die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.06.2025 kamen diese Witze:

Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen.
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!
***
Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
***
Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.06.2025 kamen diese Witze:

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.
***
Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben.
Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte.
Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum.
Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.
***
Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: „Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen.“
Fragt die Oma: „Welches Kunststück denn?“
„Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch.“

---------------------------------------


In der Mail vom 19.06.2025 kamen diese Witze:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.
***
Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."
***
Habe gekocht!
Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichsbildern herauszufinden, was es sein könnte.

---------------------------------------


In der Mail vom 18.06.2025 kamen diese Witze:

Matthias und Peter gehen zum Arzt.
"Na, was fehlt euch beiden denn?", fragt der Arzt.
Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!"
"Und was fehlt dir, Peter?"
"Die Murmel!"
***
Hugo auf der Post:
"Eine Briefmarke zu 80 Cent."
"Bitte sehr."
"Und was kostet die?"
"80 Cent."
"Dann stimmt es also doch nicht, was immer behauptet wird, dass die Post immer teurer wird!"
***
Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht 'Quietsch......Quietsch......Quietsch'."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen 'QuietschQuietschQuietschQuietsch'!"

---------------------------------------


In der Mail vom 17.06.2025 kamen diese Witze:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
***
Was bestellt ein Idiot beim Italiener?
Trottellini
***
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.
Daraufhin sagt der Biologe: „Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.“
Der Physiker entgegnet: „Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.“
Darauf der Mathematiker: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt – und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.“

---------------------------------------


In der Mail vom 16.06.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:
Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!
***
Ein streitendes Ehepaar vor dem Scheidungsgericht.
Sagt der Richter zum Mann: "Man lässt sich doch nicht wegen Krümel im Bett scheiden."
Ehemann: "Aber Herr Richter, Krümel war mal mein bester Freund!"
***
"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?"
"Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

---------------------------------------


In der Mail vom 15.06.2025 kamen diese Witze:

Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen. Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: "Was bekomm ich für ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte!
***
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
***
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

---------------------------------------


In der Mail vom 14.06.2025 kamen diese Witze:

Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat :-)
***
"Ui, Wochenende, was machen wir Schönes?"
Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen, und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!"
"Perfekt, so machen wir es!"
***
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

---------------------------------------


In der Mail vom 13.06.2025 kamen diese Witze:

Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" :-)
***
Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
***
„Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht, alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und würden mir das bitte einpacken? Also bitte zum Mitnehmen.“
„Aber das ist ein Buffet.“
„Einpacken, habe ich gesagt!“

---------------------------------------


In der Mail vom 12.06.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)
***
Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt.
Kunde: "Haben Sie Nägel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Schrauben?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Dübel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Was haben Sie denn?"
Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!"
Kunde: "Warum das denn? Wenn Sie nichts zu verkaufen haben, dann können Sie den Laden doch auch schließen."
Verkäufer: "NEIN"
Kunde: "Warum denn nicht?"
Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"
***
Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: "Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat."
"Ich weiß", sagt die Lehrerin, "aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: 'Keine Ahnung.' Und du hast geschrieben: 'Ich auch nicht.'"

---------------------------------------


In der Mail vom 11.06.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"
***
Ich hasse es, wenn ich mit den Worten 'Aufstehen, die Sonne scheint!' aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?
***
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

---------------------------------------


In der Mail vom 10.06.2025 kamen diese Witze:

Zeitungsanzeige:
"Hallo!
Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"
***
Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
***
"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau.
"Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!"
"Tja, eben..."

