die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 10.12.2023 kamen diese Witze:

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Mein Kollege erwähnte eben die Worte "Weihnachten" und "Entspannung" in einem Satz.
Was stimmt mit dem Typen nicht?

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In der Mail vom 09.12.2023 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich hätte gern ein Hähnchen!"
"Tut mir leid, meine Dame, die Hähnchen sind ausgegangen."
"So, so - darf man fragen, wohin?"
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"Ihre Haushaltsmaschinen sind aber wirklich preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?", fragt die Kundin.
Antwortet der Verkäufer: "Erst an den Reparaturen."
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Müller schwärmt am Stammtisch vom Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien. Wir sind gemeinsam gesegelt, geschwommen und haben uns gegenseitig eingebuddelt!"
"Toll - und wohin fährst du nächstes Jahr?"
"Wieder nach Spanien - meine Frau wieder ausbuddeln!"

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In der Mail vom 08.12.2023 kamen diese Witze:

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit gleich zwei Prostituierten angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon ULTRA Plus, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen-Vanille.
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Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich jeder ignoriert."
"Der nächste bitte!"

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In der Mail vom 07.12.2023 kamen diese Witze:

Wie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist?
Schlicht im Schacht.

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In der Mail vom 06.12.2023 kamen diese Witze:

Welchen Sport treibt der Nikolaus in seiner Freizeit?
Elfen-Bowling!
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Warum ist der Nikolaus so gut im Sackhüpfen?
Weil er jahrelang Säcke geschleppt hat!
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Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in die leere Socke stecken?
Nur eins. Denn nachdem das erste Geschenk drin ist, ist die Socke nicht mehr leer ;-)

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In der Mail vom 05.12.2023 kamen diese Witze:

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern: "Wer weiß, wie man betet?"
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn: "Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!"
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Oma und Opa beim Abendessen. Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz."
Opa: "Deine linke Brust hängt in der Suppe."
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Warum hat der Weihnachtsmann immer ein Lächeln im Gesicht?
Weil er weiß, wo all die bösen Kinder wohnen!

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In der Mail vom 04.12.2023 kamen diese Witze:

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Man kann weise Reden hören
Man kann Weise reden hören

Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!
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Stimmt es, dass manche Leute während des Fluges in 10.000 m Höhe auf der Toilette Sex haben?
Ja, das stimmt, daher nennt man sie ja auch Verkehrsflugzeuge.
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Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:
1. Mit deiner Schwester, ok. Aber Schatz, muss Deine Mutter wirklich dabei sein?
2. Kommst du an die Mandeln ran?
3. Alleine geht s irgendwie schneller...
4. Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.

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In der Mail vom 03.12.2023 kamen diese Witze:

Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum.
Monika fragt bei Peter nach: "Mögen Sie Rembrandt?"
Peter grinst: "Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken."
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Warum hat der Adventskalender so schlechte Laune?
Weil er immer genervt ist, wenn die Kinder an seinen Türchen reißen!
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Was sagt der Schneemann zum Adventskranz?
"Ich habe gehört, du brennst auf eine tolle Weihnachtszeit!"

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In der Mail vom 02.12.2023 kamen diese Witze:

Im Jura-Examen stellt der Professor die Frage:
"Was gehört zu einem Testament?"
Der Kandidat: "Ein Toter und ein Vermögen!"
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Max hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennen gelernt.
Als es schon spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?"
"Nein danke", erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"
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Wenn ich einatme, muss ich auch ausatmen!
Wenn ich einschlafe, muss ich auch ausschlafen!
Vollkommen logisch...

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In der Mail vom 01.12.2023 kamen diese Witze:

Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
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Warum sollte man seinen Adventskalender nie ins Casino mitnehmen?
Weil er immer aufs falsche Türchen setzt!
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Was sagt ein Adventskalender, wenn er sein erstes Türchen öffnet?
"Oh, das ging schneller als erwartet!"

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In der Mail vom 30.11.2023 kamen diese Witze:

Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
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Frau Müller erzählt ihrem Mann:
"Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!"
"Da bin ich aber doch sehr gespannt."
"Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"
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Kunst-Leistungskurs am Gymnasium. Der Lehrer fragt:
"Wer findet das Bild abstoßend?"
Keiner meldet sich.
"Wer findet das Bild schön?"
Keiner meldet sich.
"Wer vom Kurs ist noch wach?"

