die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.09.2024 kamen diese Witze:

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: "Schnell, ein Bier, bevor es losgeht."
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: "Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht."
So geht das noch zehn Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?"
Darauf der Gast: "Oh, jetzt geht's los!"
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Heute ist so schönes Wetter, da könnte ich ma... Oh, eine Couch...
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"Schatz zieh dir heute einen warmen BH an!"
"Warum?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Handgemenge...

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In der Mail vom 19.09.2024 kamen diese Witze:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist nichts zu essen, was eine Fernseherwerbung besitzt.
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Lehrer: "Raus!"
Schüler: "Warum muss ich raus?"
Lehrer: "Weil keiner dummes Gerede höre will."
Schüler: "Na dann können Sie ja gleich mit raus gehen..."
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Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

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In der Mail vom 18.09.2024 kamen diese Witze:

Im Restaurant. Das Essen ist beendet. Die Frau sagt zum Kellner: "Können Sie mir bitte das restliche Essen für unseren Hund einpacken?"
Da schreit die Tochter: "Juhu, wir bekommen einen Hund."
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Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie!
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Deutsch: Gute N8 (8 = acht)
Englisch: Good n8 (8 = eight)
Französisch: Bonne n8 (8 = huit)
Ich glaube, ich bin da einer ganz heißen Sache auf der Spur...

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In der Mail vom 17.09.2024 kamen diese Witze:

"Haben sie Müllbeutel?"
"Ja. Welche Größe darf es sein?"
"SCHATZ!!! WIE GROß WAR UNSER NACHBAR NOCHMAL!?? ... Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine."
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"Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"
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Meine Frau will mit mir über mein kindliches Benehmen reden, aber ohne das Kennwort kommt sie nicht in meine Kistenburg rein.

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In der Mail vom 16.09.2024 kamen diese Witze:

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
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Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte.
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Ein Mann denkt sich: 'Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen.'
Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus.
Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?"
Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

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In der Mail vom 15.09.2024 kamen diese Witze:

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"
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Und da war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv ging.
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Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

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In der Mail vom 14.09.2024 kamen diese Witze:

Fräulein Schmidt mietet im Urlaub in Italien ein kleines Häuschen von einem adrett aussehenden jungen Mann.
"Hier sind zwei Schlüssel fürs Häuschen", sagt er und übergibt sie.
Fräulein Schmidt zögert überlegender Weise ganz kurz, gibt ihm dann einen Schlüssel zurück und sagt: "Hier ist die Miete."
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You are a real german when you have a Allwetterjacke because man weiß ja nie.
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So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

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In der Mail vom 13.09.2024 kamen diese Witze:

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
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Elektriker zum Lehrling: "Schalte ja nicht den Strom wieder ein. Ich bin noch in der Zentrifuiuiuiuiuiui...."
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War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 371 Fliesen.

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In der Mail vom 12.09.2024 kamen diese Witze:

Herr Schmitz zu seinem Vorgesetzen: "Entschuldigung, darf ich Sie kurz stören?"
"Kein Problem. Was gibt's?"
"Nichts, ich hatte nur Lust jemanden zu stören."
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Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?"
"Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!"
"Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!"
"Aber nein, das ist in der Olga-Straße!"
Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"
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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.
"Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?" fragt der Chef argwöhnisch.
"Och nee, wissen'se, ich hab niemand von meinen neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein."

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In der Mail vom 11.09.2024 kamen diese Witze:

In der Schule fragt der Lehrer die kleine Julia: "Jetzt erklär' mir mal - was verstehst du unter Notwehr?"
Julia überlegt kurz und meint dann: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine!"

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In der Mail vom 10.09.2024 kamen diese Witze:

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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In der Mail vom 09.09.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 11 schon ausprobiert?"
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Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"
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Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!"

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In der Mail vom 08.09.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"
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"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
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"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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In der Mail vom 07.09.2024 kamen diese Witze:

"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Niklas geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Niklas ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
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Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie dan auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"
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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

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In der Mail vom 06.09.2024 kamen diese Witze:

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."
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Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

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In der Mail vom 05.09.2024 kamen diese Witze:

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
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"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

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In der Mail vom 04.09.2024 kamen diese Witze:

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine:
Einzelticket: Kondom
Monatskarte: Pille
Jahreskarte: Spirale
Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!
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"Hey, hast du schon mal nachgedacht?"
"Worüber?"
"Nun... ich wollte dich nicht gleich einschränken..."
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"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

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In der Mail vom 03.09.2024 kamen diese Witze:

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh."
"Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."
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Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus?
Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
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Was heißt eigentlich wirklich DHL?
Dauert Heute Länger!

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In der Mail vom 02.09.2024 kamen diese Witze:

Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die verleiht man auch nicht!"
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Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Mann: "Nein, ich bin HSV-Fan."
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Hab gerade auf mein Konto geschaut...
...braucht vielleicht jemand eine Niere?

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In der Mail vom 01.09.2024 kamen diese Witze:

"Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin.
Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"
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"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"
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Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.