die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 29.03.2026 kamen diese Witze:

Zeitumstellung ist wie Diät:
Man verliert eine Stunde...
...und holt sie sich doppelt wieder zurück - mit Müdigkeit.
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"Ich bin ja wegen deinem Humor mit dir zusammen."
"Und ich dachte wegen meinem Riesenpenis."
"Hahaha, siehst du, genau das meine ich!"
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Eine Stunde weniger schlafen...
Ich wusste gar nicht, dass man auch im Schlafkonto ins Minus rutschen kann.

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In der Mail vom 28.03.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
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Früher dachte man, man könne die Zeit anhalten.
Heute stellen wir sie einfach vor und zurück -
und kommen trotzdem nicht hinterher.
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Die Zeit wird umgestellt.
Mein Körper: "Nö."

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In der Mail vom 27.03.2026 kamen diese Witze:

"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?"
"Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."
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"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen."
"Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."
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Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre.
"Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?", fragte ihn der Richter nach dem Urteil.
"Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wusste schon im voraus, was ich bekomme, denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: 'Garantie drei Jahre'!"

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In der Mail vom 26.03.2026 kamen diese Witze:

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Seit 1973 stritten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr 'Krieg' sah wie folgt aus: Abwechselnd schickten beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterließen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen.
Und das ist kein Scherz - das gab es wirklich!
Das endete erst im Juni 2022. Da unterzeichneten beide Staaten einen Vertrag, der die Insel in zwei Hälften teilt.
Der Konflikt gilt als ein Beispiel für einen diplomatischen, humorvollen Streit unter Verbündeten. Ach wenn das doch nur überall so gehen würde...
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"Schatz, ich lief eben die Straße entlang, da malten die Kinder ein Pentagramm und riefen einen Dämonen herbei."
"Und, wundert es dich nicht, dass du in diesem Moment dort aufgetaucht bist?"

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In der Mail vom 25.03.2026 kamen diese Witze:

Arzt: "Bei den Schmerzen in ihrem linken Bein kann ich leider nichts machen. Die sind altersbedingt."
Patient: "Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist schließlich genauso alt und schmerzt nicht."
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Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer. Als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.
Erstaunt fragt er "Warum?"
"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
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Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein.
"Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift."
Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen.
"Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift."
Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.
Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!"

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In der Mail vom 24.03.2026 kamen diese Witze:

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."
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"Kannst du mir mal die Milch rüber geben?"
"Wie heißt das Zauberwort dafür?"
"Keine Ahnung. Ich gucke kein Harry Potter!"
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"Was ist die Hälfte von 8?" will der Lehrer wissen.
Michael: "Waagrecht 0 und senkrecht 3!"

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In der Mail vom 23.03.2026 kamen diese Witze:

Chef: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?"
Angestellter: "Ich werde hier nicht fürs Schauspielen bezahlt!"
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Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.
Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:
"Mit Mühe ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."
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Komme nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...
...
...
Da ist die einkaufen!

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In der Mail vom 22.03.2026 kamen diese Witze:

Habe mich heute gewogen:
Ich bin zu klein.
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"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"
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350 Freunde bei Facebook!
1200 Follower auf Twitter!
150 Leute bei Geburtstagsparty!
Helfer beim Umzug?
Mama und Papa

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In der Mail vom 21.03.2026 kamen diese Witze:

Während der Fussball-Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft:
"Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."
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Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
1) "Deutscher Humor"
2) "Englische Köstlichkeiten"
3) "Italienische Heldentaten"
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Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

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In der Mail vom 20.03.2026 kamen diese Witze:

Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!
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Sagt der eine Pinguin mit einem Thermometer zum anderen Pinguin: "Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null."
Freut sich der zweite: "Das ist ja super! Endlich wird es Frühling."
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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

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In der Mail vom 19.03.2026 kamen diese Witze:

Warum geht der Luftballon kaputt?
Platzgründe
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Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?"
Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."
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10 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle:
Meine Frau: Tisch decken, telefonieren, WhatsApp-Nachrichten schreiben und die Kinder rufen.
Ich: Countdown zählen...

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In der Mail vom 18.03.2026 kamen diese Witze:

Der Papst hat eine Viagra eingenommen.
Nach einer halben Stunde schaut er an sich herunter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr!"
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Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.
Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!"
"Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
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Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell."

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In der Mail vom 17.03.2026 kamen diese Witze:

Es sagte der alte Lord zu seinem Butler: "James, ich habe ein Rendezvous. Es wird voraussichtlich etwas später werden. Sorgen Sie bitte dafür, dass das Sauerstoffzelt bereit steht, wenn ich nach Hause komme!"
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"Worte können nicht beschreiben, wie schön du bist."
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"Awwww"
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"Zahlen aber schon: 3 von 10!"
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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

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In der Mail vom 16.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
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Windows unser
(eine sehr alte Version, als Windows immer wieder abstürzte)
Das Du bist im Rechner,
geheiligt seien Deine Fenster.
Dein Crash komme,
Dein Wille geschehe,
wie in 98 so in XP.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das RAM
und die Festplatte
und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4!
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Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vor den Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

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In der Mail vom 15.03.2026 kamen diese Witze:

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."
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Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

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In der Mail vom 14.03.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.
Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt. Er setzt die Brille wieder auf. Dasselbe Bild.
"Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"
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"Hey, ich brauch mal ein englisches Wort für Angst."
"Fear?"
"Nein, eins reicht schon."
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WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL " du !

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In der Mail vom 13.03.2026 kamen diese Witze:

Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.
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Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Ein Holzwurm kommt nach Hause und verkündet aufgeregt: "Nun zieht euch mal alle schick an. Heute gehen wir fein aus und essen chinesisch. Der Antiquitätenladen hat Möbel aus Hong Kong."

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In der Mail vom 12.03.2026 kamen diese Witze:

Was bestellt ein Mops, wenn er ins Gasthaus kommt?
Bellkartoffeln
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Deutsche Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was Frauen wirklich wollen.
Leider haben die Frauen es sich mittlerweile anders überlegt.
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Alfons: "Komme ich ungelegen?"
Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"

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In der Mail vom 11.03.2026 kamen diese Witze:

Ich wunderte mich, als ich zu mein Kollegen ging und in sein Kühlschrank eine leere Flasche fand.
Da fragte ich ihn: "Wieso hast du in deinem Kühlschrank eine leere Flasche?"
Darauf er: "Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken will."
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Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"
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Wie kann man ein rohes Ei aufs Parkett werfen, ohne dass es zerbricht?
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Egal wie! Parkett ist stabil.

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In der Mail vom 10.03.2026 kamen diese Witze:

Warum ich als Kind eine Jacke angezogen habe:
5% - weil mir kalt war.
95% - weil meiner Mutter kalt war.
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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."