eine eMail: "Ihre Bestellung ist eingegangen."
Na dann habe ich halt gleich neue bestellt.

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In der Mail vom 28.04.2025 kamen diese Witze:

Pause machen ist der am meisten unterschätzte Produktivitätsfaktor!
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Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf?
Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist.
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Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten.
Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!"
Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel.
Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

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In der Mail vom 27.04.2025 kamen diese Witze:

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser]
"Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser]
"Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
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Der 3-jährige ist gerade auf ein Buch schauend gegen die Wand gerannt.
Er ist bereit für sein erstes Smartphone.
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Ein Junge fiel von einer 30-Meter-Leiter, verletzte sich aber nicht.
Wie ist das möglich?

Na, weißt du es?

Die Antwort rückwärts lesen:
essorpS netsretnu red nov leif rE
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Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

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In der Mail vom 26.04.2025 kamen diese Witze:

Ich hab mir heute drei Schafe gekauft und sie mit 1, 2 und 4 beschriftet und dann in der Stadt freigelassen.
Sitze seit Stunden am Fenster und schaue den Polizisten zu, wie Sie die Nr. 3 suchen.
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Habe gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man mit einer Person Gemeinsamkeiten hat.
Also ich atme ganz gerne.
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"Was sind wir?"
"Echte Männer!"
"Jaaaa!"
"Was trinken wir?"
"Bier!"
"Jaaaa!"
"Wie lange feiern wir heute Nacht?"
"Moment..."
Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

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In der Mail vom 25.04.2025 kamen diese Witze:

Franz geht zum Beichten.
Fragt der Pfarrer den Franz: "Und was hast du verbrochen?"
Der erwidert: "I hob gegens sechste Gebot verstossn!"
"Wer war's?", fragt der Pfarrer.
"Des sog i ned!", sagt Franz.
Der Pfarrer will das aber wissen und bohrt nach: "War's die Resi vom Gnotznlehen?"
"Naaa, die war's ned..."
"War's die Zensi vom Bichlmeierhof?"
"Naaaaa, die au ned."
"Geh Franz, du musst es sagen, sonst gibts keine Absolution ned!"
Franz verneint und der Pfarrer schickt ihn fort.
Draußen warten sein Freund Xaver und fragt: "Na, wie schaugt's aus? Host neue Adressen bekommen?"
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Im Rosinenbrötchen sind Rosinen...
...im Kürbisbrötchen sind Kürbiskerne...
...im Mohnbrötchen ist Mohn...
...irgendwie habe ich Angst das Bauernbrötchen zu probieren.
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Rüdiger sagt zu seinem Freund: "Gestern als ich im Bus saß und Schlampe gerufen habe, haben sich 10 Mädchen umgedreht" ;-)

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In der Mail vom 24.04.2025 kamen diese Witze:

"Und? Hast du einen Beruf?"
"Natürlich, ich helfe Menschen in Not."
"Ah, Norarzt."
"Nenene, Pizzabote."
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"Mama, ich glaub, unser Nachbar versteht nichts von Musik!"
"Warum das denn mein Kind?"
"Er hat mir heute gesagt, ich soll doch mal meine Trommel aufschneiden und nachsehen, was drin ist."
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Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen."
Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"

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In der Mail vom 23.04.2025 kamen diese Witze:

Ich sehe mir eine Naturdoku an. Den Satz 'Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!' muss ich mir für die nächste Besprechung mit dem Chef merken.
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Vater ganz stolz zum Sohn: "Warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft."
Sohn: "Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft."
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Fritzchen frag seinen Vater nach 50 Euro. Da sagt sein Vater: "Du glaubst wohl Geld wächst an Bäumen."
Fragt Fritzchen: "Na woraus wird Geld gemacht?"
"Aus Papier."
"Und aus was wird Papier gemacht?"
Antwortet der Vater: "Okay, da hast du die 50 Euro."

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In der Mail vom 22.04.2025 kamen diese Witze:

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?"
"Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"
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Es fragt der Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet. Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?"
"An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"
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Kommt eine Frau zum Infoschalter im Einkaufszentrum:
"Ich habe meinen Sohn hier verloren, dürfte ich eine Durchsage machen?"
"Ja, klar."
"Tschüss Tim, du Honk!"

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In der Mail vom 21.04.2025 kamen diese Witze:

Freund: "Seit dem ich mit dir zusammen bin, kann ich nicht mehr essen, trinken oder rauchen..."
Freundin: "Liebst du mich so sehr?"
Freund: "Nein, ich kann es mir nicht mehr leisten!"
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Er: "Hallo Schatz! Ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall. Mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren."
Sie: "Wer ist Nadine!?!?!?!"
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"Auf einer Skala von eins bis zehn: Wie besitzergreifend sind Sie?"
"GEBEN SIE MIR DIESE SKALA!"

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In der Mail vom 20.04.2025 kamen diese Witze:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."
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Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"
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Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."

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In der Mail vom 19.04.2025 kamen diese Witze:

Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen?
"Ich glaube, ich brüte was aus!"
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Inserat:
Tausche Zelt,
nur einmal gebraucht,
gegen Kinderwagen
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Julchen hängt lustlos in ihrem Zimmer herum.
Ihre Mutter kommt herein und fragt genervt: "Hast du keine Hausaufgaben auf?"
"Ich habe keinen Bock auf Lernen! Ich will einfach nur Fun haben!"
"Als ich in deinem Alter war, da gab es sowas wie Fun noch gar nicht, aber wir hatten trotzdem unseren Spaß!"