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In der Mail vom 29.11.2023 kamen diese Witze:

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!
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Das Huhn macht dem Schwein einen Vorschlag:
"Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant."
"Aber da gehe ich doch drauf'", gibt das Schwein zu bedenken.
"Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"
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Wer hat das Zahnrad erfunden?
Ein Ostfriese.
Und wer hat das Jodeln erfunden?
Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad geriet.

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In der Mail vom 28.11.2023 kamen diese Witze:

"Ich will mich scheiden lassen", erklärt Frau Müller dem Anwalt.
"Aber warum denn?"
"Also, ich bin wirklich nicht kleinlich. Ich drücke seit Jahren beide Augen zu, wenn mein Mann mich ununterbrochen betrügt. Aber ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen, zu dritt in einem Bett zu schlafen."
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben."
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Schriftsteller beim Arzt: "Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben."
Schriftsteller: "Ja, aber wovon?"

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In der Mail vom 27.11.2023 kamen diese Witze:

Kürzester Witz:
Treffen sich zwei Scharfschützen
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Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.
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"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
"Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten."

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In der Mail vom 26.11.2023 kamen diese Witze:

"Heute ist das größte Schiff der Welt im Hamburger Hafen eingelaufen!"
"Was du nicht sagst. Und wie groß ist es jetzt?"
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Sitzen 2 Pilze im Wald.
Sagt der eine zum anderen: "Hey"
Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen."
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Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache.
Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<".
Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<."
Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<"!

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In der Mail vom 25.11.2023 kamen diese Witze:

Was sieht man, wenn man der Mutter ins Loch schaut?
Das Gewinde ;-)
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"Herr Ober, ist dieser Salat wirklich für zwei Personen?"
"Ja, warum?"
"Na, weil nur eine Schnecke darin ist!"
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Beim Zahnarzt in Coronazeiten: "Es ist jetzt für mich etwas schwierig, da ich die Zähne meiner Patientin unter ihrer Maske erfühlen muss, aber soweit ich fühle sind ihre Zähne in Ordnung."
"Aber Herr Doktor, ich habe doch vorhin eine Betäubungsspritze bekommen und sie wollten mir den faulen Backenzahn ziehen."
"Ach, jetzt verstehe ich, warum der Patient im Behandlungsraum 2 eben so geschrien hat!"

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In der Mail vom 24.11.2023 kamen diese Witze:

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Darauf Chuck Norris: "Sag bitte!"
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.
Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Der Hase baut sich provozierend auf: "Was ist? Willste paar aufs Maul haben?!"
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Fragt eine Schlange die andere: "Weißt du, ob wir giftig sind?"
Fragt die andere Schlange: "Wieso fragst du?"
Antwortet die eine Schlange: "Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen."

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In der Mail vom 23.11.2023 kamen diese Witze:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel?
Oder werden wir hochgetragen?
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"Ihr Ziel ist also mein Herz zu erobern?"
"Naja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer."
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Ein Mantafahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.
Mercedesfahrer: "ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
Ferrarifahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke ..."
"Piep! Piep! Piep!"

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In der Mail vom 22.11.2023 kamen diese Witze:

Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.
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Am Abend, 18 Uhr, der Freund der Tochter klingelt. Der Vater öffnet und wirft ihm eine Schrotpatrone zu. Dieser fängt sie geschickt auf und fragt was das soll. Der Vater: " Vergiss eines nicht mein Junge, nach 23 Uhr fliegen die um einiges schneller!"
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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja, ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Müller: "Ja, bei Ihnen habe ich 100€ verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

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In der Mail vom 21.11.2023 kamen diese Witze:

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
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Unterhalten sich zwei Freunde.
"Hast du schon gehört, aus dem Müller ist ein großer Politiker geworden."
"Gut, dass das sein Vater nicht mehr erleben musste. Der wollte immer einen anständigen Menschen aus ihm machen."

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In der Mail vom 20.11.2023 kamen diese Witze:

Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmschauen ein?
Weil auf der Verpackung "ab 18" steht.
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Ein alter Mann liegt im Sterben.
"Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?"
"Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren - aber ich rate dir dringend an, es zumindest mal zu probieren!"
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Wie macht man an der Börse garantiert ein kleines Vermögen wenn man keine Ahnung von Aktien hat?
Man investiert ein grosses Vermögen!