---------------------------------------


In der Mail vom 09.06.2025 kamen diese Witze:

Mutter und Kind stehen unter der Dusche. "Mami, du hast doch da eine Vagina, gell?"
"Ja, Mäuschen, ich hab da eine Vagina."
"Und ich hab ein Vaginchen."
"Ja, mein Schatz, du hast ein Vaginchen."
"Und hat Oma dann einen Wagon?"
***
Im Park frönt ein Pärchen der Liebe ziemlich laut.
Der Parkwächter: "He was machen Sie denn da?"
Darauf der Mann hinter den Büschen: "Ich mache Südfrüchte."
Parkwächter: "Wollen Sie mich veräppeln???"
"Aber gewiss nicht, denn ich mache Anna nass."
***
Kommt ein Mann in den Supermarkt: „Ich hätte gern einen halben Salatkopf."
Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: „Da muss ich mal im Lager schauen."
Im Lager trifft er die Marktleiterin: „Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf."
Da merkt er, dass der Mann ihm hinterhergegangen ist und direkt neben ihm steht.
„Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen.“

---------------------------------------


In der Mail vom 08.06.2025 kamen diese Witze:

Es ist Sperrstunde und ziemlich dunkel. Ein recht Betrunkener geht an Autos entlang und haut mit der flachen Hand auf jedes Auto.
Ein Passant geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Hey, was machst du denn da?"
"Ja weischdu, isch such mein Auto?"
"So sucht man doch kein Auto? Warum haust du denn auf den Autos rum?"
"Isch such nach den Blaulichtern..."
***
In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge."
"Doch. Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."
***
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.06.2025 kamen diese Witze:

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du noch mal fahren.
***
Letzte Worte eines Trabbifahrers:
"Aber ICH habe Vorfahrt."
***
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“

---------------------------------------


In der Mail vom 06.06.2025 kamen diese Witze:

Ein Reicher sagt zu einem Obdachlosen: "Wenn Sie mir jetzt eine Lüge auftischen, gebe ich Ihnen 10 Euro!"
Obdachloser: "10? Sie sagten doch gerade noch 20!"
***
Eine ältere Frau irrt über den Friedhof. Nach einer Weile fragt sie einen Gärtner: "Entschuldigen Sie, ich suche Reihe 9 Grab 14..."
Der Gärtner: "Das haben wir gerne, morgens aus dem Grab kraxeln und abends nicht mehr zurück finden..."
***
"Die Dusche ist kaputt."
"Aber Schatz, da sitzt doch nur eine ganz kleine Spinne."
"DIE DUSCHE IST KAPUTT!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.06.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Sag mal, hast du eigentlich den Fischen frisches Wasser gegeben?"
"Nein, sie haben es ja noch nicht ausgetrunken!"
***
Habe gestern diese Anzeige gelesen: "Guter Stecher gesucht"
Ich direkt angerufen.
Montag muss ich zur Spargel-Ernte.
***
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: "Was ist denn, Kleiner?"
"Mein Vater", schluchzt der Junge, "hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Und warum weinst du dann?"
"Weil ich erst mal gelacht habe!"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.06.2025 kamen diese Witze:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
***
"Wie war die mündliche Prüfung heute?"
"Die ersten beiden Fragen habe ich garantiert richtig beantwortet."
"Was waren das denn für Fragen?"
"Name und Alter."
***
Ein Ehepaar macht eine Safari in Afrika. Plötzlich schreit der Einheimische Führer "Ein Löwe!" und läuft davon.
Im selben Moment nimmt sie ihren Rucksack ab und beginnt hastig, sich die Jogging-Schuhe anzuziehen.
"Das hat doch keinen Zweck", meint ihr Ehemann. "Du kannst unmöglich schneller laufen als ein Löwe!"
"Muss ich auch nicht", kontert sie trocken, "ich muss nur schneller sein als du!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.06.2025 kamen diese Witze:

"Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?", fragt die Sekretärin bei der Vorstellung.
"Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef.
"Gut, dann komme ich später wieder!"
***
An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher: 10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer: "Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal: 10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten Sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!"
***
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.06.2025 kamen diese Witze:

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
***
Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn verwundert: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 EURO und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
***
Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird.
Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!"
Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!"
Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!"
Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"